Le Tsar Kaästic

Let's go mon Phil !

2010-11-03T18:29:00.003-04:00

OUI. Philippe. Un souper presque parfait. De la bonne télé. Presque autant qu'Occupation Double. LEt's go mon boy, t'es dans mes cordes de divertissement !

PAS de légumes

2010-11-03T18:20:00.003-04:00

Triple pontage coronarien, ça vous dit quelque chose ? En fait, c'est le nom que devrait porter cette chose, en vente libre partout en Amérique du Nord par les temps qui courent. Du gras, pris entre 2 tranches de gras, assaisonné de gras, servi sur un plateau de gras et accompagné de 2 portions de gras, solide et liquide. Lady Gripette a été approchée pour être la porte-parole au Québec et s'est finalement fait damné le pion par Gaétan Barette, le président de la Fédération des médecins spécialistes. Bravo Monsieur Barette !

Tokyo Hotel

2010-08-11T08:55:00.002-04:00

Voyons... c'est quoi le mot déjà ? Je l'ai sur le bout de la langue... ....
Ah oui : TOO MUCH !

Cibouare, rendu là, aussi bin encourager nos enfants à triper sur un band de musique formé d'un caniche qui se maquille qui joue du drum, d'un chihuahua qui s'épile la raie qui joue d'la guitare pis d'un poméranien qui s'huile le chest pis qui se met du gloss qui chante en se touchant.

C-a-l-v-a-i-r-e !

LadyGripette

2010-08-11T08:39:00.007-04:00

Merci Madame Gripette de polluer le Net.
*
Merci Grosse Charrue de contribuer à rendre tout ceux et celles qui travaillent comme moi encore plus amères envers le monde qui ne travaillent pas comme toi et j'ai nommé Les B.S.
*
Merci Énorme Cantatrice de continuer d'alimenter ton site malgré toute la décharge de commentaires haineux et peu élogieux à ton endroit.
*

Merci Gigantesque Flasque Molle de continuer d'enligner les centaines de beignes tranquillement derrière ton tablier graisseux et d'ainsi faire en sorte qu'au moins, même si toi tu travailles pas, les 25 employés de chez Tim Hortons qui sont nécessaires au roulement de ta cargaison quotidienne travaillent eux !

Et finalement, merci Chose Inutile de persévérer à penser que tu as du talent. Ça enligne du monde dans le droit chemin et ça donne de l'espoir à bin du monde, en commençant par le voisin de ma cousine, cul-de-jatte et atteint de fibrose kystique, qui a accroché un poster d'Evil Knievel en haut de son lit d'hôpital et qui répète chaque matin en se levant : moi aussi un jour j'aurai des enfants et des cheveux blancs.

Ces idoles qu'on punit plus tard...

2010-08-09T13:14:00.002-04:00

À regarder la tronche de cake à Justin Bieber sur cette photo, pas besoin d'être devin pour savoir que le pauvre petit fera dans plus ou moins 4 ans le régal de tous ses fans actuels quand viendra le temps de trouver une tête de turc sur qui cracher gratuitement ! Il ne faut pas essayer de comprendre ces phénomènes puisque, apparemment, ils font partie intégrante du développement normal de l'être humain. MC Hammer a déjà été l'idole de ma génération et Boy George a brillé pendant longtemps avant que tous et chacun se rende compte de son impertinence. Ce n'est pas pour rien que le petit Bieber s'enligne déjà pour écrire ses mémoires parce qu'entre vous et moi, tout le monde sait que dans 4 ans, il n'aura pas envie d'écrire les péripétie de sa nouvelle vie de pompiste !

Nouveau venu !

2010-05-08T08:24:00.003-04:00

Pour secouer ses troupes, Jacques Martin a appelé du renfort du CPE de Deux-Montagnes pour le match de samedi soir face aux Penguins. Ressemblant à Sergei K comme 2 gouttes d'eau, Bebé Lala s'est évidemment fait poser la question :"Toi Bebé, tu vas-tu la fermer ta yeule pis patiner ?", ce à quoi Bebé à répondu : " Я ленивый русский слишком поэтому нет, я не катаюсь на коньках также ". Pour savoir à peu près ce que Bebé a radoté, veuillez vous rendre au http://qc.babelfish.yahoo.com/... Sacré Bebé ! Il promet... presque autant que Sergei K !

Ça aurais-tu bin gros dérangé sérieux ?

2010-05-05T20:31:00.005-04:00

Bonne fête des mères

2010-05-05T20:18:00.006-04:00

Bon, ça y est : Francine a découvert des nouvelles applications informatiques DE BASE. Maman a découvert comment joindre un "clin d'oeil" sur MSN. Elle a trouvé le moyen de me "wizzer"... 5 ans après tout le monde. Alors je m'attends à en subir les répercussions pour les mois à venir...

C'est pas grave parce que JE T'AIME maman !

Bonne fête des mères !

Xxx

MErci

2010-05-01T02:03:00.003-04:00

Faudrait être égoïste en ti-péché ce soir pour pas prendre 2 minutes de mon temps pour remercier le p'tit Jésus d'être sharp de même avec moi... No stress. Pas d'stress. Pourtant, ça serait faisable. Mais non. Juste d'la grosse facilité jaune fluo foncée. Du bonheur qui sue des 2 bords. D'l'amour qui transpire partout. Des amis pas compliqués tranquille parfaits. Une maison, pas d'chien, une future femme pis d'la pelouse verte. Un arbre qui bourgeonne pis du spaghetti pour souper demain. Deux nains de jardins qui watchent la porte. Pis un tireur de joints qui vient mardi, mercredi, jeudi pis vendredi. Mario Galaxy 2 qui sort dans 3 semaines pis les Canadiens en deuxième ronde. Une mère pis un père à la même adresse et une haleine à faire rougir tous les Marquis de Sade.

Yé 2h12AM, on ferme....

M"a"rci Tétro pour les Gin tonics

Best video on YOUTUBE ever !

2010-04-23T22:37:00.000-04:00

Concept ressucité

2010-04-23T22:27:00.003-04:00

La bonne vieille pinte de lait avec la photo de quelqu'un porté disparu... Un concept mort et enterré depuis belle lurette. Vraiment ?? Jusqu'à tout récemment, oui. Mais en Belgique, on l'a ressorti des boules à mittes dans le but de retrouver Helmut Lotti. Effectivement, le célèbre (!) chanteur aurait été déclaré disparu après qu'on l'ait totalement perdu de vue depuis bientôt 10 ans. Sa famille s'en serait aperçu que tout dernièrement, après que son cousin, Dalmüt Lotti, eut prononcé accidentellement son nom en s'étouffant dans sa tyrolienne pendant un party de cabane à sucre de famille élargie réunissant en tout 896 dignitaires portant le nom de famille Lotti. Les recherches se sont avérées vaines et on a choisi d'y mettre un terme après 14 minutes. Si vous avez de l'information concernant sa disparition, veuillez vous abstenir.

Sérieux ?

2010-04-23T22:15:00.007-04:00

Sérieux ? Elle ? Sur nos billets de 20 $ ? Pourquoi ? Qu'a-t-elle fait de si exceptionnel ? Combien de Canadiens l'idôlatrent ? Pire, combien de Canadiens la connaissent ? Pendant combien d'années devrons-nous encore assumer le fait qu'autrefois, alors que la bicyclette n'existait pas et que la tourte immigrait dans le Sud l'hiver, le Canada relevait de l'Angleterre ? Aurons-nous droit instantanément à sa mort de brûler tout notre argent et d'être aussitôt rembourser en double en guise d'excuse ? Sérieux ? Anyway, en autant que mes enfants soient pas pogner avec son fils sur leur boîte de céréales préféré ou sur leur bouteille de bière à l'adolescence, je suis prêt à l'endurer encore... juste un ti-peu par exemple.

Où était-elle hier ?

2010-01-13T07:50:00.005-05:00

Cette touche miracle, où était-elle hier sur mon clavier d'ordinateur ?? Où sera-t-elle dans les jours à venir alors que j'aurai encore à aller me "prostituer" dans des écoles que je ne connais même pas et où les enfants sont "libres de faire ce que bon leur semble au rythme qu'ils choisissent d'adopter" ? CALVAIRE, c'pas des poètes là, c'est des ENFANTS !

Quel utilité c'est sensé avoir de permettre à un enfant de 6 ans d'essayer d'apprendre à lire couché sur une bibliothèque en utilisant un crayon orange en short en plein mois de janvier ?? "Ça lui permet de choiiiiisiiiiir COLISS ! C'est ça la réponse des écoles alternatives.

Bin FUCK YOU les écoles alternatives !

Pas la même histoire...

2010-01-10T09:30:00.003-05:00

Quand les Blue Jackets de Colombus sont obligés de faire figurer parmi la liste de leurs meilleurs joueurs de tous les temps Lyle Odelein, Andrew Cassels, Ron Tugnutt et Ron Hainsey, on devine que c'est parce que ils ont pas encore 100 ans d'histoire...

C'est quoi la pogne ?

2010-01-10T09:24:00.003-05:00

Premièrement, je tiens à spécifier que ce petit bout'blogue se veut humoristique et que j'adore les Asiatiques (un de mes garçons d'honneur est Chinouas !). Mais vous devrez finir par avouer un jour, chers Chong et Wong de ce monde, que vous êtes pas crédibles quand vous nous dites qu'il existe des différences visibles entre un Japonais, un Chinois, un Vietnamien, un Cambodgien, un Coréen et un Boston terrier ! À part le jeu d'éclairage, il faut se rendre à l'évidence : ces 4 hommes pourraient très bien se faire passer pour des frères tous jumeaux ! Voilà.

Comment ça se fait ?

2010-01-10T08:24:00.002-05:00

Comment ça se fait que y'a du monde qui n'aiment pas les Denis Drolet ? Car ne nous mentons pas, dans le paysage humoristique québécois en ce moment, ils sont de loin les plus drôles, suivi de très près par les Chick'n Swell. Parce que l'humour, il faut que ça soit inattendu et surprenant. Il ne faut pas voir arriver la joke 3 minutes à l'avance. Donc avouons-le une fois pour toutes : les Denis et les Chick, c'est une coche au-dessus de tous les autres !
Comment ça se fait que Janine Sutto a encore des contrats à TV ?
Comment ça se fait que les chips à la poutine, le pepsi crystal, le ketchup mauve aient déjà existé et, attention, qu'on puisse même acheté de la confiture de fraises DÉJÀ mélangée avec du beurre de peanuts ? Cibouare, sommes-nous si lâches que ça ? Manquons-nous à ce point de sensations fortes ??
Comment ça se fait que y'a du monde qui aiment ça quand y tombent 1 mètre de neige ?
Comment ça se fait que Lise Dion fasse encore partie de notre paysage artistique et comment se fait-il qu'elle ait obtenu un rôle dans Le Gentleman ?
Comment se fait-il que Dean et Sam dans Supernatural ne se fassent jamais arrêté par la police en faisant autant d'entrées par infraction et de dépenses par fausses cartes de crédit ?
Comment ça se fait qu'on autorise des gens à faire des films comme Ace Ventura 3, Home Alone 4, le Petit Monstre 3, Beethoven 5, The Mask 2, et Slap Shot 2... et 3 !!?

