Un cheveu dans la foule (ou l'impertinence d'être à jeun à un show de Pink floyd)

Je suis allé voir The Australian Pink Floyd Show samedi passé au Centre Bell... et comme je n'ai pas plus de 50 ans, je me voyais assez mal merci aller là-bas à jeun et apprécier vraiment la musique... J'avais donc prévu à cet effet épicer un peu ma soirée à l'aide de mon invité en allumant très discrètement au début du spectacle un petit péquot dont voici des nouvelles :

Pendant l'excellente chanson ¨Us and them¨ (écrite soit dit en passant sous l'effet d'aucun hallucinogène), je me suis donc mis à regarder la foule plutôt que le spectacle. Et j'ai réalisé 2 choses :

• Si un extraterrestre était arrivé précisément à ce moment-là dans le Centre Bell, il aurait immétiatement pensé, et avec raison, que notre race est mentalement arriérée... 20 000 personnes qui applaudissent deux femmes qui viennent de finir de faire des ¨AAaaaAAAah Ooooooooooooh WAAAaaaaaah¨ pendant 5 minutes, c'est pas une preuve d'évolution...
• Deux manières de vérifier si une personne n'a pas de vie... Premièrement, lui offrir de venir au spectacle d'un groupe qui s'appelle ¨Screw Everybody's eyes¨ en lui expliquant qu'à chacun de ses concerts, ce groupe crève au hasard les yeux d'un des spectateurs. Si la personne accepte l'invitation, en sachant qu'elle a alors 1 chance sur 20 000 de perdre l'usage de ses yeux, mais aussi 19 999 sur 20 000 de voir quelqu'un d'autre se le faire faire et que c'est pour cette raison qu'elle décide d'y aller, cette personne n'a pas de vie... Deuxièmement, si des études scientifiques tendent à prouver un jour qu'en arrachant un de nos cheveux et qu'en le plantant ensuite dans la terre et en l'arrosant tous les jours pendant 250 ans, vous finirez par faire pousser un arbre capable de guérir le cancer du colon, et qu'une personne le fait pour vérifier si c'est vrai, en sachant très bien qu'elle devra léguer cette mission à ses descendants le jour de sa mort en leur expliquant précisément de quoi il s'agit, cette personne n'a pas de vie...

Aaahh... J'étais loin dans mes pensées... Quel beau moment de réflexion personnelle !

Pavel Tarussov

Grâce à Facebook, je peux enfin TOUT savoir. J'ai ainsi appris que le très charismatique Pavel Tarussov avait, après son triste départ du Séminaire de Sherbrooke en 1900 quelque, continué sa prodigieuse carrière de tromboniste. Il joue maintenant dans l'Orchestre Symphonique de Tchéchénie le soir et vend des backlavas le jour pour nourrir ses 5 enfants ! Ah ce sacré Pavel ! Tu sauras toujours nous surprendre ! On ne pouvait s'attendre à moins de toi, surtout avec ta petite maudite face de petit maudit secondaire un ! Take Care !

XxX

Scott

Untitled

Y pleut...

Y commence à faire frette...

Y faisait noir ce matin quand je me suis levé à 6 heures et demi...

Y passe des reprises de ¨Grand-Papa¨ tous les jours à 17h00 à Radio-Canada...

Y faudrait que j'aille faire l'épicerie...

Y'ont déjà sorti depuis 1 mois les bébelles de Noël au dollorama, faque quand je suis allé pour acheter des bébelles d'Halloween cette semaine, y'en restait presque plus...

Y font exprès...
...

2 autres raisons de même pis je rentre pas travailler demain...

Le vendeur honnête

Le vendeur : ¨Bonjour mon bon monsieur ! Que puis-je faire pour vous ?¨

Le client : ¨Je cherche un véhicule adapté à ma condition physique¨

Le vendeur : ¨Et bien mon cher Monsieur, c'est votre jour de chance, j'ai exactement ce qu'il vous faut. Une rutilante moto sport, usagé, un seul propriétaire, faible consommateur d'essence, qui fait 0 - 100 km en moins d'une minute.

