Meilleur concept télévisuel sensé de la décennie

Ingrédients :

1. Une famille dans la grosse misère SALE
2. Une gang d'Américains super patriotiques experts en rénovation
3. Du bois
4. Du métal
5. Des clous
6. Pis BIN des cossins pas utiles (panier de basket lumineux et qui détecte les OVNI, train miniature grandeur réelle, écran géant de 560 pouces, plancher en marbre réagissant à la chaleur des cougars, système d'alarme nucléaire, prototype de cuisinière professionnelle illégale dans 43 pays... bref, des choses utiles là)

Recette :

1. Vous prenez la famille de pauvre qui a à peine assez d'argent pour se permettre d'avoir de l'eau courante pour laver leurs 14 dents dans leurs 7 bouches de pauvres et vous filmez leur maison de pauvres avant de la colisser par terre et de rebâtir une nouvelle maison dans leur quartier de pauvre, en utilisant les plans de la maison de Bill Gates, en ajoutant quelques extras.
2. Vous filmez les pauvres (souvent une famille de gros noirs soit dit en passant) prendre possession de leur nouvelle demeure futuriste, surexcités et en plein délire, criant aux 3 mots "Oh my God ! Are you kidding me ? Oh my god !", en leur expliquant comment utiliser le lavabo à infra-rouge, le réfrigérateur relié au FBI, les 12 ordinateurs portatifs branchés en réseau avec la Maison Blanche. Tout le monde sourit.
3. Une fois les caméras remballées, vous expliquez à présent à la famille de pauvres comment elle devra payer $e$nouvelle$ taxe$, $a nouvelle hypothèque, $e$ nouvelle$ a$$urance$, $e$ nouveaux compte$, $e$ cour$ de conduite pour conduire $e$ 3 nouvelle$ Mercede$ Benz... Bref, la vrai vie.
4. La famille fait une dépression et se fait dévisager par ses voisins, les mêmes qu'avant le début de l'émission, toujours aussi pauvres et sales qu'avant.
5. La famille vend tout pour être capable de s'acheter des brosses à dents pour laver leur 10 dents dans leurs 6 bouches (le petit dernier étant mort, resté pris dans la toilette self-flush ergo-thérapeuthique, que la famille avait pas encore vue étant donné la grandeur de leur nouvelle maison.
6. Tout le reste de la famille utilise l'argent ainsi récolté pour acheter de la drogue.
7. Les producteurs patientent... et sortiront dans 5 ou 6 ans la nouvelle émission "Les anges de la désintoxication"