Et l'Oscar du meilleur documentaire va à...

2010-01-10T08:07:00.003-05:00

Sans aucune opposition, l'Oscar est décerné cette année au chef d'oeuvre "Midgets vs Mascots". Nous ne comprenons toujours pas pourquoi il aura fallu tant d'années avant qu'un réalisateur s'attaque à ce projet ambitieux mais nous étions persuadés, et ce depuis la nuit des temps, que cette réalisation vaudrait à son créateur son pesant d'or et son étoile sur le Hollywood Walk of fame. Merci d'avoir sorti des boules à mites Gary Coleman et d'avoir marié ensemble les 2 choses les plus drôles au monde, soit les mascottes et les gens de petites tailles...

Dancing Coke Can

2009-10-12T20:37:00.003-04:00

Quand j'étais petit, j'aimais mes parents selon l'humeur, le feeling et les caprices. Un de mes plus gros caprices refoulés, je l'avoue, aura été d'avoir toujours secrètement désiré être l'Heureux propriétaire d'une Dancing Coke Can... Vous savez, la canette qui dansait au son de n'importe quelle musique... J'aurais vendu ma mère pour en avoir une. Et évidemment, pas question que mes parents investissent un traître sou dans ce symbole culturel des années 90... alors ce jour-là, j'étais pas sûr d'aimer mes parents. Mais tout est rentré rapidement dans l'ordre quand ils m'ont à la place acheté un Slinky... Le jour de mon mariage, prévu pour l'an prochain, ils sont bien avertis : ça va prendre une Keytar en cadeau de mariage ou c'est la fin...

L'ONF commandite le suicide

2009-10-12T20:31:00.002-04:00

N'écoutez pas ce court métrage si votre vie n'est pas A-1 actuellement... Cela pourrait en effet favoriser l'écourtement de celle-ci...

Shit Lola

2009-10-12T20:06:00.002-04:00

On dira ce qu'on voudra mais les faits sont là pour rester : Francis Reddy, avant d'être métrosexualisé et associé aux kiwis a été l'icône d'hétérosexualité par excellence quand il campait le bum le plus connu du Québec et j'ai nommé Pete Béliveau. Avec sa camisole épisodique du Joker et sa légendaire mullet olympique, notre Pete nous en aura fait vivre des sensations fortes ! Calvaire... Le temps passe... et les offres d'emploi aussi ça a l'air...

Anyway, Franky Boy, Respect

Le bon régime

2009-08-12T09:34:00.003-04:00

Faut choisir assez tôt dans la vie de nos enfants qu'est-ce qu'on veut leur donner à manger et qu'est-ce qu'on ne veut pas leur donner. Dans le cas de Willie Nelson par exemple, force est d'avouer que ses parents n'ont pas pris de chance et ont mis toutes les chances de leur bord en lui faisant fumer son premier joint à l'âge de 1 mois et demi. Les résultats n'ont mis que quelques années avant d'être vraiment significatifs. Sacré Willie ! On s'était toujours demandé d'où pouvait bien lui venir toute cette candeur et cette insouciance. Quoique avec une barbe jaune de même, on savait tous qu'il devait l'entretenir avec de la steam de quelque chose d'assez épicé...

Fait divers

2009-08-10T08:55:00.007-04:00

[George Vera a trouvé un moyen apparemment infaillible pour cacher une arme en prison : sous ses bourrelets de graisse. Ce Texan de 25 ans et ... de 227 kg a été inculpé de possession d'arme à feu après avoir confié à un gardien de la prison du comté de Harris avoir dissimulé, dans les replis de son volumineux abdomen, un calibre de 9mm non chargé]

C'est correct, vous pouvez rire. On a tous ri. On va arrêter de se mentir et d'essayer d'être plus catholique que le Pape. C'est très "politically correct" de s'en tordre de douleur parce :

Le gars est laid
Le gars est gros
C'est complètement ridicule.

What's next ?

2009-08-10T08:41:00.002-04:00

Être vieux, c'est connu : c'est à la mode. Bientôt, être centenaire, donc ressembler aux gens sur les photos ci-haut, sera monnaie courante ! J'ai hâte. Avoir cent ans, être incapable de marcher, d'aller aux toilettes tout seul, de manger de la nourriture solide, de reconnaître les gens qui viennent me voir dans ma petite chambre chauffée en été, avoir tellement de rides qu'on ne sait plus la couleur de mes yeux... Ça va être cool le futur.

You've been Mug shoted

2009-08-10T08:30:00.002-04:00

Nice One Patrick ! J'espère que le chauffeur de taxi en a beurré épais dans sa déclaration parce que j'ai peine à croire qu'un multi-millionnaire de 20 ans puisse être assez saoûl (on te le souhaite) pour lui péter la gueule pour 20¢ !! Anyway, prépare-toi mon ti-homme : si tu réussis à t'en sortir sans faire de prison, quand tu vas jouer à Buffalo, ça va brasser ! Porte une visière ce soir-là...

Faites-y une tite place !!

2009-08-07T10:47:00.002-04:00

Oh la la !!! Regardez cette petite face de futur capitaine du Canadien !! S'il y a un joueur qui doit faire l'équipe cette année et percer l'alignement du CH cette année, c'est P.K Subban !! Le gars a le CH de tattoué sur le coeur, sur les 2 bras pis sur les 2 jambes ! Bonne affaire qu'on ait fait un peu de place (façon de parler avec toutes les nouvelles acquisitions...) à la défense, en ne resignant pas Brisebois, Dandenault, Bouillon et que le coliss de traître sale à Komisarek soit parti jouer avec Grabovski à Toronto. Si on laisse partir 3 Québécois, c'est pas pour regarder la parade passer : Faites monter notre ti-canadien noir foncé et vous verrez !!

Change de coin

2009-08-07T10:42:00.003-04:00

Tabarnak... Là sérieux, je suis plus capable. On est vendredi le 7 août. Il pleut. Pas juste un peu là. LE DÉLUGE. Calvaire... Ça vous tente pas un peu de changer de décor les nuages ? La Thaïlande ? La Norvège ? Le Tibet ? La Nouvelle-Zélande ? Sacrez-nous patience plus que 24 heures en ligne st-ciboire ! On s'est pas encore c'est quoi le message, mais c'est correct, on va dire qu'on l'a compris. Décolissez. Merci. À l'année prochaine... minimum genre.

Laurent Deutsch

2009-08-07T09:22:00.005-04:00

1-800-boules-à-mittes.com
Laurent Deutsch AKA Tom Miller.

Et oui, aujourd'hui, notre cher intrépide se la joue avec une moumou molle à souhait et ne verrait plus beaucoup sa pauvre demi-soeur québécoise, la très populaire naine Jessica Baker. C'est dommage ! Quel duo (trio si on compte le Chinois qui travaillait pour la famille) incroyable ils ont formé à l'écran pendant on ne sait plus combien d'années (au moins 1 ou 2 d'émissions originales, suivies par 7 ou 8 de reprises).

By the way, le gars continue de s'accrocher... Avec une face à fesser d'dans comme ça, on aurait tous fait pareil.

Prendre pour acquis...

2009-08-07T09:03:00.002-04:00

Ok ok ok ... C'est qui le gars qui a pris pour acquis que si un hamster avait la capacité de parler, il parlerait OBLIGATOIREMENT avec une tite voix aïgue fatigante ?? Qui ?? Qui ?? Pourquoi un hamster nous tomberait-il forcément et inévitablement autant sur les nerfs ? Et pourquoi , si cela est prouvable, prendrions-nous la chance de subir cela un jour ? Euthanasions tous les hamsters pendant qu'il est encore temps et arrêtons immédiatement de nous en servir comme animal domestique !!

Et inversement, qui possède assez d'expertise pour jurer sur la tête de sa mère que les dinosaures rugissaient à nous en décoiffer le poil des bras ? Aurions-nous retrouver des extraits sonores dans la grotte de Lascaux enregistrées sur un vieux 45 tours ? Dominique Michel aurait-elle finit par avouer qu'elle était là le jour du Big Bang ?

Bref, d'où nous vient ce besoin impertinent d'attribuer aux animaux des attributs humains ?

Jamais lu

2009-08-06T09:25:00.004-04:00

An bin... je pensais les avoir tous déjà lu 3 fois minimum chaque...

On se la pète solide chez les Sylvestre

2009-08-06T09:14:00.004-04:00

Les artistes... Des ostis de péteux de broue sale. En commençant par ceux qui changent de nom le jour où ils considèrent être rendus assez big pour que leur nouveau nom pogne plus que celui que leur maman a choisi le jour de leur naissance. Prenons la sympthique et préhistorique Dominique Michel. On s'entend que sa mère a dû en suer une shot dans le paléolithique quand, entre 2 T-Rex et un tricératops, elle a vêlé de la petite verrat. Et qu'est-ce que cette petite fille de Néanterdal fait pour remercier sa maman de 140 ans son aîné ? Elle prend son beau nom (Aimée Sylvestre) et le change pour un nom beaucoup plus actuel et non commum : Dominique Michel. Pas "50 cents", "2pac" ou "Eminem" là : Dominique Michel. Faut croire que c'était pas une mauvaise décision parce que comme le disait l'arrière-arrière-arrière grand-mère de mon arrière-arrière-arrière grand-mère : "Elle ira loin cette jeune artiste de 35 ans."

LES BB

2009-08-06T08:42:00.005-04:00

http://www.youtube.com/watch?v=KD27li3SBSQ

La véritable raison du retour des BB :

Thank you les boys ! Vous faites d'la criss de bonne musique. Vous auriez jamais dû vous séparés... Pis Pat, t'aurais jamais dû te couper les cheveux !! T'étais trop sex avec ta nuque pis tes épaulettes. Anyway, merci à Frank d'avoir fait une carrière solo pis d'avoir chanté des hits endiablés, comme "Rassurez-moi Docteur". Pis l'Autre, le troisième là, celui qu'on sait pas son nom... thank you man d'avoir complété le trio parce que sans toi, ça aurait pas été un trio, ça aurait était un duo. Asteure, avec Éric Lapointe pis Marie-Chantal Toupin, on réussit à survivre mais c'est bin juste. Vous devriez faire comme Marjo, mon idole, pis faire des comebacks à tous les 3-4 ans... Qu'est-ce que vous en pensez ?

