Warning advice

If this thing is the next FEMALE Canadian Idol, BE CAREFUL : Worlds will probably collide and having fun without being disgusting will surely be one risky thing to do...
Si cette chose est la prochaine idole Canadienne, soyez prudents : l'univers va probablement pas aimer ça et avoir du plaisir sans avoir le goût de vomir deviendra une activité classée "à vos risques et périls" !

Jadis...

Jadis, quand ta femme attendait votre 16ème enfant, c'était normal...

Jadis, quand tu voyais un homo avoir l'air d'être un homo, tu pouvais lui crier de toute tes forces : T'ES UN HOMO !

Jadis, quand t'avais 3 postes de TV, t'étais connu dans toute la ville.

Jadis, quand t'avais fini ta 4ème année, c'était parce que tes parents voulaient que tu deviennes médecin.

Jadis, quand tu mourrais à 50 ans, le monde disait à tes funérailles : ¨Yé probablement mort de vieillesse¨

Jadis, tout le monde fumait, personne se protégeait, le maire se droguait pis les prêtres avaient le droit d'inviter de jeunes enfants à venir jouer aux cartes...

Aujourd'hui, quand ta femme attend un enfant, c'est un pensez-y bien...

Aujourd'hui, quand tu vois un homo avoir l'air d'être un homo, tu l'applaudis parce qu'yé en train de parader avec 100 000 de ses semblables.

Aujourd'hui, tout le monde a 370 postes de TV pis tout le monde en écoute 3.

Aujourd'hui, quand t'as une maîtrise, t'es chanceux de travailler dans ton domaine parce que la plupart du temps, on te juge surqualifié !!

Aujourd'hui, le monde meurt à 95 ans, après une retraite de 40 ans. Les foyers pour personnes âgées sont plus nombreux que les McDonald's

Aujourd'hui si tu fumes, t'es pas le bienvenue pis on a le droit de te dénoncer à la police.

Demain... Pu d'enfants, beaucoup d'homo, 1 000 000 de postes de TV, l'Université obligatoire pour tous jusqu'à 35 ans, du monde qui vivent jusqu'à 200 ans pis des peines d'emprisonnement pour ceux qui font semblant de fumer l'hiver en respirant quand ça fait d'la ¨boucane¨ ??

We'll see, we'll see...

Quand ça va mal...

Quand ça va mal, commence par t'asseoir. Prends le temps de réfléchir. De t'interroger. De te comparer. Et tu finiras toujours par réaliser que t'es pas si pire. Tu me crois pas ? Assis-toi. Je te ferai pas perdre ton temps !

1. Au Québec seulement, la colonie artistique compte dans ses rangs des personnalités telles que La Famille Daraîche, Les Jumelles Magma, Kathleen, Sonia Benezra, Paul Sarrazin, Dave Roussy, François Jean (pour ne nommer que ceux-là et ainsi permettre à tout le monde de ne pas en faire de l'insomnie) qui ont toutes déjà endisquer un ou plusieurs (!!!!) disques !!
2. Un hydrocéphale, tu sais probablement pas c'est quoi... mais crois-moi, t'en es sûrement pas un pis t'es bin chanceux de pas être né d'même !
3. Les Lavigueur sont devenus millionaires... Louise est morte à 22 ans de problèmes cardiaques. Michel s'est pendu. Yves est devenu cocaïnomane. Le père est mort d'emphysème. Ouuuuuaainn...
4. Manuel Uribe, 40 ans, est l'homme le plus gros du monde... 1210 livres... <

Admettons que je suis serré dans l'temps, mais pour aujourd'hui, ça devrait vous suffire à retrouver le sourire pis vous aider à vous déboucher une bière ce soir sans trop de misère ...

Dead end

Sunday morning...

Your girlfriend just left you, because she discovers anal fuck... with your bestman on your wedding day...

Don't worry ; it could be worst...

In fact, you could be the guy who'll get this job for living...

