Les voisins

Des voisins, c'est tout ou rien. Les miens, c'est rien. C'est tellement rien que je suis pas mal persuadé que le fait d'élaborer en cachette des moyens pour nuir à leur vie misérable me vaudrait peut-être des entrevues au journal télévisé et un entretien avec le Premier Ministre concernant les meilleures façons d'améliorer notre propre vie. Mes voisins sont à ce point désagréables qu'il m'arrive de les imaginer silencieux et d'avoir un début d'érection ou quelque chose dans le genre. Un char téléguidé pour Noël quand t'as 6 ans, c'est quelque chose... Un char téléguidé pour passer le temps quand t'en as 36, c'est complètement autre chose. Autre chose dans le style "rien à colisser" ou "chercher le meilleur moyen de gâcher l'existence du voisinage". Menacer un chien avec un fusil dans un jeu vidéo, c'est typiquement gamin. Le faire dans la vraie vie à 14h00, passablement déjà saoûl (ou encore de la veille, c'est selon), c'est carrément retardé. Bref, Petit Jésus, me semble ça fait longtemps que je t'ai pas achalé. Bin là ça serait le temps. Je te laisse le choix. Tu sais comment ça marche. Merci.