Meilleur concept télévisuel sensé de la décennie

Ingrédients :

1. Une famille dans la grosse misère SALE
2. Une gang d'Américains super patriotiques experts en rénovation
3. Du bois
4. Du métal
5. Des clous
6. Pis BIN des cossins pas utiles (panier de basket lumineux et qui détecte les OVNI, train miniature grandeur réelle, écran géant de 560 pouces, plancher en marbre réagissant à la chaleur des cougars, système d'alarme nucléaire, prototype de cuisinière professionnelle illégale dans 43 pays... bref, des choses utiles là)

Recette :

1. Vous prenez la famille de pauvre qui a à peine assez d'argent pour se permettre d'avoir de l'eau courante pour laver leurs 14 dents dans leurs 7 bouches de pauvres et vous filmez leur maison de pauvres avant de la colisser par terre et de rebâtir une nouvelle maison dans leur quartier de pauvre, en utilisant les plans de la maison de Bill Gates, en ajoutant quelques extras.
2. Vous filmez les pauvres (souvent une famille de gros noirs soit dit en passant) prendre possession de leur nouvelle demeure futuriste, surexcités et en plein délire, criant aux 3 mots "Oh my God ! Are you kidding me ? Oh my god !", en leur expliquant comment utiliser le lavabo à infra-rouge, le réfrigérateur relié au FBI, les 12 ordinateurs portatifs branchés en réseau avec la Maison Blanche. Tout le monde sourit.
3. Une fois les caméras remballées, vous expliquez à présent à la famille de pauvres comment elle devra payer $e$nouvelle$ taxe$, $a nouvelle hypothèque, $e$ nouvelle$ a$$urance$, $e$ nouveaux compte$, $e$ cour$ de conduite pour conduire $e$ 3 nouvelle$ Mercede$ Benz... Bref, la vrai vie.
4. La famille fait une dépression et se fait dévisager par ses voisins, les mêmes qu'avant le début de l'émission, toujours aussi pauvres et sales qu'avant.
5. La famille vend tout pour être capable de s'acheter des brosses à dents pour laver leur 10 dents dans leurs 6 bouches (le petit dernier étant mort, resté pris dans la toilette self-flush ergo-thérapeuthique, que la famille avait pas encore vue étant donné la grandeur de leur nouvelle maison.
6. Tout le reste de la famille utilise l'argent ainsi récolté pour acheter de la drogue.
7. Les producteurs patientent... et sortiront dans 5 ou 6 ans la nouvelle émission "Les anges de la désintoxication"
   

Se justifier

Y'a des choses qu'on aime, qu'on fait ou qu'on mange qu'il faut tout au long sa vie se tuer à justifier aux yeux des autres ; pour ma part, j'aime manger plusieurs choses qui pour le commun des mortels presque en entier semble non-comestible. La liste est longue. Du célèbre fromage bleu le plus amer, en passant par les escargots les plus grosses et juteuses, je me fais toujours un délicieux devoir de ne jamais rater l'occasion de goûter un fromage dont l'odeur m'oripile et fait fasciller mon estomac tellement il pue. Je me délecte à l'idée de manger des moules à volonté et j'ose espérer qu'on m'invite dans un avenir rapproché à déguster un steak tartare, bleu à la limite. Plus il y a de poisson cru dans mes sushis, plus je salive. Et finalement, existe-t-il une meilleure manière, je vous le demande, d'atténuer une bonne grosse faim sournoise qu'en s'envoyant derrière la cravate un sac de Beef Jerky, en machouillant chaque petit morceau de viande sèche comme s'il s'agissait du dernier morceau de viande qu'on puisse avaler avant notre mort ? Ouf ouf ouf... Vous aurez deviné que c'est pas avec mon CV culinaire que je me fais des amis et que j'ai courtisé ma tendre moitié... mais ça demeure avec lui que je me rapproche chaque fois un peu plus du paradis de la gastronomie.

Test d'ADN EXIGÉ !!!!

Depuis le temps qu'on l'exige, je pense qu'on mériterait de voir notre voeu se réaliser : à quand le test d'ADN afin de prouver une fois pour toutes que Alain "LE BARON" Chantelois est bel et bien le géniteur qui a offert sa semence à la mère du p'tit gros dans Laura Cadieux, et j'ai nommé Samuel Landry ? HEILLE : regardez leur la face ; même calibre de "voulage de fesser d'dans", même impertinence faciale, même charisme qui n'a pas sa place à la TV ; bref, un beau duo père-fils très remplaçable ...