Merci encore,

Mario Gingras

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Réponse des BB :

Ça a bin du bon sens ce que tu dis mon Mario ! On prépare ça !!!

L'Halloween en Biélorussie

2009-08-06T08:26:00.003-04:00

C'est connu, Sergei et Andrei Kostitsyn sont de joyeux lurons. Malgré leur vie de superstars de hockey qui implique parfois qu'ils aient à faire certains excès frôlant l'indécence, leur manière de célébrer préférée demeure cependant de se déguiser à l'Halloween. On peut d'ailleurs admirer tous les talents de maquilleuse de leur maman sur ce montage. À Gauche : Sergei et Andrei déguisés et maquillés en joueurs de hockey et à droite, Sergei et Andrei en secondaire 5, à la polyvalente de Tchernobyl.

Sir Pathétik

2009-08-04T10:45:00.006-04:00

Merci Sir pour l'enseignement fait aux enfants de ma classe qui t'écoutent plus que leurs propres parents. Merci pour ta contribution à la langue française et à l'attention que toi seul y porte.

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Ma Chix S'ta Moi Des Belle Fesses Qui Aiment Le Rap Meme Si Jsuis Nieseux Ma Chix Me Trouve Fat A L'a Des Belles Courbes Pis Un Beau Style Quand Jsort Avec Elle Jfeel Juste Trop Real Ma Ptite Tolere Bien Toute Mes Conneries Un ptit Cul Pis les Levres D'Angelina Jolie A'est Sexy , A L'aime Lacher Son Fou Jai L'ai D'une Star Avec Elle A Mon Cou Ma ptite Prend La Vie Un Jour A La Fois Avec Elle J'fais Ma Vie A Vibre En D'dans D'Moi Ma P'tite A L'Aime La Biere Pis Les Pawa? Les Vires D'Cingles , Ma M'P'Tite a L'aime Sa Ma P'tite est Drole Pis Comprend Ske Jvie Est' Lfun En Osti Ak Elle I Guess K'on Rit Je L'aime , Est Parfaite Dla Tete Au Pied Ma Ptite A Moi ta Fais Rever Yo Ma Mptite ,Aime Bien Les Bandits A Mfais confiance pis sa jlapprecie

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Merci en terminant d'avoir si judicieusement bien choisi ton nom, ironiquement.

TOP 5 ça sert à rien

2009-08-04T10:36:00.003-04:00

5. Du Tonic (à part pour faire des Gin Tonic)
4. Connaître le nom des 12 apôtres de Jésus
3. Encourager les artistes comme les BB à faire des comeback à chaque anniversaire supposément symbolique du groupe
2. Le ou la lieutnante-gouverneur du Canada
1. Les perce-oreilles

Bling Bling

2009-08-04T10:32:00.001-04:00

Coliss ça m'énerve le bling bling.

Les mix

2009-08-04T10:23:00.005-04:00

Y'a une coupe d'années, y'a un gars quelque part qui s'est dit la chose suivante : "Soyons visionnaires et allons de l'avant dans le fait de faire gagner du temps aux gens puisque tout et chacun sera, tôt ou tard, amener à courir après celui-ci"

Ce gars-là n'est ni l'inventeur d'Internet ni celui du cellulaire. Il n'est pas non plus celui qui a fait disparaître les 45 tours au profit des CD ou encore celui qui a conçu la première cabine de bronzage.

Il est simplement le gars qui le matin en se levant était trop lâche pour ouvrir 2 pots et salir 2 couteaux pour faire sa toast préférée. Faque ça a donné des mixs au Club Price comme le "Milky Way" (un genre de Nutella avec des émanations de guimauves) ou encore le très glamour "Beurre de peanut - Confiture aux fraises DÉJÀ mélangé"...

La morale de cette histoire ?

Si t'as pas le temps de te faire à déjeuner, déjeune pas au lieu de manger ça.

Ouf ouf ouf...

2009-08-04T10:09:00.002-04:00

Dimanche soir... Tranquille... Quoi faire ?

Louer un film.

N'importe lequel.

On mène une belle vie, on devrait pas être trop trop malchanceux dans notre choix aléatoire.

Erreur.

"Cadavres" d'Éric Canuel...

...

Calvaire...

Les boules de Julie LeBreton surexploitées.

Patrick Huard qui se moleste en regardant sa soeur à travers le trou du mur alors qu'elle est terrorisée par les peintures à caractère sexuel peintes sur les murs de leur défunte mère

Cibouare...

Christian Bégin qui pue, qui pète et qui sent la cigarette, assis sur le bol de toilette d'où émane des bruits de pets...

Patrice Robitaille qui, pendant les 5 minutes durant lesquelles il apparaît à l'écran, me fait oublier qu'il incarne pour moi, le reste du temps, un acteur phare de ma génération...

Et Gilles Renaud... Gilles Renaud tabarnak ! Toujours aussi dispensable. Autant remplaçable. Après lui avoir vu la quesh dans "Cheech", j'aurai aimé être averti que d'autres cinéastes avaient l'intention de donner suite à sa carrière circulaire, c'est-à-dire une carrière qui tourne en rond et qui aurait gagner le Tour de France avec maintes longeurs d'Avance cette année tellement ça fait longtemps qu'elle tourne dans le même sens...

Jesus Christ...

Une chance que mes grands-parents sont presque tous décédés. Ils n'auront pas eu à subir cette chose.

L'orgueil

2009-08-02T09:43:00.005-04:00

Quoi de plus beau qu'un gars en overdose d'orgueil ? Prêt à tout pour prouver que dans la place, c'est lui le meilleur. Prêt à sacrifier honneur et respect pour capitaliser sur les détails insignifiants qui le rendent si peu attachant. Investi d'une mission inconnue du reste de l'humanité, il est complice de son ombre et soucieux des résultats qui feront de lui un être encore plus insipide et désagréable à côtoyer. Convaincu que toutes les petites culottes des femelles autour de lui se mouillent lorsqu'il réussit enfin, au dix-huitième essai, à battre son cousin paraplégique sur un 100m de nuit, il regagne fier et bien rassasié son lit douillet... seul et abruti.

Fier d'être Sherbrookois

2009-08-02T09:41:00.001-04:00

Merci de vivre dans ma ville.

L'ail des bois

2009-08-02T09:32:00.002-04:00

"Depuis 1995, l’ail des bois bénéficie, à titre d’espèce vulnérable, d’une protection juridique au Québec. Son commerce est interdit et seule sa récolte en petite quantité, soit un maximum de 50 bulbes par personne par année, est autorisée à l’extérieur des milieux protégés. L’ail des bois est rare, menacé ou fortement menacé au Manitoba, au Nouveau-Brunswick, en Nouvelle-Écosse et dans sept des 30 États américains où l’espèce est connue."

...

Quelqu'un quelque part peut-il s'il vous plaît m'expliquer POURQUOI quelqu'un quelque part aurait besoin au cours de sa vie d'homme, qui devrait durer de manière générale ± 80 ans (par rapport à celle de sa propre race qui dure depuis des milliers d'années, à titre comparatif, donc assez courte merci quand on y pense comme il faut) de 50 bulbes d'ail des bois par année pour vivre ?? Est-ce si délicieux ? Est-ce si indispensable ? Un homme est-il en train de fabriquer en cachette une voiture fonctionnant à l'huile d'ail des bois ? A-t-on trouvé comment construire des maisons en ail des bois plus solides que celles en brique ? J'attends des réponses à mes questions. Merci.

Constat #2, 1er août 2009

2009-08-02T09:28:00.003-04:00

Si un jour un éclair de génie me frappe et fait en sorte que je réussisse à inventer de toutes pièces un sport de compétition permettant au commun des mortels de pouvoir le pratiquer et qu'en bout de ligne, une ligue professionnelle en émerge, il ne faudrait surtout pas que la finale annuelle de ce nouveau sport prestigieux se déroule dans le cadre d'un 14 de 27. Pour 2 raisons.

BEAUCOUP TROP LONG comme finale.
Qui a déjà entendu parler d'un 14 de 27 anyway ??

Constat #1, 1er août 2009

2009-08-02T09:15:00.003-04:00

Hier, j'ai assisté à une scène de délectation presque hors du commun : Un chien autour d'un feu de camp qui se fait donner une saucisse à hot dog crue et qui l'engloutit plus vite que son ombre. Ce n'est pas vous mentir que de vous dire que si le cabot avait eu à ce moment-là le choix entre manger la saucisse ou vendre sa mère à un boucher chinois, il aurait choisi la charcuterie avant même de s'être accordé le droit d'y réfléchir. C'était tellement évident que ça m'a fait me demander la chose suivante : Est-ce que ce fidèle compagnon de l'homme, le jour de sa mort, lorsque sa vie défilera sous ses yeux, reverra précisément ce moment ? Autrement dit, est-ce qu'un chien vit si peu de moments comme celui-là au cours de sa vie pour que celui-ci figure parmi son best of lors de la grande expiration ? Hmmmmm... Je m'interroge...

Le Parc Safari

2008-08-26T08:12:00.002-04:00

AMENEZ VOS ENFANTS AU ZOO

Une publicité payée par le Ministère de l'Éducation du Québec

J'ai fucké l'chien

2008-08-26T08:09:00.004-04:00

Hum hummm ... Intéressant comme expression. "J'ai fucké l'chien" qui veut dire : j'ai manqué mon coup. À voir toutes ces braves bêtes travailler aussi fort pour doubler leur population, faut avouer que c'est un peu spécial que quelqu'un ait choisi cette référence pour imager le fait de manquer son coup. Parce que moi, j'ai des images moins surprenantes et moins dégradantes que celle-là qui font une aussi belle job. Mais bon...

Une expression qui prend tout son sens

2008-08-26T07:59:00.003-04:00

Ici, l'expression "Mange un char de marde" prend tout son sens

Mais une expression qui ne prendra jamais tout son sens et qui a de toute évidence ni cul ni tête, c'est "T'es plein d'marde" ... ?? En quoi, voulez-vous s'il vous plaît, ceux et celles qui utilisent cette expression à outrance, m'expliquer en quoi être "plein de marde" est sensé représenter être chanceux ? Car je vous l'avouerai bien candidement, je n'ai jamais rêvé d'être enseveli sous une montagne d'excréments. Et je ne trouve pas béni des Dieux quelqu'un qui nage dans un amas de caca. Je trouve tout sauf chanceux quelqu'un qui a tellement de marde sur lui qu'il la transpire encore 3 jours durant. Bref, vive les Québecismes !

WHAT !????

