Les Bébittes

Y'a pas grand chose au monde qui m'écoeure plus que les maudadites bébittes ! Voulez-vous bien m'expliquer où c'est que le Petit Jésus avait la tête quand y'a demandé à son père de y'en inventer 5000 sortes différentes, quand juste la maudite mouche domestique nous rend tous farouchement agressifs et prêts à tuer quiconque qui en introduit une intentionnellement dans notre maison ? C'est laid, souvent visqueux, trop petits donc sournois, bruns, ça marche 4 fois plus vite que nous même si ça mesure 5000 fois moins, c'est sûrement pas très bon au goût ; bref, à quoi servent-elles donc ces maudites bébittes-là ?

En tant que prof au primaire, je serais porté actuellement à vous dire qu'elles servent à rendre les enfants heureux. En effet, tant et aussi longtemps qu'un enfant n'a pas découvert la masturbation, il peut facilement passer la majeure partie de son temps à déterrer puis à collectionner toutes les bébittes les plus écoeurantes les unes que les autres... Pourquoi ? Bin justement parce qu'il n'a rien de mieux à faire, d'où ma théorie concernant la découverte de la masturbation, qui viendrait ni plus ni moins rétablir l'équilibre et le bon sens, autour de 10 ans. Dès ce moment, les enfants acceptent d'avouer que les criss de bébittes sont répugnantes, inutiles et que pour vivre sainement et heureux, on n'en a pas besoin le matin en se levant, au fond d'un plat de margarine avec le couvercle plein de trous. Dès lors, les fourmilières et les ruches d'abeille qui pullulent autour des maisons des jeunes pubers payent pour LA découverte à caractère sexuel ; elles se font inonder d'une part puis complètement détruire d'une autre, comme si les enfants se disaient : ¨Kin, ma gang de mangeux d'marde ! Ça vous apprendra à me faire perdre mon temps pis mon plaisir !¨