So smile, stand up, eat your beer and don't give Jesus a fuck of your personnal business

The Black Cougar

My name is Silvio Disalvatore and I created and invented the fffffffirst superhero who has one goal and that goal is to protect children

Message d'intérêt public de Santé Canada

Suite aux recommandations du Ministre fédéral responsable de la santé de la langue (tant française qu'anglaise doit-on véritablement le préciser), l'Office de la langue française, de concert avec Santé Canada, a adopté à l'unanimité en fin de semaine dernière le décret suivant :

Il est désormais défendu d'employer le mot SEL (écrit SELLE à l'époque) pour parler d'autre chose que du célèbre condiment, inséparable partenaire de vie du poivre. Toute personne prise sur le fait (peu importe son âge (les personnes âgées ne faisant pas exception, sous aucun prétexte) ) en train d'utiliser le dit mot pour parler de ses excréments sera passible d'une peine d'emprisonnement pouvant varier entre 4 et 7 jours de prison. Il est temps, chers concitoyens, de ramener le mot sel là où il se doit d'être en permanence, c'est-à-dire entre le poivre, le vinaigre et les tites serviettes mouillées dans les Cages aux Sports.

Ai-je besoin d'être plus sarcastique encore ou me suis-je bien fait comprendre par tous ceux et celles qui disent encore en 2007 : ¨Je suis allé 4 fois à la selle aujourd'hui.¨ ou ¨Je fais pas bin bin des belles selles ces temps-ci¨... DU SEL, J'EN MANGE à tous les jours pis j'ai pas l'goût de m'mettre à trouver que ça goûte le CUL à cause de vous autres. Faque appellez ça d'la marde ou bin du caca comme tout le monde pis crissez-nous patience !!!

Merci

Mathématiques géographiques

Existe-t-il quelque part dans le monde un endroit qui soit moins Britannique et moins Colombien que la Colombie Britannique ? Non. Alors pour bien comprendre pourquoi cette province porte le nom de Colombie Britannique, il faut s'arrêter 2 petites secondes, réfléchir et décortiquer l'histoire pour se rendre compte inévitablement de la logique mathématique derrière tout ça ; du pot aurait été fumé quelques instants avant l'adoption finale du nom de la dite province au Parlement Canadien. Du cr**s de bon pot, on s'entend. Voilà.

L'entrevue

L'employeur : ¨Euh... oui ? C'est à quel sujet ?¨

Candidat # 34 : ¨Oui bonjour ! Je viens pour l'entrevue de cadre syndical¨

E : ¨Euuuuuuuh... ok... huuuum... (malaise) ... C'est parce que... Voyez-vous... Le poste a euh... (recherche de mensonge)... a déjà été comblé !¨

C : ¨Ah ouain !? Pourtant votre secrétaire m'a personnellement rejoint ce matin même, il y a de ça une demi-heure, pour me rappeller de ne pas oublier notre entretien... ! ¨

E : ¨Êtes-vous sérieux ? Ouain ouain ouain... c'est tout un malentendu ça mon brave ami. Ce que je lui ai véritablement demandé, c'est de vous appellé pour euh... pour oublier notre entretien, voilà ! Elle a dû comprendre le contraire ! Désolé, sincèrement !¨

C : ¨Ah d'accord... Vous n'avez pas à l'être... Étrangement, vous n'êtes pas le premier avec qui j'ai ce genre de malentendu ! C'est arrivé aussi hier à un blind date ! C'pas plus grave que ça !¨

............

Un beau BRAVO mondial à tous les beaux champions adeptes du tattouage facial dans le monde ! Il s'agit là clairement d'une belle décision mûre, réfléchie et prise après 25 ans !