2008-08-26T07:51:00.002-04:00

http://www.aufeminin.com/w/prenom/p12212/marde.html

Statistiques du prénom marde !!!!! Ok ok ... ce n'est peut-être pas originaire du Québec, mais quand même... Qui est assez cave pour appeller son enfant ainsi ? Qui n'est pas au courant ailleurs dans le monde que ce mot signifie CACA en bon français ? C'est comme si, sans savoir ce que ça veut dire en anglais, j'appellais mon enfant Shit. Ou Scheiße en allemand. Ou Mierda en espagnol. L'avenir s'annonce prometteur pour toutes les Marde de notre belle planète !

La coke aux Olympiques

2008-08-21T12:20:00.004-04:00

Éric Lamaze est devenu aujourd'hui, jeudi, le 3e médaillé d'or du Canada aux JO ! Wouhou !!! C'est en direct que j'ai pu assister à cet exploit qui est, selon certaines personnes, un accomplissement controversé étant donné que c'est le cheval qui saute et non le cavalier. Ce qui rend son accomplissement encore plus controversé, c'est qu'en 2000 ainsi qu'en 2004, notre chum avait été suspendu par sa Fédération pour usage de... tenez-vous bien... COCAÏNE ! J'aimerais, immédiatement, tout de suite, sur le champ, qu'on m'explique en quoi la cocaïne est sensée aider un athlète pour qu'on le suspende quaund il en consomme !? Soyons honnêtes : les gens qu'on nous montre dans les films qui ont pris de la coke sont tout, sauf aptes à piloter un cheval à travers une course à obstacles ! Donc pourquoi punir quelqu'un qui utilise cette substance qui de toute évidence ne le fera jamais monter sur la plus haute marche du podium s'il en a consommé avant la compétition ? Loin de moi l'idée d'encourager les gens à devenir cocaïnomanes, loin de là et au contraire. Mais si on commence à contrôler positif tous les athlètes qui consomment des drogues dures qui ne les rendent pas meilleurs au bout de la ligne, alors il faudrait aussi suspendre tous ceux qui fument la cigarette, qui mangent du McDonalds et de la crème glacée et qui se mettent de la Banana Boat à la place de l'écran solaire indice 30.

Anyway, félicitations mon Éric ! T'as su passé au travers de tout ça et nous rapporter l'or ! C'est le plus important.

Mardi matin

2008-08-19T15:33:00.004-04:00

Mardi matin. 5h00 am. Je me lève, convaincu qu'aujourd'hui est mon jour de chance. J'ai été sélectionné pour participer à un concours radiophonique secret. Tous les participants doivent se présenter à 6h00 à la station, avec comme seule information d'avoir des espadrilles dans les pieds. 3000$ en prix... Ça y est : les plages de la République Dominicaine n'attendent plus que moi !

Premier signe du destin : le gars de la station vient voir les 106 participants : "Les 10 premiers à venir me voir et qui sont libres jusqu'à 10h00 partiront les premiers." WOW ! Je saute sur l'occasion. On se rapproche du soleil et de la mer.

6h25 : on nous fait embarquer dans un bus, sans nous dire la destination ni le fin fond de l'histoire. Un sourire accroché dans le visage, une image de palmier dans la tête, l'odeur des Pina Colada me garde réveillé.

6h50 : La désolation. On finit par apprendre le fameux fond de l'histoire qui est aussi plate qu'un anglais octogénaire en vacances : Nous servirons de "cibles" en mouvement pour les auditeurs qui devront nous courir après pour gagner les prix que nous aurons sur nous pendant cette chasse à l'homme qui, je ne l'espère même pas secrètement, ne s'éternisera pas, de grâce... Donc droppés de l'autobus, nous voilà, 10 caves qui courent en plein milieu du centre-ville de Coaticook, prêts à se faire dépuceler par le premier twit de la place. Mon calvaire de coureur aura fort heureusement été de courte durée. À 7h15 et des poussières, mon cas était réglé... pour ce qui est de courir avec un enveloppe probablement remplie d'argent Canadian Tire.

7h30 - 8h00 - 8h30 - 9h00 - 9h30...

La consigne était claire. TRÈS CLAIRE. Si à 8h30 personne ne t'avait trouvé, tu sors de ta cachette le moins discrètement que tu peux, question d'alerter les 300 personnes à ta recherche et de te débarasser au plus sacrant de ton enveloppe et tu retournes dans l'autobus, faire en sorte que cette journée ridicule s'achève au plus vite. MAIS NON ! John "La fille qui travaille chez Garda" Rambo en a décidé autrement. N'écoutant que son courage de fille-cruche, cachée derrière la quincaillerie où avait eu lieu 2h30 plus tôt le débarquement radiophonique en Normandie, c'est-à-dire à plus ou moins 6 mètres de l'autobus où un grand total de 13 personnes croyaient dur comme fer qu'elle était soit en train de se faire agresser sexuellement ou décapiter sans scrupules dans un sous-sol de campagne, la voilà qui sort, fière comme un paon de ne pas s'être fait trouver. QUELLE CRUCHE ! 5 minutes de plus et on parlait d'elle à LCN. M'être écouté, je lui aurais craché au visage puis je l'aurais amputé de sa jambe droite en chantant du Grégory Charles pour m'encourager, sous les encouragements du reste de la meute. À la place, je suis allé me rasseoir dans le bus, pris possession de mon voyage dans le sud, c'est-à-dire un merveilleux SAC À DOS "ÉNERGIE 106,1" accompagné, tenez-vous bien...... d'un surligneur jaune fluo même pas aux couleurs de la station.

Celle-là, mes petits-enfants vont l'entendre, même lorsque j'aurai pogné la maladie d'Alzheimer.

X-Files

2008-08-18T09:52:00.002-04:00

Pourquoi quand on va poster une lettre dans une boîte à mail on l'ouvre immédiatement après avoir déposé notre colis pour voir si celui-ci ne serait pas resté coincé quelque part ?

Qui a déjà vécu cela pour que la population au presque grand complet de la province agisse de cette manière préventive ?

Et qui, dans l'éventualité où on oublierait de vérifier et que, PAR MIRACLE, la lettre resterait coincée, ne nous rendrait pas ce misérable service que de la déprendre et de la jeter au fond de la grosse boîte rouge ? Y a-t-il vraiment des gens en manque de sensations fortes qui s'emparerait du courier ainsi bloqué ? Et que ferait-il avec ensuite ? L'ouvrir ? Le jeter aux poubelles ? Le sentir ? Se caresser avec ? Il doit bien y avoir une histoire originelle qui expliquerait cette phobie universelle qui consiste à presquemment sauter dans la boîte pour s'assurer que notre lettre a bien atteri au fond... Si vous la connaissez, n'hésitez pas à me la partager car honnêtement, ça m'intrigue !

COME ON !!!

2008-08-18T09:39:00.007-04:00

http://www.rds.ca/boxe/chroniques/258101.html

T'es pas sérieux là Éric ? Tu nous niaises ? Tu veux ENCORE te faire crisser une rince en direct à la Télé pour prendre ta retraite une troisième fois après le combat ? T'as vraiment besoin de ça pour te sentir bien ? On a vraiment besoin de ça pour se sentir bien ? Come on le grand ! T'as 37 ans ! Tu gagnes bien ta vie autrement et en plus, il te reste encore 5 ou 6 cellules qui ont survécu à ta dernière bataille. Reconnecte-toi sur le vrai monde, la réalité... Range-toi du côté du gros bon sens et décroche pas les gants que t'as accroché deux fois plutôt qu'une. Un combat SIGNIFICATIF ... Ça veut dire quoi ? Qu'il va être signifiant pour ta femme parce qu'il va correspondre à l'anniversaire de ta mort !!? T'AS 37 ANS !!! Là si tu reviens, je t'explique ce qui va se passer : Gordie Howe va voir ça à la TV et va se mettre dans tête de jouer au hockey professionnel dans une 8e décennie de fil. Il va s'enfarger dans la ligne bleue et se casser les hanches. Pendant ce temps, Mohammed Ali va te trouver courageux et pour pas perdre la face, va signer un contrat pour se battre en 2010 contre George St-Pierre en UFC. Jack Nicklaus, pas plus fou que toute votre gang de "has been" va tenter de remporter le Master en 2009 et va crever sur le green du 4e trou d'une crise de coeur. Donc un conseil qui résume ma pensée mon brave : RESTE CHEZ VOUS et prends soin de ta femme et de ta petite famille. Y'en a d'autres qui savent boxer et qui peuvent encore le faire sans porter des lunettes et sans se faire hospitaliser 6 mois après leur combat !

Petite comparaison

2008-08-18T09:26:00.004-04:00

Moi : J'écris ce que j'observe dans mon Blog

Elle : Elle dit ce qu'elle pense devant des millions de téléspectateurs directement aux athlètes qui viennent de sous-performer

Moi : Je ne pense pas vraiment ce que je dis et si je le pense vraiment, au bout de 3 minutes c'est chose du passé

Elle : Le jour suivant celui où elle est parvenue à démoraliser personnellement des athlètes en proie à la détresse, elle remet ça dès que l'occasion se présente

Moi : Je suis un enseignant au primaire de 26 ans de la ville de Sherbrooke

Elle : T'ES QUI TOI POUR PARLER D'MÊME À TRAVERS TON CASQUE DE VIEILLE GRÉBICHE DANS TON STUDIO DE MONTRÉAL CHAQUE FOIS QU'Y A DES JEUX OLYMPIQUES ?

Bref, FERME TA YEULE !

Pas fou, pas fou

2008-08-14T16:14:00.005-04:00

Faut être honnête, y'a des gens parfois qui ont des idées qui nous laissent pantois et qui nous font à coup sûr sourire mais surtout dire :"Pourquoi j'ai pas pensé à ça moi-même ?" Ces gens-là, soit on les encourage soit on les ignore. En ce moment, je suis entre 2 eaux dans un cas en particulier : http://www.millionairecanadiantire.com/ Bref résumé : le gars s'est demandé ce qu'il pourrait accomplir pour faire parler de lui, tout en en retirant un petit bonus. Quelques jours de réflexion plus tard, il est arrivé avec cette idée toute simple d'amasser l'argent Canadien Tire des autres via Internet avec comme but de devenir le premier millionnaire Canadian Tire de la célèbre devise. Un peu ambitieux comme projet mais ô combien simple logistiquement parlant et potentiellement payant à très long terme. Ça vaut la peine d'aller lire sa démarche. Mais étant donné que je suis moi-même un collectionneur de cette célèbre monnaie (à plus petite échelle faut-il vraiment le préciser), je me contente pour l'instant d'en parler et peut-être un jour, qui sait, l'encourager, si jamais il pète le 1000$ d'ici Noël !

