Beau petit mouton frisé amical

Quel est cet engouement inexplicable concernant les Crocs ? Qu'est-ce qui donne autant envie à ces milliers de personnes d'avoir dans les pieds des chaussures en plastique multicolores trouées ? Le confort ? L'accessibilité ? La nouveauté ? Si votre réponse est un amalgame de ces 3 critères, alors pourquoi ne vous achetez-vous pas aussi une toilette jaune qui est, à mon avis, aussi confortable, aussi accessible et aussi nouvelle. Et ça, personne n'en a, contrairement à ces maudits souliers qui finiront, on le sait, par s'empiler dans moins de 2 ans dans le fond du garde de robe de tout le monde. Quelle sera la prochaine bébelle capable de remettre les habitudes de vie de tout le monde en question ? Qui sera le prochain génie à pondre une idée aussi simple et aussi rentable ? Mesdames, messieurs, à vos crayons, prêts partez ! J'ai hâte déjà hâte de voir tous ces Average Joe dépenser leur prochain 40$ sur une lampe de chevet-distributrice d'eau ou sur une souris d'ordi à senteur de lavande...!

Il faudrait penser à consulter...

Écoute mon Léopold... C'est pas que je veux t'alarmer avec ça... mais l'espèce de Stade Olympique en peau qui est en train de te pousser dans la face, j'pense que c'est pas safe pis pas bin bin normal. Je suis pas médecin, faque je m'avancerai pas trop trop pour pas te faire peur, mais d'après moi, et d'après pas mal tout le monde qui habitent dans le quartier, faudrait t'ailles consulter... Si tu le fais pas pour toi, fais-le pour nous. En tout cas, si tu reçois ma lettre et que tu la lis (si d'ici là ta peau n'a pas complètement recouverte ton visage), pourrais-tu s'il te plaît me faire signe afin que je puisse permettre à mes enfants d'aller jouer dehors de nouveau ? Le petit Timothée est resté pas mal marqué depuis qu'il t'a vu l'autre jour au supermarché en train de te retrousser le pli de front pour être capable de lire les étiquettes. Faudrait pas lui gâcher l'existence.

Sincèrement, merci...... et bonne chance

Ton voisin

La schizo-frénésie

• La schizophrénie, c'est presque cool...Presque parce que selon plusieurs personnes, c'est bien d'avoir des petites envies particulières ou encore des amis imaginaires ou simplement des rêves... Mais quand ces envies, ces amis ou ces rêves ne sont pas vraiment, comment dire, sains d'esprit et que, à la limite, ils impliquent la momification, l'auto-mutilation ou l'isolement de type ¨abri-nucléaire¨, il faut s'asseoir ensemble et en jaser... Parce que avoir envie de courir nu à la poursuite d'extraterrestres, jouer au Parchési avec son ami imaginaire avec des lunettes pour voir dans le noir en dessous de tes couvertes à 2 heures de l'après-midi ou rêver à un rouleau de papier de toilette géant maître de l'univers, ce n'est pas...euh... normal ou, en tout cas, socialement accepté. Des questions ? Oui Gabriel !
• Monsieur Mathieu, je ne suis pas sûr d'avoir bien compris...
• C'pas grave, y'aura pas de question là-dessus dans ton examen de mathématiques. bon... on continue ? Donc, un triangle isocèle, c'est un triangle (...)
  

Ma future coupe de cheveux

Je cherchais une inspiration pour me faire couper les cheveux prochainement... une idée qui sorte de l'ordinaire... Quelque chose d'agressif, de sauvage, de rebel... J'ai trouvé.

Les beaux-parents vont adorer. Le chien aussi.

World War II

Avez-vous déjà remarqué à quel point certaines personnes sont peu reconnaissantes, peu souriantes et comment ces mêmes personnes prennent souvent tout ou presque pour acquis ? Eh bien sachez, mes très chers congénères de génération, que ces personnes ont toute une raison pour agir ainsi : ils sont nés, tenez-vous bien, avant la Deuxième Guerre Mondiale !

En effet, les personnes âgées de plus de 62 ans au moment où je vous parle considèrent que le fait d'avoir cohabiter en même temps que Hitler sur la Terre leur octroie des droits acquis, tels que : ne pas mettre leur clignotant en auto, rouler à 59 sur l'autoroute, ne pas nous remercier ni sourire quand on leur ouvre la porte à 6h30 du matin au centre de conditionnement physique, dépasser dans les lignes d'attente.... Tout ça parce qu'ils sont nés avant la télé et le micro-ondes !!! Mais entendons-nous bien ; il n'y a alors qu'à peu près la roue et le feu qui sont nés avant eux dans ce cas... C'est comme un peu si le mot merci avait été inventé après leur naissance et qu'à partir de ce moment, ça leur donnait le droit de l'utiliser seulement si ça leur tente et que pour tous les autres, nés après 1945, c'était une obligation. Pareil comme le port du casque dans la NHL et Craig McTavish et Guy Lafleur qui s'obstinait à jouer nue-tête ¨parce que c'était comme ça dans notre temps... bla bla bla... bla bla bla.... ¨ Tabarnak ....