Université du Maringouin, PROMOTION 17 juin 2007

La Tribune des Maringouins, 17 juin 2007

C'est hier qu'avait lieu le bal des Finissants de la promotion des maringouins nés le 15 juin 2007. La 23347ème cohorte du BSGH (Baccalauréat de suçage et gossage des humains) était nombreuse hier ; 300 000 000 individus, tous nés la veille de leur Collation des Grades et tous déjà parents d'enfants qui entrent dès aujourd'hui à leur tour à l'Université du Maringouin étaient très fébriles à l'idée de mettre en pratique tous les trucs qu'on leur a enseignés pendant leur très bref séjour entre les murs de l'Établissement. La cérémonie a toutefois été un peu ternie par les décès répertoriés d'environ 120 000 000 d'entre eux et par 8 000 000 d'autres qui ont tout simplement été considérés pour l'instant comme disparus. La cause des 120 000 000 de décès serait semble-t-il attribuable à la présence d'êtres humains sur le terrain de l'Université et aux quelques 200 199 833 claques qu'ils auraient si cruellement données ou tentées de donner aux bacheliers. Le Doyen de la faculté, M. Smith, âgé de 33 heures, aurait alors tenu à leur rendre hommage, en rappellant comment plusieurs d'entre eux avaient, 45 minutes auparavant, réussi avec brio leur cours de piquage sur la paupière d'un homme endormi ( SPP 301), un cours de 3 crédits celui-là, avant d'être lui-même tué dans un violent accident l'impliquant lui et toute sa famille... Il a été aussitôt remplacé par M. St-Hubert, un Maringouin qui a atteint le vénérable âge de 30 heures.

El Guapo

Mesdames, Messieurs, petits et gros et petits gros, si, en entendant quelqu'un parler de El Guapo, vous n'êtes pas instantanément en mesure de vous en faire une image mentale claire, nette et précise, COUREZ louer Three Amigos avant qu'il ne soit trop tard. Ce n'est pas pour rien que je suis personnellement en négociations ces jours-ci avec le Ministre de l'éducation pour rendre le visionnement de ce classique du cinéma OBLIGATOIRE dès l'entrée à la maternelle. Et ce n'est qu'une question de temps aussi pour que mes démarches amorcées il y a déjà quelques années se concrétisent finalement dans le projet de renommer le Stade Olympique de Montréal le stade El Guapo. Rendons à César ce qui appartient à César ; ce film est un chef-d'oeuvre et il devrait faire partie prenante de notre quotidien. À quand le Centre Dusty Bottoms, où 41 fois par année les Canadiens affrontreraient les équipes adverses ? À quand un hôpital pour enfant Ned Nederlander ? Et à quand un animateur de Salut Bonjour ! de la trempe de Lucky Day ? Sincèrement, c'est une triste constatation et un bien triste jour pour le Québec, mais force est d'admettre qu'actuellement, notre gouvernement ne met pas ses priorités aux bons endroits...

Je l'avoue ; je suis accordéoniste

Depuis que j'ai appris que Michael Schumacher s'est recyclé en joueur d'accordéon-vedette, sous le pseudonyme de Samuel Garcia, depuis sa retraite (avouez que la ressemblance est assez frappante !!!), j'ai décidé à mon tour de sortir du placard et de m'afficher ouvertement ; je joue de l'accordéon depuis que j'ai... 8 ans !!!! Suite aux bons conseils de ma mère, qui voyait en cet instrument la meilleure façon de se faire des amis pour son fils myope et prédestiné à l'acné juvénile, j'ai accepté de commencer à jouer de l'accordéon (à peu près en même temps que j'ai commencé à être dans les louveteaux et à me faire battre à l'école...).