L'art visuel

2008-08-14T09:17:00.002-04:00

Des fois, j'ai le goût de m'inscrire au Certificat d'Arts Visuels qui se donne à l'Université de Sherbrooke juste pour venir en aide aux pauvres gens des régions qui sont au bout du rouleau côté créativité. Faut pas se mentir : une pancarte d'un gros tas de marde tatoué qui mange un hot dog de 2 pieds en short serrée, c'est pas supposé attirer la clientèle... si ce n'est, comme moi, que pour la prendre en photo. Le jour où je vais vouloir engraisser de 3 livres juste à respirer l'odeur de la cuisine d'la place, c'est probablement là que je vais faire affaire. Le jour où je vais vouloir rendre mes pantalons aussi graisseux que les pointes de pizza vendues su'a Main à Hampton Beach en m'essuyant dessus après m'être graillé d'une patate frite format familiale, c'est indéniable que c'est sur l'homme d'affaires derrière cette brillante image marketing que je vais me rabattre. Et le jour où je vais vouloir faire de ma blonde une femme comblée le jour de son mariage, c'est assurément là aussi que je commanderai le repas des noces, c'est-à-dire 400 hots dogs steamés, 200 hamburgers all dressed, bin d'la patate frite et des nionon rings sucrés pour dessert.

Pas sûr des couleurs

2008-08-13T12:50:00.006-04:00

En tant que bon enseignant en vacances barricadé chez lui depuis quelques semaines à cause de l'excès de beau temps et de l'absence de sa blonde, je consomme quotidiennement une dose raisonnable de TV. Et la TV d'été, c'est déprimant. Et la TV d'été qui annonce celle de l'automne qui a l'air encore plus déprimante, c'est carrément trop déprimant. Je n'en reviens tout simplement pas des bandes-annonces de la nouvelle sitcom "Roxy" mettant en vedette Cathy Gauthier à Radio-Canada en septembre : TABARNAK que ça a l'air mauvais !!! OUFFF !!! On peut sortir une fille de l'Abitibi mais on peut pas sortir l'Abitibi de la fille. On nous ressort un adage vieux comme le Laser de St-Hyacinthe et on espère quoi en retour ? Un public ? Un succès ? Cibouare... La fille dans l'annonce dit : "Roxy, y'a un orignal sur notre balcon..." HEEEEIIIILLEE !!!!! Si dans ton annonce tu dois plogguer cette joke-là pour vendre le show, aussi bien ne jamais le mettre en ondes. Cathy, ma chère Cathy, continue, je t'en supplie, de profiter du fait qu'en ce moment au Québec, tu es la seule femme-humoriste regardable qui connaît du succès (le qualificatif regardable ayant été rajouté pour exclure Lise Dion du lot) et oublie la TV. Merci. Sinc;èrement.

The Olympic Canadian spirit

2008-08-13T12:35:00.003-04:00

"C'EST UNE BELLE EXPÉRIENCE !"

Osti !!! Je suis pu capable de l'entendre celle-là. La mentalité par excellence, la philosophie unanime de tous les athlètes canadiens présents actuellement aux Jeux Olympiques de Pékin. Un peu de nerf tabarnak ! Un peu d'ambition calvaire ! Des 7e, 12e et des 29e places qui se soldent par un beau sourire et un "C'est une belle expérience", on est PU CAPABLE ! On veut des médailles comme les 200 autres pays qui vont aux JO dans le but non pas de vivre une belle expérience mais de GAGNER ! Ok ok ok... je suis pas cave non plus. Je sais qu'on ne terminera jamais premier au tableau des médailles. Mais de voir 2 filles finir septièmes au plongeon synchro, toutes souriantes et de dire : "Ça va nous faire une belle expérience", je ne suis pu capable. Ça me donne mal au coeur ! À croire que le seul et unique critère pré-olympique pour gagner sa place à Pékin aura été de vouloir vivre une belle expérience. À ce compte-là, on aurait été aussi bien d'envoyer un avion rempli de Trisomiques qui auraient vécu une criss de belle expérience et qui auraient au moins eu le mérite d'attirer la sympathie du public. J'ai dit.

Calcul scientifique post-mortem

2008-08-04T11:24:00.003-04:00

En considérant que Francis Cloutier, des Chick'n Swell, est le sosie du petit Leagh Conwell, soit l'enfant qui avait été choisi en 2001 pour camper le rôle de Heath Ledger dans "A Knight's Tale" quand il était enfant, il est facilement envisageable de penser que Francis Cloutier pourrait bien être considéré pour jouer le Joker dans la suite du Blockbuster de cet été, The Dark Knight. Très fort comme calcul.

C

2008-08-04T10:57:00.005-04:00

Quelle catastrophe catégorique que ce cadavre incarcéré dans cette carcasse de carton ! Du calme, cette caricature carbure au quart de tour et caractérise chaque cascade casuelle car la carotte de la caroncule carrele la cassonade catholique cautionnée par la Cavalerie de Calvin Klein, Les Quatre Casoars Cataleptiques et Les Quatorze Castors Cataplectiques.

Roman Savon

2008-08-04T09:32:00.004-04:00

Pendant la Guerre de Sécession, Ronald G. McCormick était un politicien très en vue. Il aimait étendre son linge sur la corde derrière chez lui pendant que sa femme préparait le souper qui, plus souvent qu'autrement, se résumait à être des langues de porc trempées dans une solution homogène de ketchup-mélasse. La mère de Ronald était centenaire depuis 13 ans et aimait toujours autant magasiner les lampadaires égyptiens au coin de la rue. Bref, une belle famille américaine prête à mourir pour sa nation.

Mais tout n'était pas rose dans leurs vies depuis le départ du père biologique de Ronald pour le Delaware. Vice-Président d'une grosse compagnie d'import-export de pretzels, Darryl McCormick avait pris l'ultime décision de quitter femme et enfants pour aller s'établir là-bas. Depuis, il a refait sa vie avec la mairesse d'un petit village de banlieue. Sa nouvelle douce-moitié, cul de jatte, n'en a plus que pour 6 mois à vivre, dû à un cancer de la 3ème vertèbre cervicale.

L'histoire qui suit n'a évidemment ni cul ni tête puisque je l'écris en ne réflichissant pas du tout à ce que j'écris. En fait, je l'écrirai en tappant sans arrêt jusqu'à ce que j'en sois profondément écoeuré. Elle commença le jour où Ronald et son épouse achetèrent un Harvey's de Pennsylvanie laissé vacant depuis la faillite de ses propriétaires en 1975. La prospérité et la richesse ont toujours été des buts que la famille McCormick visait et avec cet ajout à leur déjà très impressionnante flotte de restaurants en faillite, ils pensaient bien toucher une bonne fois pour toutes le gros lot.

Malheureusement pour eux, 3 mois après l'ouverture du nouveau restaurant, un de leurs plus fidèles employés depuis le début de cette nouvelle aventure en décida autrement. Armé d'une spatule bleue, peinte à la main et achetée récemment dans un Dollarama de Beloeil, celui-ci harponna Ronald par derrière avec l'arme de plastique, lui fit faire 3 tours et demi à l'intérieur du dos de la victime et, constatant l'agonisation de son patron, en profita pour voler la machine à liqueur du restaurant. Témoin de la scène, le seul et unique client du restaurant à cette heure tardive, Julian Gerry Schallon, 5 pieds 2 pouces, 320 livres, eut à peine le temps de lever le petit doigt que le malfrat était déjà loin au large.

Lorsque la police fut sur les lieux et qu'elle se mit à questionner le témoin, celui-ci eut pour unique réponse : " Je suis gros"

C'est lundi

2008-08-04T08:46:00.002-04:00

C'est lundi. C'est le début d'une nouvelle semaine. C'est aujourd'hui le "checklist" de nos nouvelles résolutions hebdomadaires. La première sur la mienne : faire du vélo en prévision du triathlon à 3 auquel je me suis inscrit avec les beaux-frères. Plein de bonnes idées, mais pas beaucoup de volonté. En plus, quand à 8h00 du matin, tu sors pour embarquer sur la bécane en question et que la première chose que tu te rends compte, c'est qu'en plus d'avoir à aller faire tes 20 kilomètres sous un ciel de merde, y'a une crevaison au pneu d'en avant, c'est-à-dire celui que t'as pas fait changé la semaine passée au ProShop, c'est donc dire que c'était arrivé à celui d'en arrière lundi passé, t'es quasiment aussi bien aller te recoucher... Les lundis, c'est à ça que ça sert : te faire chier. Te faire réaliser que tout ce que t'as remis au surlendemain le vendredi a pas été fait parce que c'était la fin de semaine. Te faire réaliser que le ménage, le lavage, l'épicerie, le gazon, le torchage, le paiement des comptes sont à refaire parce que c'est le début d'une nouvelle semaine. Et le tout est souvent accompagné d'une poignée de bonnes nouvelles comme "Attentat en Chine : 16 policiers tués" ou "Des pilleurs écument Notre-Dame-des-Neiges". Faque je vais continuer de manger mes cretons, de lire mes bonnes nouvelles et attendre le lundi suivant pour me rappeller à quel point on est bin !

Quand on y pense...

2008-08-01T15:54:00.003-04:00

Mourir à 123 ans, en étant le plus vieil homme de la Terre, :

c'est 123 ans x 365 jours x 3 repas par jour = 134 685 repas, dont bin des sandwichs au beurre de peanut
c'est réaliser que TOUS ceux qui étaient sur la Terre le jour de votre naissance sont aussi morts...
c'est 123 ans x 365 jours x 1 fois minimum par jour assis sur le bol = 44 895 fois à la chiotte, à raison d'en moyenne, soyons honnêtes, 5 minutes chaque fois, donc 224 475 minutes de pur bonheur, c'est-à-dire 3741 heures ou si vous préférez 156 jours bien comptés à faire caca.
c'est 123 fois à croire au début du mois d'octobre que les Canadiens vont gagner la Coupe, en étant récompensé uniquement 2 fois, si vous êtes nés après 1980, car soyons encore une fois honnêtes, personne ici n'aura besoin de vivre jusqu'à 123 ans si le Canadien gagne à nouveau la Coupe. Je pourrai mourir sur le champ, dans les minutes suivant cette conquête idyllique.
c'est un nombre incalculable d'éclipses solaires et lunaires que vous avez manqué parce que, comme moi, vous vous en colissiez.
c'est long en tabarnak.

Fight !

