Worst Animated Character Ever

Vous souvenez-vous de l'émission pour enfants Fraggle Rock, où de sympathiques marionnettes vivaient dans des sous-terrains en parfaite symbiose avec de miniatures créatures vertes spécialisées dans la construction de structures mangeables que les Fraggle détruisaient et dévoraient sans aucune scrupule ? Vous rappellez-vous de leur popularité qui était telle que McDonald's avait choisi de fabriquer une gamme de jouets dérivés pour leur repas pour enfants ? Vous rappellez-vous du danger encouru par le héros de l'émission chaque fois qu'il traversait dans la maison d'un vieux sénile qui possédait un chien pour aller chercher les cartes postales de son vieil oncle complètement déconnecté du reste du monde ? Moi, je me souviens de tout ça... J'étais jeune, immensément naïf et je croyais à peu près tout ce qu'on me disait si c'était dit avec des yeux réprobateurs et punitifs. Le bonhomme 7 heures était de loin mon pire ennemi et la fée des dents mon premier fantasme ; bref, mes parents possédaient presque autant de pouvoir que Dieu en personne et pouvaient exercer celui-ci à volonté sur ma petite âme en détresse... Mais ne soyez pas inquiets, ils n'étaient pas du genre à en abuser...

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Par contre, il existait à cette même époque des preneurs de décision dans les hautes sphères de la télévision qui, semble-t-il et de toute évidence, ne comprenaient que dalle à la psychologie infantile. Sinon, comment expliquer l'existence de cette affreuse famille de mangeurs de Fraggle, assoifée de sang et prête à tout pour se farcir une pauvre petite créature sans défense ? CETTE FAMILLE ME FAISAIT CHIER À TERRE ! J'en faisais des cauchemars. Je la craignais plus qu'une visite chez le dentiste ou qu'une gomme au savon. Et que dire du Crapaud dans Le vent dans les Saules ? Quel mauvais batracien ! Laid mes amis, à en faire pleurer Mère Téresa et à en provoquer chez les enfants du Tiers-Monde une crève de la faim !

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Mais maintenant, à 24 ans bien sonnés, je sais apprécier ces élans d'innovation. Je suis capable à présent de me mettre dans la tête des créateurs de ces pétrifiantes mascottes... Je suis aussi capable de retenir mon souffle pendant plus de 30 secondes et compter jusqu'à 1456 les yeux fermés, en regardant la dernière émission de Peau de Banane en épluchant des patates périmées (mais ça, c'est sans intérêt ou presque...) Là où je veux vous amener, c'est au fait qu'il serait impossible d'entrer en compétition avec un individu qui arriverait avec le costume du grand Tata de la famille de monstres dans Fraggle Rock à l'Halloween. Et ce soir en me couchant, au lieu d'en faire des cauchemars, j'en rêverai, en imaginant tout le respect que j'aurais en allant chercher mon costume au Parlement, en serrant le Premier Ministre d'une main et en fumant mon joint de l'autre.