Alain Chantelois... Quel ridicule analyste sportif plurialiste ; de la formule 1, au tennis, en passant par les dards, il a toujours quelque chose d'impertinent à dire concernant chaque sport... Comment ça se fait qu'il a encore une chronique steady à RDS, où tous les autres intervenants sont suspendus à ses lèvres ? Y'a tu juste moi pis mon coloc qui a le goût de tout casser quand il se prononce sur le futur gagnant de l'Ominium des États-Unis au golf après avoir prédit que les 49ers allaient probablement gagné le Super Bowl cette année ?? Calvert !!!!!!!!!!!!!! Décriss de MA TV !!!!!!

GO NICOLAS GO !!

Heille... Petite prédiction personnelle su'l fly juste de même...

Nicolas Macrozonaris...

Aux Jeux Olympiques de 2008...
Après s'être concentré à devenir "correct" au 60 mètres ( qui ne sera pas une discipline olympique en 2008 (et qui ne le sera jamais de toute façon)...
Va réussir par la peau des fesses à se qualifier pour aller aux JO, au 100m, après que 3 autres Canadiens meilleurs que lui se soient blessés à 2 semaines d'avis...
Va genre faire des déclarations insignifiantes du genre :"Je vais gagner le 100m" (en sachant que pour réussir cet exploit, il faudrait premièrement qu'il batte tous les Noirs inscrits à cette discipline... chose IMPOSSIBLE)...
Va ensuite échouer lamentablement en huitième de finale...
Va se trouver 1001 excuses...
Va être en criss d'être laissé de côté au relais 4 X 1oo mètres...
Va menacer de quitter pour la Grèce...

Et tout le monde va s'en colisser...
Comme en 2004...

GO NICOLAS GO !!!

Bienvenue au Québec !

Une mère d'élève d'origine Russe est venue me voir aujourd'hui à la fin de la journée, pour une raison très légitime ; elle trouve que son enfant n'apprend peut-être pas suffisament rapidement la langue de Molière... WOW ! La petite a 7 ans depuis hier... elle est au Québec depuis 1 an... et sa mère voudrait déjà qu'elle soit une Bernard Pivot en devenir ! Aaaah, si tous les immigrants faisaient autant d'efforts !

Mais je n'écris pas ce post pour cette raison, mais bien pour la suivante ; qu'est-ce que le Gouvernement du Québec fait pour qu'il y ait autant d'immigrants qui désirent venir s'établir ici ? Il ne leur parle assurément pas de la criss d'hiver qui arrête pu de ne pas finir... Il ne met pas non plus une photo de la clientèle de La Belle Province en pleine heure de pointe... J'ose espérer que la présence de Julie Snyder à la télé n'attire pas non plus ces pauvres gens ; comment se fait-il, effectivement, que cette tache de marde soit encore capable de convaincre qui que ce soit de l'engager pour animer une émission de télé ?? Ah oui........ j'"oubliais" ; c'est la femme du gars qui DÉCIDE de qui qui passe à TV... Mais coliss, ce gars là... yé tu sourd ? Yé tu aveugle ? Comment ça se fait qui se rend pas compte que sa femme est NULLE À CHIER ? Que ces robes sont affreuses ? Qu'elle est NULLE À CHIER ? Comment ça que le même gars engage Charles Lafortune BACK 2 BACK pour animer 2 émissions ??? Dont une pour enfants où Lafortune a souvent l'air aussi à l'aise qu'un obèse pudique dans un camping d'anorexiques nudistes ?

Faque on va arrêter de se mentir ; les pamphlets que les immigrants consultent avant de prendre leur décision sont minimalistes ; remplis de photos de belles Québécoises en Vacances à Puerto Plata en faisant semblant que tout ça se passe à Mont-Tremblant, les pamphlets sont ensuite passés sous un jet très fin de GHB, que les immigrants respirent à leur insu en essayant d'imaginer, en reniflant chaque centimètre carré du papier trafiqué, ce que peut bien sentir l'entre-jambe des plottes de la page centrale de la brochure. Résultat ? Ils se réveillent 3 jours plus tard avec l'étrange envie de déménager au Québec et d'y vivre pour le reste de leur vie... Voilà.