2008-08-01T15:35:00.002-04:00

Blades of steel. Hiver 1988. Plogué sur le Nintendo 8 bits, on essayait encore plus fort que le vrai Mike McPhee de ramener la coupe à Montréal avec les Canadiens, vêtus d'un bel uniforme orange pour l'occasion. Une bonne bagarre gratuite résultant d'une petite bousculade d'abord accidentelle puis finalement intentionnelle permettait à cette époque à plusieurs paires de frères de décompresser et de régler leurs problèmes. 4-5 coups de poings bien placés sur l'adversaire lui assurait immédiatement un 2 minutes au banc des punitions pour avoir perdu le duel de titans. Le belligérant victorieux s'emparait alors de la rondelle et allait tirer au filet sur le gardien qu'on devait contrôler en même temps que tout le reste de la meute. Franchement, du divertissement beau, bon, pas cher. Endossant l'uniforme du petit gars pas d'orgueil puisque je n'ai aucune idée de ce qu'est l'orgueil à cet âge tendre, je verse une larme sur mon pyjama de Mickey Mouse après avoir vu mes gladiateurs orangés brandir le trophée qui ressemble à tout sauf à une réplique de la Coupe de Lord Stanley. Je pèse alors sur Reset, puis sur Power, je sors la cassette, je souffle dedans, je la remets dans sa position semi-permanente, c'est-à-dire dans le NES, et je repars pour une autre colossale chevauchée démesurée, plus grande que nature, où, je l'espère, je ferai gagner le précieux trophée une 24e fois en 3 jours à nos Glorieux.

FUCK !!! FUCK !!! FUUUUUUUUUUCK !!

2008-08-01T09:19:00.003-04:00

Dans le journal ce matin, concernant le meurtre sordide survenu hier au Manitoba :

"Il a déposé ses bagages dans le compartiment supérieure. Il ne s'est adressé à personne. Il semblait tout à fait normal. Il portait des lunettes de soleil. Il s'est assis. Et puis, environ une demi-heure plus tard, nous avons entendu un cri à glacer le sang. Nous nous sommes retournés, et nous avons vu l'individu, debout, poignardant à répétition le jeune homme, quarante, cinquante fois, dans le cou et dans la poitrine. Durant l'agression, il était calme, comme s'il était à la plage. Il était complètement calme, il ne disait rien. Il n'y avait pas de rage, ou rien. Il était comme un robot. Tout le monde est sorti de l'autobus. Mais un camionneur, l'un des conducteurs de l'autobus Greyhound et moi-même, sommes retournés pour voir ce qui se passait, et c'est à ce moment que nous avons vu (...) qu'il avait étendu le jeune homme au sol, il coupait sa tête et le lacérait partout. Le camionneur (...) avait une pince-monseigneur et nous sommes partis en vitesse chercher un marteau et d'autres trucs. L'autre chauffeur du Greyhound et moi avons bloqué la porte avec le poids de nos corps et comptions attendre qu'il sorte pour tenter quelque-chose. Et l'individu est retourné à l'arrière et a ramené la tête à l'avant, la brandissant sous nos yeux avant de la jeter par terre. Il était très calme, il portait des lunettes fumées, et il agissait en quelque sorte comme si cela avait peu d'importance pour lui."

Veuillez, je vous en supplie, vous occuper des gens que vous connaissez qui ont une maladie mentale. St-Cibouare de Catastrophe du P'tit Jésus ! Que s'est-il passé entre ces 2 oreilles ? Comment un être humain qui a déjà entendu chanter Normand L'Amour, vu un coucher de soleil, tenu dans ses mains un ours en peluche, senti un bouquet de fleur, bu du blanc sur la terrasse d'un bistro en mangeant des bigorneaux a-t-il pu faire ça ? TRANCHER LA TÊTE D'UN AUTRE ÊTRE HUMAIN DANS UN AUTOBUS DEVANT PLEIN D'AUTRES ÊTRES HUMAINS !!!!! Fuck ! Vais-je un jour faire des enfants ? Avec des fuckés de même qui se promènent en autobus librement ? Ouf... C'est un pensez-y bien !

Pour le plaisir de l'entendre encore et encore

2008-08-01T09:15:00.001-04:00

Happy Burpday !

2008-08-01T09:04:00.002-04:00

C'est la fête de votre meilleur ami et vous savez que la préparation d'un gâteau comme celui-ci le ferait sauter de joie. Diagnostic ? Votre ami est gras, gros, pue, habite seul, est célibataire, joue à Dongeon et Dragons en nature, transpire en se levant le matin et en se penchant pour attacher ses souliers, ne sait pas qui est Roger Federer mais sait qui est Susan Polgar. Bref, votre ami ne devrait pas être votre ami.

Verdict : Non

2008-07-31T19:15:00.002-04:00

MMmmmmm...

2008-07-31T19:13:00.004-04:00

Ok. Ça me semble légal. Et clairement bon pour la santé. Des pilules. Ravigorantes. En vente libre. Dans des dépanneurs. Ok. Ça me va. Je vais en prendre 3 caisses pour les élèves de ma classe.

Mats

2008-07-31T19:03:00.002-04:00

31 juillet... La grande blonde suédoise devait confirmer demain s'il allait OUI ou NON rejouer l'année prochaine dans la NHL. Mais Ô surprise, la grande folle a décidé de remettre ça à plus tard, stipulant qu'elle n'avait pas encore pris sa décision finale et que maintenant, c'est 6 équipes qui sont toujours dans les rangs pour acquérir ses services... ... ...

...

Meurs.

Retire-toi.

Décède.

Décolisse.

...

Mais sacre-nous patience. T'es même pas proche de faire pitié. Retourne chez toi en Suède manger des boulettes Ikéa et qu'on n'entende plus jamais parler de toi.

Les voisins

2008-07-31T18:48:00.003-04:00

Des voisins, c'est tout ou rien. Les miens, c'est rien. C'est tellement rien que je suis pas mal persuadé que le fait d'élaborer en cachette des moyens pour nuir à leur vie misérable me vaudrait peut-être des entrevues au journal télévisé et un entretien avec le Premier Ministre concernant les meilleures façons d'améliorer notre propre vie. Mes voisins sont à ce point désagréables qu'il m'arrive de les imaginer silencieux et d'avoir un début d'érection ou quelque chose dans le genre. Un char téléguidé pour Noël quand t'as 6 ans, c'est quelque chose... Un char téléguidé pour passer le temps quand t'en as 36, c'est complètement autre chose. Autre chose dans le style "rien à colisser" ou "chercher le meilleur moyen de gâcher l'existence du voisinage". Menacer un chien avec un fusil dans un jeu vidéo, c'est typiquement gamin. Le faire dans la vraie vie à 14h00, passablement déjà saoûl (ou encore de la veille, c'est selon), c'est carrément retardé. Bref, Petit Jésus, me semble ça fait longtemps que je t'ai pas achalé. Bin là ça serait le temps. Je te laisse le choix. Tu sais comment ça marche. Merci.

Listen Up ou l'art de ruiner la vie privée

2008-07-31T18:38:00.004-04:00

Mesdames, mesdemoiselles, messieurs,

Vous êtes en quête de bonheur ? Votre vie ressemble à celle d'une tête d'orignal empaillée au-dessus d'un foyer de chalet depuis 33 ans ? Bref, il ne se passe RIEN dans votre quotidien qui ne vale la peine que vous vous donniez la peine de l'écrire à votre maman ? Et bien soyez rassurés car ce ne sera plus le cas avec le Listen Up Personnal Sound Amplifier. Désormais, vous pourrez passer vos journées à écouter ce que les autres disent dans votre dos quand vous n'êtes pas là. Vous pourrez aussi espionner le voisinage en secret et perdre des milliers de minutes à apprendre des choses qui vous ne serviront à rien du tout. Bref, maintenant, au lieu de vous comparer à une carcasse d'animal gisant sur le bord de la 55, on se mettra à établir des similitudes entre vous et une personne âgée née avant la 1ère guerre mondiale. N'attendez plus, commandez le dès aujourd'hui avant que votre vie ne soit encore plus pathétique !

La pensée magique

2008-05-04T19:48:00.003-04:00

Le Canadien a finalement été éliminé... Maudit verrat...
Au fait, un verrat, c'est quoi ?

Bin c'est ça... C'est un cochon. C'est l'image qu'on obtient en premier en tappant verrat dans Google... Bref, une belle image pour qualifier la fin de la saison du Canadien : en queue de cochon !

Le vendredi soir typique

2008-03-28T23:31:00.002-04:00

On est vendredi ! Les Canadiens viennent de gagner... ENCORE !! Ça sent la coupe comme en 1993 !! Quel match ! Quelle victoire ! Quelle équipe ! L'écoute d'un petit film de 1985 se prêtait bien ce soir à la célébration, selon mon invité et moi-même... Et croyez-moi, les techniciens de chez Illico Télénumérique ont travaillé dur pour réaliser notre petite gourmandise : ils ont dû trouver parmi leurs piles de paperasse et de films d'anthologie le film de répertoire qu'on a précieusement sélectionné : TROLL... Ouf... Quel film ! Quel suspens ! Quelle réalisation ! Voici le topo :

"Un troll s'attaque aux gens de grandes tailles, les pique à l'aide d'une bague qui flashe en vert dans le noir et les transforme de cette manière en biodôme et vivarium ambulants"... 9 oscars en 1985.

Voici aussi pour vous notre top 10 des films à voir, à revoir et à rerevoir après avoir reçu la communion des mains de Jimi Hendrix ou de Jim Morrison :

TOUS les Child Play : le 1, le 2, le 3, le 4 et SPÉCIALEMENT le 5 !!!
TOUS les Leprechaun : le 1, le 2, le 3 et le 4
Eight Legged Freaks
Harold and Kumar go to white castle
Half baked
Top Secret
Coming to America en français
Kung Pow
Grandma's boy en français
The Barbarians

Un malaise roulant

2008-03-05T15:57:00.001-05:00

Le bonhomme Lavigueur a pas bin bin de jasette...

Pis notre beau Ti-Claude Charron fait rien pour l'aider...

Un bon moment de télévision parsemé d'une centaine de malaises... Bravo !

La fête à Jo

2008-03-05T15:47:00.002-05:00

C'est la fête à Jo samedi. Il aura 6 ans !!
Que fera-t-il selon vous ?

Et bien selon mon coloc et moi-même, il testera sa cote de popularité et mettra du même coup celles de toute son école en jeu ! Avez-vous déjà réalisé à quel point notre survie sociale d'enfant dépendait à l'époque du nombre de fêtes auxquelles nous étions invités ? Et jusqu'à quel point inviter quelqu'un à sa propre fête pouvait servir de monnaie d'échange, voire de chantage concernant certains privilèges ou services à êtres rendus ?

