"Boutte pour boutte" Essai #3 + Un classique revisité

Tout le monde connait maintenant le principe.
Donc on part le chrono et on se fiche de savoir si oui ou non ce qu'on écrit aura du sens dans 10,20 ou 30 ans !
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L'ouverture de mon parachute n'était pas garantie par son fabriquant le jour de son achat. Je devais consentir à l'achat d'une garantie prolongée de 5 ans pour m'en assurer. Comme je trouvais le concept un peu barbare, j'ai décidé de plutôt m'allonger sur une crazy carpet au sommet du Mont Washington et de vérifier s'il était possible de faire cuire des oeufs sur un radiateur de Mercedes Benz. À ma grande surprise, la réponse fût rapidement trouvée ; il n'en est point. C'est même aussi dangereux d'agir ainsi que de conduire un camion de livraison de croustilles BBQ qui ne possède plus de freins avants. La logique est là et mon père jongle parfois.
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Un classique revisité

La saison de hockey est à nos portes MESSIEURS (et Mesdames) ; Ça sent la testostérone dans les Cages aux Sports, les pools y poussent comme de la mauvaise herbe et Mike Ribeiro a finalement été échangé. Tout est finalement en place. Bientôt, un classique typiquement québécois refera son apparition pour une autre année et transformera temporairement (et ce pendant minimum 7 mois (9 dans le cas maximal et dans le coeur des Vrais Fidèles qui carburent ces jours-ci à l'espoir et à la bière fraîche)) nos foyers en véritables temples du hockey et nos blondes en veuves obligées, à moins bien sûr qu'elles aussi comptent les jours restant avant la mise au jeu protocolaire de vendredi... On écoute les Canadiens depuis quelques années comme on écoute Virginie depuis... quelques années ; on sait qu'à la fin de l'année il y aura des rebondissements, des déceptions et que fort probablement, ce n'est pas encore cette année que notre héros va accoucher... OR, cette année, Virginie est enceinte ! C'est prometteur... Fabienne Larouche sera-t-elle soupçonnée à la fin juin de sorcellerie si jamais Saku brandit le précieux trophée de Lord Stanley au bout de ses bras, après en avoir accouché à la fin du calendrier d'une centaine de matchs ? On s'en reparlera...

Qui dit hockey dit visionnement des games en gang, avec grosse bouffe, petites ailes su'a slide et petit caisson bien au froid. Et, dans mon cas, petit plat de Doritos sournois à l'occasion. Malheureusement, mon bol de croustilles au fromage préféré, celui-là même auquel mes parents m'avaient initié lors de mon enfance, entre 2 boîtes de biscuits Ritz et 1 pudding Laura Secord, est à présent difficilement trouvable... Premièrement parce qu'il ne faut plus compter les marques compétitrices qui essaient, à tort, de nous vendre un produit similaire mais Ô combien inférieur à l'original. Et deuxièmement, surtout parce que la saveur originale, celle au FROMAGE NACHO, s'est perdue depuis ma tendre enfance au milieu de toutes les autres sortes qu'on nous sert sur une base presque mensuelle : fromages poivrés, piment infernal, jalapeno et cheddar, cool ranch, guacamole, BBQ, cornichons à l'aneth, 3D, Rollitos, rouge flamboyant, bleu métallique, aux agrumes, pesto et ananas, banane plantin et paprika : HEILLE !!!!!!!! je demande pas la lune là ; j'exige tout simplement, en tant que consommateur établi, de ne pas avoir à chercher pendant une demi-heure à l'épicerie mon sac de Doritos au FROMAGE NACHO. J'y ai goûté aux autres sortes pis elles m'ont toutes écoeuré ! Le pepsi, c'est pareil : Cristal, bleu, fraise et crème ( FRAISE ET CRÈME CIBOUARE !!), vanille, aux cerises : on en veut pas !!!! Celui qu'on veut, c'est celui au noir ! Celui qu'on buvait quand on avait 6 ans pis qui nous piquait dans le nez parce qu'on le buvait trop vite tellement on était énervé d'en boire... That's IT !

Bref, il me fait le plus grand bien de vous annoncer en grande primeur que vendredi, je ne suis pas disponible ; le hockey commence, les boys vont être tous là. Avec nos ailes de poulet natures, notre Molson Ex bonne depuis 1903, nos Doritos au fromage nacho pis notre Pepsi au noir !

Bonne saison !