Ça fait un bail que j'avais pas revêtu le costume, si vous me permettez l'expression. Et je choisis mes occasions, vous en conviendrez. Et celles-ci se font de plus en plus rares. Parce qu'on s'entend que c'est pas en faisant un concert d'accordéon que je me fais de la bonne pub... Faut me connaître comme il faut avant de me voir avec ça sur le dos... C'est comme SpiderMan et MaryJane... Mais un coup que la pilule est passée, on peut apprécier la chose et en redemander... C'est donc avec une énorme dose de self-respect que je vous annonce en grande primeur les dates de mon premier World Tour qui débutera cet été, à même mon patelin de naissance :

28 juin 2007 : Presbytère de l'église Coeur-Immaculé, Sherbrooke COMPLET

30 juin 2007 : Salle Paroissiale de Immaculée-Conception, Trois-Rivières, COMPLET

2 juillet 2007 : Sous-sol de l'église Notre-Dame-du-bon-secours, Ste-Edwidge, COMPLET

5, 6 et 7 juillet 2007 : Festival du poisson rouge, La Pocatière

13 juillet 2007 : Fête du Lac, première partie des Cowboys Fringants, Sherbrooke

16 juillet 2007 : Camp Scout, 38ème meute, Disraëli

20, 21, 22 juillet 2007 : Centre de gériatrie Pavillon Nelson Bombay, Rimouski, COMPLET

25 juillet 2007 : Spectacle de clôture, avec le petit Jérémy, Bar LeContact, Sherbrooke, SOLD OUT

Mémoire quand tu nous tiens...

Drogue pas chère pas chère


Aller simple en enfer


GAÉTAN GUAY

L'audition

Hugo : Oui allô ?

Patrick : Ouain, Hugo ?

H : Oui... qui parle ?

P : C'est Pat ! Pat Huneault ! Ça va ?

H : Bin oui ! Quoi d'neuf ? T'enregistre pas Watatatow aujourd'hui ma grande tapette ?

P : Non non, pas aujourd'hui ! Y'a pas de scène à la Cellulose aujourd'hui. Heille, j't'appelle parce que mon agent aurait un pas pire contact pour nous avoir des rôles dans une pub pas timide qui doit se tourner prochainement.

H : Sérieux ? T'es tu renseigné voir si ça se tournait en même temps que mes tournages intensifs de la Garderie des Amis avec Perrouqui ?

P : Oui, oui, pas d'trouble, c'pas en même temps mon grand chanceux ! Mais je t'avertie ; le réalisateur de la pub est un gars connu dans le milieu ; y travaillera pas avec des rookies ; ça lui prend 2 grands acteurs pour sa pub gastronomique. Penses-tu povoir te libérer ?

H : Ça devrait pouvoir se faire... Tu passes me chercher quand ?

P : Bin j'enregistre le pilote de Shlak, tsé là le jeu questionnaire pour adolescents révolutionnaire que je te parlais samedi passé, tantôt à 4 heures... je passe tout de suite après, à 4h30. C'tu correct ?

H : All right mon Pat, m'a être là !

Composition 6ème année- Français écriture - Sujet : Mon idole

Bobby Beaudoin
Classe de Fernande Ste-Croix
14 ans
6ème année

Mon nidole è 50 cennes passeke il est hot. Je suis surre que sa serait full mon best si sé'tai mon vouasin. Avec 50, j'achetterè mes gun sur Ebay et je me ferè respekté ! Tout son bling bling est en nor 14 carats véritable golden pussy. 50 cents a pluss davenire que pas mal n'importe qui de vieu. C'est trop cool ses toune (comme Can di chop !! lol) et j'aime sa quand les plotte se frotte su lui. Moi avec je vait en navoir des plottes pour me dévissé mon Gin pis me licher la gamik ! Ses intense êtes 50 passe que tu vi en permanansse avec le dangé ! Fais toi respecté ou crève chien sale fini ! La polisse peut pas arrêté 50 ; yé protégé par la Mafia pis les boodi gard pis tout le kit de star du rap ! Top notch vraiment trop cool mon idole. L'écolle, c'pas fait poure le monde comme 50 ! J'veu êtes 50 !

Commentaires de la correctrice : Mon cher Bobby, s'il-te-plaît, promets-moi de ne pas lâcher l'école. Des ratés comme toi et 50 cents, il y en a déjà BEAUCOUP trop dans le monde. Abrège nos souffrances ! Merci ! D-