¨Tu me donnes ta collation ? Come On, pleeeeeeeease !! Si tu me la donnes pas, je t'inviterai pas à ma fête...¨ WOW !!! De vrais petits coureurs des bois en pleine négociation ! Et qu'amenait-on exactement dans ces fêtes ? Le cadeau que notre mère avait précieusement pris le soin d'acheter en consultant la mère du p'tit fêté évidemment. Pourquoi se casser la tête à 6 ans ? Aaaah... Quels beaux souvenirs de centaines de visages de monde qui prétendaient être nos meilleurs amis mais dont on ne se rappelle même plus du nom aujourd'hui... Mes enfants n'ont qu'à bien se tenir ; des fêtes aussi exigeantes côté popularité, ils y auront droit eux aussi !

C'est un fait

2008-03-05T15:29:00.003-05:00

Quand ton article de journal commence par la phrase suivante :

¨Bientôt les élections municipales dans la ville de la Bay area, parmi les candidats deux se distinguent du lot: "Chicken John" le clown et Georges Davis un leader nudiste¨...

Ton article de journal vient instantanément de perdre la crédibilité que tu essayais de lui donner en couvrant un sujet sérieux...

Et puis au pire... si tu trippes tant que ça à te promener tout nu pour faire ton épicerie ou sur le fait de te déguiser avec des gros pantalons et des chandails à froufrou... es-tu vraiment obligé d'en parler quand tu te présentes aux élections municipales ?

Prenez moi par exemple ; j'ai déjà pas mal cerné le genre d'affaires que je dirais pas dans l'éventualité où la politique municipale m'intéresserait. Mon discours de présentation ne ressemblerait pas à ça :

¨Mesdames, messieur, bonjour !

Je m'appelle Mathieu Brodeur, j'ai 26 ans, j'enseigne au primaire et je joue à des jeux vidéos 4 ou 5 fois par semaine. J'habite avec mon meilleur ami de maternelle et, à l'occasion, j'aime terroriser les livreurs de pizza. Les concours de pets sont monnaie courante dans mon cercle d'amis et Rocky Balboa est mon idole¨.

Alors chers tatas qui visent la mairie, réfléchissez avant de parler s'il vous plaît.

Merci

Coeur à prendre

2008-03-05T15:09:00.002-05:00

Mesdames, mon cousin Sylvain est célibataire. Il porte la moustache assortie, dois-je vraiment vous le faire remarquer, à son mono-sourcil. Sa collection de bas blancs a remporté le 1er prix de l'exposition agricole de St-Judas-de-Fabreville 5 années de suite et son inqualifiable passion pour les plantes artificielles lui a rendu de prodigieux services comme celui de dénicher en 1996 son emploi de préposé dans le département des choses faites en plastiques au magasin général de son village natal. Son coeur est à prendre (depuis toujours) et il n'attend plus que vous, pour torrifier ses chaudes soirées d'hiver passées seul ou presque, étant donné que 4 des 5 couleuvres qu'il a hébergées pour l'hiver ont survécu. Faites vite Mesdames, ce sourire angélique ne restera pas éternellement en location ; sachez profiter du moment présent, saisir la chance et grimper à bord du train du destin, avant qu'il ne frappe mon cousin en plein visage une troisième fois...

Rire un bon cou

2008-03-05T14:59:00.002-05:00

J'avais un torticoli la semaine passée et j'ai décidé de prendre les grands moyens pour le guérir en visitant la pharmacie la plus près de chez moi, c'est à dire celle l'autre bord de la rue. J'ai hésité entre elle et celle juste à côté de chez moi, mais celle l'autre bord de la rue avait l'air plus drôle...

Plus drôle ?? Oui plus drôle !! Parce qu'au Québec, on le sait ; la vocation première des pharmacies depuis 4 ou 5 ans, c'est de premièrement pousser comme des mauvaises herbes et puis, deuxièmement, d'offrir le concept le plus loufoque possible, en autant qu'il s'éloigne du but premier de l'entreprise, soit de nous aider à choisir la meilleure d'entre elles concernant la guérison des bobos de Monsieur et Madame Tout-le-monde.

Donc plus besoin de parler de pilules, de spéciaux ou de qualité ; juste être capable de faire rire assure aujourd'hui à n'importe quelle pharmacie la prospérité.

J'ai donc réglé mon problème de cou en riant un bon coup avec le pharmacien qui était capable non seulement de faire des pets de d'ssous d'bras mais qui était aussi capable d'épeler certains mots vulgaires à l'envers comme SIROTILC ou NIGAV. Hahaha ! Merci Monsieur le Pharmacien pour ces bons soins !

Salvador Dali au Québec

2008-03-05T14:44:00.002-05:00

Avant sa triste mort, le célèbre peintre Salvador Dali a effectué un bref séjour au Québec, entre les mois de novembre 1973 et mars 1974. Si on se fie aux livres d'histoires, il y aurait peint quelques toiles mais aurait dédicé d'en conserver une seule, soit celle efectuée le jour de son départ, le 5 mars 1974. En mémoire de ce brillant artiste, voici donc pour vous cette oeuvre intitulée ¨Point final¨

Rassurez-vous

2008-02-24T20:01:00.001-05:00

Dimanche soir

2008-02-24T19:41:00.002-05:00

C'est dimanche. Soir... En plus.
Ça veut dire que demain c'est lundi... Matin. En plus.

La course à la prochaine fin de semaine recommence. La même qu'on répète 52 fois par année. 52 lundis matins viennent annuler 52 vendredis après-midi. Maudite rhétorique logique qui va bientôt en achever 5 ou 6 de plus... L'art de convaincre son prochain qu'on tourne en rond jusqu'au prochain vendredi après-midi est nullement gratifiant ou gratifié. Tout le monde a les capacités de le maîtriser mieux que son voisin parce que, après tout, c'est le destin du commun des mortels que de pédaler du lundi AM au vendredi PM.

Mais moi au moins, j'ai une semaine de relâche qui s'en vient !

Amen !

Question existentielle traduite en 7 langues

2008-02-21T18:59:00.002-05:00

Qui oserait manger un hamburger aussi GRAS ?
Who would dare to eat such a FATTY hamburger ?
Zou wie durven een zo VETTE hamburger te eten?
Wer würde wagen, einen dermaßen FETTIGEN Hamburger zu essen?
Ποιος θα τολμούσε να φάει ένα σuθχ ΛΙΠΑΡΌ χάμπουργκερ ?
Chi oserebbe mangiare un hamburger così GRASSO?
Quem ousaria comer um Hamburger também GORDO?
¿Quién se atrevería a comer una hamburguesa tan GRASA?
...
Réponse : UN GROS LARD BIEN GRAS

Activité récompense

2008-02-21T18:52:00.002-05:00

Il n'était pas question que je donne mon tour de Wii à un élève ce midi pendant l'activité récompense visant à souligner leurs bons comportements. Résultats : j'ai tué BEAUCOUP plus de Lapins Crétins que tous mes élèves et j'ai surtout servi une RINCE en bonne et due forme à Fred à la boxe (ce qui lui vaut un devoir supplémentaire pour avoir pensé qu'il pourrait me battre) et une autre à Raul (ce qui lui aura valu la même chose). J'ai 26 ans et je suis enseignant au primaire.

Lundi matin

2008-02-19T19:02:00.000-05:00

Shit happens

Du beau boulot !

2008-02-19T18:56:00.003-05:00

Les mots Champion, Bravo et Formidable ont été maintes fois entendues pas plus tard que le mois dernier lors du dévoilement de la désormais célèbre pièce d'UN MILLION de dollars émise par Monnaie Canada. En effet, étant donné la situation mondiale en terme de pauvreté et de misère, la pièce a été accueillie comme un Juif fouteur de trouble dans un camp d'extermination surpeuplé.

Vous pourrez tous, bandes de chanceux, aller admirer cette magnifique dépense gouvernementale quelque part et vous dire, en essuyant votre petite larme de fierté : ¨Je suis fier d'être Canadien !¨

Se fixer un but dans la vie

2008-02-19T18:37:00.002-05:00

J'ai eu beau écrire moins ces temps-ci sur mon Blog... reste que dans la vie, quand on se fixe un but, faut jamais le mettre de côté et ce, peu importe les épreuves, les défis à relever ou les petits tracas de la vie quotidienne.

J'ai toujours le mien bien en vue. Je n'y dérogerai pas. Prochain anniversaire : janvier 2009. Ce n'est que partie remise...

Spiritual Throat Art

2008-02-19T18:21:00.002-05:00

J'ai mes billets !!! J'ai réussi à mettre la main sur les 2 derniers billets de la Tournée Mondiale de Chant de Gorge Inuit du célèbre duo Agakk et Fedkakc ! YEEEES !!

Je pourrai ainsi me gaver de délicieux sons mélodieux provenant du très fond de ces 2 artistes polyglottes et polir mes conduits auditifs de leurs plus grands classiques nordiques. J'en bave à la simple idée de me voir en train d'halluciner littéralement au son du classique ¨Aaarrrrhchh¨, gloussé en rappel devant la foule en délire.

Merci mille fois Papa et Maman de m'avoir transmis cette passion inqualifiable qu'est celle d'aimer le chant de gorge inuit ! Je me sens devenir quelqu'un chaque fois que j'entends un nouvel interprète de cet art rôter son premier Fa Dièse ou son premier Si Bémol ! Et que dire de la vibration qui envahit mon être quand, pendant 45 secondes, un digne descendant de Dieu le Père lui-même me décharge la gamme de Do sur 3 octaves à la figure... Wow...

À ne pas manquer... sous aucun prétexte.

The Comeback

2008-02-19T18:11:00.002-05:00

Tabarna-Que ! Ça sent les boules à mite ! Ça fait tellement longtemps que j'ai pas mis les pieds ici d'dans que la dernière fois que je suis venu, Heath Ledger était encore vivant et Britney Spears était pas encore hospitalisée !

Pas que je voulais pas venir... pas que j'avais pas le temps...

Juste que j'avais pas d'idées... et pas de matériel. Mais là, petit à petit, l'inspiration revient et ça devrait donner quelque chose de pas pire d'ici une semaine ou deux.

D'ici à ce que j'aie une éclair de génie, le Canadien a le temps de monter Olivier Latendresse dans la grosse ligue et de le faire jouer sur le Power Play avec Mathieu Dandenault et Mark Streit. On aura peut-être même le temps d'assister à la première de Petit Pied le Dinosaure XVI ou à la réunion des New Kids on the Block pour une tournée mondiale.

Une chose est sûre toutefois ; le foie continuera de goûter le cul et le Gatorade jaune la pisse.

Menoum menoum !

2008-01-16T13:42:00.000-05:00

Je jure sur la tête de ma mère que je ne confisquerai JAMAIS cette collation à aucun élève. Je jure plutôt de le regarder la manger et imprégner à tout jamais dans ma mémoire son visage de détresse au moment de la dégustation.

