Let's go mon Phil !

OUI. Philippe. Un souper presque parfait. De la bonne télé. Presque autant qu'Occupation Double. LEt's go mon boy, t'es dans mes cordes de divertissement !

PAS de légumes

Triple pontage coronarien, ça vous dit quelque chose ? En fait, c'est le nom que devrait porter cette chose, en vente libre partout en Amérique du Nord par les temps qui courent. Du gras, pris entre 2 tranches de gras, assaisonné de gras, servi sur un plateau de gras et accompagné de 2 portions de gras, solide et liquide. Lady Gripette a été approchée pour être la porte-parole au Québec et s'est finalement fait damné le pion par Gaétan Barette, le président de la Fédération des médecins spécialistes. Bravo Monsieur Barette !

Tokyo Hotel

Voyons... c'est quoi le mot déjà ? Je l'ai sur le bout de la langue... ....
Ah oui : TOO MUCH !

Cibouare, rendu là, aussi bin encourager nos enfants à triper sur un band de musique formé d'un caniche qui se maquille qui joue du drum, d'un chihuahua qui s'épile la raie qui joue d'la guitare pis d'un poméranien qui s'huile le chest pis qui se met du gloss qui chante en se touchant.

C-a-l-v-a-i-r-e !

LadyGripette

Merci Madame Gripette de polluer le Net.
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Merci Grosse Charrue de contribuer à rendre tout ceux et celles qui travaillent comme moi encore plus amères envers le monde qui ne travaillent pas comme toi et j'ai nommé Les B.S.
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Merci Énorme Cantatrice de continuer d'alimenter ton site malgré toute la décharge de commentaires haineux et peu élogieux à ton endroit.
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Merci Gigantesque Flasque Molle de continuer d'enligner les centaines de beignes tranquillement derrière ton tablier graisseux et d'ainsi faire en sorte qu'au moins, même si toi tu travailles pas, les 25 employés de chez Tim Hortons qui sont nécessaires au roulement de ta cargaison quotidienne travaillent eux !

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Et finalement, merci Chose Inutile de persévérer à penser que tu as du talent. Ça enligne du monde dans le droit chemin et ça donne de l'espoir à bin du monde, en commençant par le voisin de ma cousine, cul-de-jatte et atteint de fibrose kystique, qui a accroché un poster d'Evil Knievel en haut de son lit d'hôpital et qui répète chaque matin en se levant : moi aussi un jour j'aurai des enfants et des cheveux blancs.

Ces idoles qu'on punit plus tard...

À regarder la tronche de cake à Justin Bieber sur cette photo, pas besoin d'être devin pour savoir que le pauvre petit fera dans plus ou moins 4 ans le régal de tous ses fans actuels quand viendra le temps de trouver une tête de turc sur qui cracher gratuitement ! Il ne faut pas essayer de comprendre ces phénomènes puisque, apparemment, ils font partie intégrante du développement normal de l'être humain. MC Hammer a déjà été l'idole de ma génération et Boy George a brillé pendant longtemps avant que tous et chacun se rende compte de son impertinence. Ce n'est pas pour rien que le petit Bieber s'enligne déjà pour écrire ses mémoires parce qu'entre vous et moi, tout le monde sait que dans 4 ans, il n'aura pas envie d'écrire les péripétie de sa nouvelle vie de pompiste !

Nouveau venu !

Pour secouer ses troupes, Jacques Martin a appelé du renfort du CPE de Deux-Montagnes pour le match de samedi soir face aux Penguins. Ressemblant à Sergei K comme 2 gouttes d'eau, Bebé Lala s'est évidemment fait poser la question :"Toi Bebé, tu vas-tu la fermer ta yeule pis patiner ?", ce à quoi Bebé à répondu : " Я ленивый русский слишком поэтому нет, я не катаюсь на коньках также ". Pour savoir à peu près ce que Bebé a radoté, veuillez vous rendre au http://qc.babelfish.yahoo.com/... Sacré Bebé ! Il promet... presque autant que Sergei K !

Ça aurais-tu bin gros dérangé sérieux ?

Bonne fête des mères

Bon, ça y est : Francine a découvert des nouvelles applications informatiques DE BASE. Maman a découvert comment joindre un "clin d'oeil" sur MSN. Elle a trouvé le moyen de me "wizzer"... 5 ans après tout le monde. Alors je m'attends à en subir les répercussions pour les mois à venir...

C'est pas grave parce que JE T'AIME maman !

Bonne fête des mères !

Xxx

MErci

Faudrait être égoïste en ti-péché ce soir pour pas prendre 2 minutes de mon temps pour remercier le p'tit Jésus d'être sharp de même avec moi... No stress. Pas d'stress. Pourtant, ça serait faisable. Mais non. Juste d'la grosse facilité jaune fluo foncée. Du bonheur qui sue des 2 bords. D'l'amour qui transpire partout. Des amis pas compliqués tranquille parfaits. Une maison, pas d'chien, une future femme pis d'la pelouse verte. Un arbre qui bourgeonne pis du spaghetti pour souper demain. Deux nains de jardins qui watchent la porte. Pis un tireur de joints qui vient mardi, mercredi, jeudi pis vendredi. Mario Galaxy 2 qui sort dans 3 semaines pis les Canadiens en deuxième ronde. Une mère pis un père à la même adresse et une haleine à faire rougir tous les Marquis de Sade.

Yé 2h12AM, on ferme....

M"a"rci Tétro pour les Gin tonics

Best video on YOUTUBE ever !

Concept ressucité

La bonne vieille pinte de lait avec la photo de quelqu'un porté disparu... Un concept mort et enterré depuis belle lurette. Vraiment ?? Jusqu'à tout récemment, oui. Mais en Belgique, on l'a ressorti des boules à mittes dans le but de retrouver Helmut Lotti. Effectivement, le célèbre (!) chanteur aurait été déclaré disparu après qu'on l'ait totalement perdu de vue depuis bientôt 10 ans. Sa famille s'en serait aperçu que tout dernièrement, après que son cousin, Dalmüt Lotti, eut prononcé accidentellement son nom en s'étouffant dans sa tyrolienne pendant un party de cabane à sucre de famille élargie réunissant en tout 896 dignitaires portant le nom de famille Lotti. Les recherches se sont avérées vaines et on a choisi d'y mettre un terme après 14 minutes. Si vous avez de l'information concernant sa disparition, veuillez vous abstenir.

Sérieux ?

Sérieux ? Elle ? Sur nos billets de 20 $ ? Pourquoi ? Qu'a-t-elle fait de si exceptionnel ? Combien de Canadiens l'idôlatrent ? Pire, combien de Canadiens la connaissent ? Pendant combien d'années devrons-nous encore assumer le fait qu'autrefois, alors que la bicyclette n'existait pas et que la tourte immigrait dans le Sud l'hiver, le Canada relevait de l'Angleterre ? Aurons-nous droit instantanément à sa mort de brûler tout notre argent et d'être aussitôt rembourser en double en guise d'excuse ? Sérieux ? Anyway, en autant que mes enfants soient pas pogner avec son fils sur leur boîte de céréales préféré ou sur leur bouteille de bière à l'adolescence, je suis prêt à l'endurer encore... juste un ti-peu par exemple.