Le client :¨¨ Une moto ? Vous êtes sûr ? Me semble qu'avec mon poids, je...¨

Le vendeur : ¨Ttttttttttt.... Faites-moi confiance : quand vous serez assis là-dessus, vous comprendrez... et vous me remercirez ; La selle vous ira à merveille¨

Le client : ¨Bon bin, si vous le dites, c'est vous le professionnel après tout !¨

Le vieux, le neuf

Pour savoir si un homme est fier d'être un homme, il suffit d'analyser ses habitudes de vie et de vérifier si celles-ci favorisent le vieux au profit du neuf. Si t'es un homme et que tu portes des bobettes neuves chaque fois qu'il y a un nouveau trou dans une de tes vieilles paires, t'es pas fier d'être un homme... Si tu changes ta brosse à dents parce que ton dentiste t'a dit de la changer tous les 4 mois, mais que ta bonne vieille brosse aurait toffé facilement encore 5 ou 6 mois, t'es pas fier d'être un homme...

Aujourd'hui, j'ai essayé pour la première fois la nouvelle moppe que j'ai finalement achetée l'autre jour pour remplacer celle à qui il restait entre 20 et 25 poils et qui était plus noire que le trou de cul d'une mouche. Laissez-moi vous dire que j'ai ressenti un certain malaise ; la neuve allait franchement plus mal que la bonne vieille toute noire finie. Je me sentais comme si j'étais en train de tromper ma blonde. Un peu comme l'autre jour quand, après plus ou moins 8 ans de loyaux services, j'ai remisé mon Mach 3 pour le tromper lâchement avec son plus fidèle compétiteur, le Schik... Quelle mauvaise expérience... Je m'ennuyais des caresses prodiguées par mon vieux rasoir, de sa proximité et de son odeur de fond de pharmacie. Je suis rapidement revenu au pas de course vers lui, en lui promettant de ne plus jamais recommencer.

WORST TV MOMENT EVER

http://www.radio-canada.ca/Medianet/2007/CBFT/CestCaLaVie200710081400.asx

Si ma culture générale ne me joue pas de tour, il me semble que la télévision a célébré au cours des dernières années son 50ème anniversaire. Et bien sachez, chers télespectateurs, qu'il aura semble-t-il fallu patienter plus de 50 ans avant d'assister au PIRE MOMENT TÉLÉVISUEL de l'histoire et ce moment a eu lieu lundi dernier, en plein Action de Grâce s'il-vous-plaît, pendant l'émission C'est la vie, télédiffusée à Radio-Canada, le lundi à 14h00. Je m'engage, suite à ce traumatisme, à ne plus JAMAIS ouvrir ma TV pendant un congé férié, entre 13h et 17h.

Je vous mets personellement au DÉFI d'écouter du début à la fin le reportage sur la vieille acadienne de 1043 ans, qui nous parle de son quotidien, sans avoir le goût de vous enlever la vie avant la fin... Et détrompez-vous immédiatement ; il ne s'agit pas d'un reportage sur les pours concernant l'euthanasie légale, mais bel et bien d'un entretien à sens unique avec une centenaire profondément vidée de toute forme d'intérêt qui attend depuis minimum 55 ans que La Mort vienne la chercher. En espérant que cette dernière ait vu le reportage lundi et qu'elle vienne finir le travail qu'elle aurait dû faire il y a de ça plusieurs années...

Le hockey dans rue

Le hockey dans rue... Comment se fait-il qu'en 2007, ce ne soit pas encore une discipline olympique ? Comment se fait-il aussi que ce passe-temps, autrefois pratiqué religieusement par tous les ti-culs de 13 ans et moins, soit de moins en moins vu dans nos belles rues toutes croches du Québec ? Dans mon temps, c'était pas compliqué : si tu voulais savoir si ton fils allait devenir un homo, tu lui posais la question suivante : ¨Gars, une game de hockey dans rue, ça te tente tu ?¨ et s'il te répondait autre chose que ¨YES !! Tout d'suite à part de ça¨, c'était un futur homo. C'est avec le hockey dans rue que j'ai forgé mon caractère, que j'ai eu mes premières ampoules, mes premières groupies, c'est pendant le hockey dans rue que j'ai échappé mon premier Tabarnak, que j'ai bu du Gatorade pour la première fois, c'est grâce au hockey dans rue si je sais pas patiner aujourd'hui, si je sais c'est qui Mats Naslund et Mike McPhee.

Le hockey dans rue, toute une école de vie...

10 novembre, endroit à déterminer, grosse game... L'Est contre le Nord... Soyez prêts !