Faire le contraire

2007-12-17T19:16:00.000-05:00

¨Faire et dire le contraire de ce que l'on pense, point final¨

Ne serait-ce pas utopique et presque jouissif de pouvoir se lever chaque matin avec cette mentalité reconnue, respectée et pratiquée à travers le monde ? Comme par exemple, voir la personne qu'on déteste le plus en lui souhaitant ¨bonne journée¨ comme d'habitude, mais en sachant qu'elle sait qu'on sait qu'elle sait qu'on la déteste. Haaaaaaaaaaa ! Madame D ! Je te hais

VITE !!!!

2007-12-17T19:12:00.001-05:00

Vite !! Va pelleter le char !
Vite !! Va faire la vaisselle !
Vite !! Fais le souper !!
Vite !! Prends ta douche !
Vite !! Va magasiner pour les cadeaux de Noël !
Vite !! Va louer un film pis faire l'épicerie !
Vite !! Va passer la souffleuse !
Vite !! Va acheter le 7 Jours !
Vite !! Vite !!! Vite !!!! Vite !!!!!
...
Cibole que c'est plaisant relaxer tranquille à rien faire un samedi matin d'hiver !

La bibitte pas chanceuse

2007-12-07T23:34:00.000-05:00

Mangouste : n.f, petit animal découvert sur le tard. Ressemblant étrangement à un mélange d'écureuil et de belette, mais pas pantoute en même temps, son découvreur fut tout simplement trop lâche pour lui donner un nom original (appellé mangouste parce que langouste étant déjà pris --> on changea le ¨l¨ de langouste pour la lettre qui le suit dans l'alphabet, soit le ¨m¨). Cet animal demeure inconnu de 90% de la population mondiale et personne ne ressent le besoin d'en parler. Bref, ça pourrait ne jamais avoir existé qu'on s'en colisserait pas mal finalement.

Réseau Contact, membre #200488

2007-12-07T23:29:00.000-05:00

Sexe : Indéterminé (originalement féminin, mais depuis l'apparition de l'énorme barbe, on n'est plus sûr)

Occupation : Collectionneuse de grains de sable

But sur le réseau : sérieux (désire fonder une famille)

Qualités : il faut les chercher, parce que vite de même, y'en a pas d'apparentes

Les Schtroumpfs, de Yves Desgagnés

2007-12-06T15:46:00.000-05:00

Depuis sa sortie du Loft mercredi dernier, le très charismatique Sébastien aurait déjà eu des pourparlers avec l'excellent réalisateur Yves Desgagnés, un des meilleurs de sa profession au Québec. Ce dernier avait en effet révolutionné l'industrie du cinéma québécois il y a 1 ou 2 ans en choisissant 2 parfaits inconnus du public dans son premier film, l'inqualifiable Roméo et Juliette, dont on n'entend déjà plus parler aujourd'hui. Depuis, M. Desgagnés vit simplement dans son modeste petit 3 et demi dans le quartier Hochelaga-Maisonneuve.

*
Mais, nous voilà rassurés, Yves Desgagnés aurait depuis décidé de s'attaquer à nouveau à un géant de la littérature en réalisant cette fois-ci une adaptation québécoise des Schtroumpfs. Il serait donc entré en contact avec le bel Adonis à sa sortie du Loft pour le convaincre de camper le rôle de Gargamel dans son prochain film, que certains osent déjà comparer à un potentiel ¨Godfather¨ou ¨Schindler's List¨. Tout le Québec est fébrile à l'idée de voir à nouveau des scènes de nudité gratuites dans la prochaine oeuvre du magnifique réalisateur, qui pourraient cette fois-ci, vous l'avez deviné, mettre en vedette Sébastien plutôt que 2 adolescents malaisés.

*
Ce merveilleux synopsis est malheureusement à l'étape du projet puisque M. Desgagnés doit d'abord et avant tout s'acquitter de ses journées de tournage sur le plateau du Match des étoiles où, devons-nous vraiment vous le rappeller, il agit en tant qu'analyste professionnel des danses qui y sont effectuées. Polyvalent, Monsieur Desgagnés a aussi accepté pour l'année à venir d'agir en tant que commentateur aux Jeux Olympiques de Pékin cet été et en tant que Greffier à la cour municipale de Trois-Rivières, en remplacement d'un congé de maternité.

Avertissement de Santé Canada

2007-12-05T18:05:00.001-05:00

Amis, amies, confrères, consoeurs et ennemis... Santé Canada et moi-même tenont mordicus à vous mettre en garde contre un produit cancérigène actuellement en vente libre à l'épicerie et j'ai nommé LE PÂTÉ DE LANGOUSTE CLOVER LEAF Ouache !!!! Je ne suis pas difficile de nature, mais là... on a repoussé les limites de l'imaginable... Une pâte texturée à saveur de déchets marins, odorifiante et nauséabonde, subtilement colorée en rouge après avoir sorti de l'usine grise et nervurée. On pensait s'en être fait passer une p'tite vite quand Kraft a réussi, fin 1960, à commercialiser le Cheez Whiz en nous faisant accroire que c'était du fromage fondu mais c'était avant que quelqu'un arrive à nous faire dépenser de l'argent pour cette chose dégoûtante en nous faisant accroire cette fois qu'il s'agit en fait d'un pâté de langouste... Mesdames, messieurs, PRENEZ GARDE ! Mes futurs enfants en paieront peut-être le prix, les vôtres peuvent être épargnés...

Jurer de dire toute la vérité, rien que la vérité

2007-12-03T20:49:00.000-05:00

C'est honnête... Pas très subtil, mais honnête. Dans le noir, ça passe toujours mieux.

Première tempête

2007-12-03T20:44:00.000-05:00

Première tempête de neige cet hiver...

Vite !!

Il faut trouver un moyen de se remonter le moral, un qui coûte pas cher de préférence...

...

Ah ! Voilà ! Ça va déjà mieux !

La plus grande décision de 1956

2007-12-03T20:31:00.000-05:00

Le 14 mai 1956, Ronald K. Jackson du Michigan a pris la plus grande décision de cette année-là à l'échelle de la planète, soit celle de se laisser pousser la moustache afin de la rendre de type "olympique" racing, en échange à l'époque, faut-il vraiment le mentionner, de l'arrêt temporaire de sa vie sexuelle. 50 ans plus tard, après 1 divorce et beaucoup d'amitiés rompues, au Conventum de San Berdino, Ronald a enfin encaissé la gloire tant espérée et reçu les félicitations qu'il attendait depuis un demi-siècle : il a été élu Monsieur Moustache Américaine et a ainsi mis la main sur un authentique certificat-cadeau de 500$ chez PFK et obtenu une rencontre avec le seul et unqiue Tom Selleck en personne, qui devrait se tenir d'ici 10 ans. Félicitations champion ¾ !!

oe ?

2007-11-25T08:41:00.000-05:00

Pourquoi, voulez-vous bien m'expliquer, quand on tape les lettres "oe" une à la suite de l'autre, dans 90% des cas, par défaut, le traitement de texte les COLLENT ensemble ? WTF ? J'ai jamais compris ça... Pis ce matin, bin ça m'énerve, donc j'avais besoin d'en parler... Merci de m'écouter !

Un cheveu dans la foule (ou l'impertinence d'être à jeun à un show de Pink floyd)

2007-10-30T16:33:00.000-04:00

Je suis allé voir The Australian Pink Floyd Show samedi passé au Centre Bell... et comme je n'ai pas plus de 50 ans, je me voyais assez mal merci aller là-bas à jeun et apprécier vraiment la musique... J'avais donc prévu à cet effet épicer un peu ma soirée à l'aide de mon invité en allumant très discrètement au début du spectacle un petit péquot dont voici des nouvelles :

Pendant l'excellente chanson ¨Us and them¨ (écrite soit dit en passant sous l'effet d'aucun hallucinogène), je me suis donc mis à regarder la foule plutôt que le spectacle. Et j'ai réalisé 2 choses :

Si un extraterrestre était arrivé précisément à ce moment-là dans le Centre Bell, il aurait immétiatement pensé, et avec raison, que notre race est mentalement arriérée... 20 000 personnes qui applaudissent deux femmes qui viennent de finir de faire des ¨AAaaaAAAah Ooooooooooooh WAAAaaaaaah¨ pendant 5 minutes, c'est pas une preuve d'évolution...
Deux manières de vérifier si une personne n'a pas de vie... Premièrement, lui offrir de venir au spectacle d'un groupe qui s'appelle ¨Screw Everybody's eyes¨ en lui expliquant qu'à chacun de ses concerts, ce groupe crève au hasard les yeux d'un des spectateurs. Si la personne accepte l'invitation, en sachant qu'elle a alors 1 chance sur 20 000 de perdre l'usage de ses yeux, mais aussi 19 999 sur 20 000 de voir quelqu'un d'autre se le faire faire et que c'est pour cette raison qu'elle décide d'y aller, cette personne n'a pas de vie... Deuxièmement, si des études scientifiques tendent à prouver un jour qu'en arrachant un de nos cheveux et qu'en le plantant ensuite dans la terre et en l'arrosant tous les jours pendant 250 ans, vous finirez par faire pousser un arbre capable de guérir le cancer du colon, et qu'une personne le fait pour vérifier si c'est vrai, en sachant très bien qu'elle devra léguer cette mission à ses descendants le jour de sa mort en leur expliquant précisément de quoi il s'agit, cette personne n'a pas de vie...

Aaahh... J'étais loin dans mes pensées... Quel beau moment de réflexion personnelle !

Pavel Tarussov

2007-10-24T16:21:00.000-04:00

Grâce à Facebook, je peux enfin TOUT savoir. J'ai ainsi appris que le très charismatique Pavel Tarussov avait, après son triste départ du Séminaire de Sherbrooke en 1900 quelque, continué sa prodigieuse carrière de tromboniste. Il joue maintenant dans l'Orchestre Symphonique de Tchéchénie le soir et vend des backlavas le jour pour nourrir ses 5 enfants ! Ah ce sacré Pavel ! Tu sauras toujours nous surprendre ! On ne pouvait s'attendre à moins de toi, surtout avec ta petite maudite face de petit maudit secondaire un ! Take Care !

XxX

Scott

Untitled

2007-10-23T16:20:00.000-04:00

Y pleut...

Y commence à faire frette...

Y faisait noir ce matin quand je me suis levé à 6 heures et demi...

Y passe des reprises de ¨Grand-Papa¨ tous les jours à 17h00 à Radio-Canada...

Y faudrait que j'aille faire l'épicerie...

Y'ont déjà sorti depuis 1 mois les bébelles de Noël au dollorama, faque quand je suis allé pour acheter des bébelles d'Halloween cette semaine, y'en restait presque plus...

Y font exprès...
...

2 autres raisons de même pis je rentre pas travailler demain...