La réincarnation

Si la réincarnation existe vraiment, il faut avoir été TRÈS méchant ou EXTRÊMEMENT vilain pour se réveiller un jour et être rendu à se réincarner en... ça ! Le "dispatcher" des réincarnations a vraiment tout tenté pour te l'éviter (de la mouche à marde handicapée en passant par le ver solitaire), mais y'a rien à faire : c'est ce que tu mérites ! Soyons honnêtes et réalistes ; tu as :

1. Brûlé un camp d'été d'enfants avec du gaz (beaucoup de gaz !) et t'es mis à danser autour ou
2. Aidé un aveugle à traverser la rue... puis tu l'as poussé en plein milieu un coup rendu l'autre bord.

C'est un ou l'autre...

Le positionnement

Au nom de tous les chiens de la planète Terre :

Merci mon Dieu de nous avoir accordé la possibilité d'avoir l'air si intelligents et raffinés lorsque, en public devant 35 personnes, nous nous penchons ainsi pour déféquer.

Ce soir au menu...

Pour souper ce soir chéri, j'ai pensé te gâter et te préparer quelque chose qui ressemble étrangement à de la marde, qui goûte presque comme de la marde et qui sent pareil comme de la marde, mais qui n'est pas de la marde et j'ai nommé du bon boudin maison. Je sais à quel point tu trouves ce plat appétissant et sensuel... je sais aussi qu'assurément, tu me feras sentir belle à la fin du repas en me flatulant des ritournelles amoureuses, assis à l'autre bout de la cuisine, sur ton bol de toilette en train de digérer ton copieux repas brun. AAaaaah... le boudin... 3 fois par semaine, ce n'est pas assez... J'ai hâte d'avoir des enfants, pour qu'eux aussi se régalent de ces succulents boyaux de porc farcis de schnoutte orange... Huuuuuum ! J'en bave rien que d'y penser. Certains diront que tout repose sur la présentation du plat (un peu comme sur la photo). Mais ma mère et moi penchons plutôt du côté de la théorie que c'est cette petite ressemblance attachante entre le boudin et le tas de marde de lendemain de veille qui le rend si attachant et populaire auprès des Premiers Ministres et aristocrates de ce monde. Bon appétit !

Ta chérie

Xxxx

KID NATION

Votre enfant est envahissant ? Paresseux ? Proche parent de la tache de marde ? Fatigant ? Inutile ? Si vous avez répondu oui à l'une de ces questions, veuillez immédiatement soumettre sa candidature pour la prochaine saison de KID NATION, la nouvelle télé-réalité américaine (dois-je vraiment le préciser !!!) qui commence le 19 septembre prochain, à CBS. En échange de votre enfant, vous recevrez une somme compensatoire intéressante, moyennant évidemment une signature de votre part au bas d'un fastidieux contrat, dégageant du même coup le télédiffuseur de toute responsabilité en cas de mort accidentelle de votre enfant ! Ah nos voisins américains ! Toujours aussi réfléchis et en quête de bonnes cotes d'écoute ! Je les adore... Mes amis du Sud, continuez, je vous en supplie, à engraisser pour maigrir ensuite en direct à la TV, à mal élever vos enfants pour ensuite les envoyer mourir en direct à la TV, à être affreusement laids pour ensuite aller vous faire charcuter en direct à la TV, à n'avoir peur de rien pour ensuite aller manger un milkshake d'oeufs d'autruches pourris et des couilles de boeufs saignantes en direct à la TV.... AH OUI !!! CONTINUEZ !! JE VOUS EN SUPPLIE !!! J'attends avec impatience ¨FINAL EXIT¨, la Télé-réalité prévue pour 2010, où des gens se suicideront en direct à la TV devant une foule en délire leur accordant des notes sur 10, dépendamment de la qualité du saut devant le métro ou de la grosseur du trou dans la tête... Les Américains, couverts de salive, en redemanderont, je vous le garantis !

Le Penseur de Brodeur

Ouain... je suis pas jasant ces temps-ci... probablement parce que tout va bien... trop bien presque. C'en est quasiment épeurant ! On en profite pis on ferme notre yeule dans ce temps-là me disait mon défunt grand-père. Faque c'est ça que je fais... je ferme ma yeule... en attendant.