Les mouettes

La mouette... Une autre créature du bon Dieu qui suscite, chaque fois qu'on en croise une, une réflexion très particulière, quoique toute simple : ¨Pourquoi ?¨ En effet, pourquoi avoir inventé cette race d'oiseau charognarde, qui n'hésitent pas à élire domicile dans les poubelles du McDonald's et\ou au-dessus du service à l'auto de chez PFK ? Pourquoi l'avoir équipée d'une paire d'ailes, alors qu'elle aurait très bien pu se contenter de ramper comme une limace ? Pourquoi l'avoir rendue si peu attirante que même les enfants américains (les moins difficiles pourtant) en viennent très jeune à lui vouloir du mal et lui souhaiter du malheur du genre : ¨La criss de mouette, si elle pouvait fermer sa yeule, me semble que j'appécierais bin plus mes 20 McCroquettes, ma portion de frites gigantesque et mon milk shake à la crème de biscuit triple chocolat fouetté. Avec mon .12 enregistré légalement, m'a aller y tirer 5-6 balles dans l'cul su'a Main pis la manger pour souper avec mon grand-père redneck¨. Pourquoi avoir inventé une sorte d'animal pour qui on éprouve aucune sympathie lorsqu'on en frappe une de plein fouet avec notre voiture, intentionnellement ? Pourquoi avoir mis au monde une race animale qui, à l'intérieur du règne de tous ses semblables, demeure la seule, ou presque, après plus de 50 ans de cinéma, à n'avoir jamais eu de rôle dans un film d'animation de Walt Disney ? Ahhh... il est grand le mystère de la Foi !

Petit Pied le dinosaure.........12 !!!!!

Quoi ? Pardon ? Petit Pied le dinosaure 12 ????? Scusez pardon ? Qu'est-ce que ça veut dire le 12 à la fin ? Pas qu'il en a eu 11 avant j'espère ? Si c'est le cas, êtes-vous en train de me dire que j'ai manqué les 11 derniers, après avoir pleuré comme un partisan des Sénateurs qui a acheté des billets pour le 6ème match de la série finale à la fin du tout premier ? Êtes-vous en train de me dire que, à 11 reprises, les producteurs de cette série ont réussi à convaincre suffisamment de gens diplômés en animation cinématographique pour tourner des suites ? Qu'un dinosaure qui cherche je sais pu quoi a su alimenter l'imagination d'adultes créateurs depuis bientôt 20 ans... Y'aurait pas un genre d'abus en arrière de tout ça ? Une non-necessité assez évidente ? Un besoin artificiel ? C'est qui aujourd'hui le public cible ? C'est qui qui va se tapper les 11 premiers pour catcher le douzième ? Qu'est-ce qu'un dinosaure orphelin peut-il bien ne pas avoir trouvé après 12 films ? Y s'est pas encore écoeuré de les chercher ses parents ? Ses amis ont la chienne d'y dire qu'ils se sont probablement fait manger par un tyranosaure ? J'espère juste que le 13ème, qui doit déjà être en pré-production, portera un titre comme : Petit Pied le dinosaure 13; le Big bang ou Petit Pied le dinosaure 13 ; tes parents sont morts

Les Bébittes

Y'a pas grand chose au monde qui m'écoeure plus que les maudadites bébittes ! Voulez-vous bien m'expliquer où c'est que le Petit Jésus avait la tête quand y'a demandé à son père de y'en inventer 5000 sortes différentes, quand juste la maudite mouche domestique nous rend tous farouchement agressifs et prêts à tuer quiconque qui en introduit une intentionnellement dans notre maison ? C'est laid, souvent visqueux, trop petits donc sournois, bruns, ça marche 4 fois plus vite que nous même si ça mesure 5000 fois moins, c'est sûrement pas très bon au goût ; bref, à quoi servent-elles donc ces maudites bébittes-là ?

En tant que prof au primaire, je serais porté actuellement à vous dire qu'elles servent à rendre les enfants heureux. En effet, tant et aussi longtemps qu'un enfant n'a pas découvert la masturbation, il peut facilement passer la majeure partie de son temps à déterrer puis à collectionner toutes les bébittes les plus écoeurantes les unes que les autres... Pourquoi ? Bin justement parce qu'il n'a rien de mieux à faire, d'où ma théorie concernant la découverte de la masturbation, qui viendrait ni plus ni moins rétablir l'équilibre et le bon sens, autour de 10 ans. Dès ce moment, les enfants acceptent d'avouer que les criss de bébittes sont répugnantes, inutiles et que pour vivre sainement et heureux, on n'en a pas besoin le matin en se levant, au fond d'un plat de margarine avec le couvercle plein de trous. Dès lors, les fourmilières et les ruches d'abeille qui pullulent autour des maisons des jeunes pubers payent pour LA découverte à caractère sexuel ; elles se font inonder d'une part puis complètement détruire d'une autre, comme si les enfants se disaient : ¨Kin, ma gang de mangeux d'marde ! Ça vous apprendra à me faire perdre mon temps pis mon plaisir !¨

PatBoy

PatBoy, the ultimate Sherbrooke analyst ! Oui, Mesdames, Messieurs, vous pourrez à partir d'aujourd'hui jouir des critiques toutes aussi excellentes les unes que les autres de PATBOY sur http://www.monavis.ca/. Parmi ces bijoux, on peut lire celle sur le McDonald's de Sherbrooke : Je donne un gros 3 sur 5 car je déteste les McDonald pour leur malbouffe mais que voulez-vous on y mange pas très santé là-bas!!! Je m'y retrouve à l'occasion afin de se rassasier après une veillé au Living!!! Bon quoi dire de ce restaurant... Je dois dire que la propreté y règne pour ce qui est du côté des clients en tout cas... par la suite le servive y est bien rapide si je compare au McDo de Tremblant... Oui, oui Pat is so big in Sherbrooke that he can actually compare our McDonald's to the finnest one in the Province, the Tremblant's one ! Je vous mens pas ; je suis tombé sous le charme. Il me redonne le goût d'aller cochonner le Shooter, de déjeuner au Normandin et d'aller me faire faire mon hamburger préféré chez Harveys ! PATBOY, you're my man !

Petit caniche peluche pour vieux

Didier Super... Il fait pas l'unanimité dans mon cercle d'amis mais moi JE TROUVE QU'IL EST INCROYABLE !!! Cette chanson a sans aucun doute été écrite pour le cabot d'Allaire, Yoda, qui est exactement comme les paroles de la chanson. Je vous gage ce que vous voulez que vous aurez cette chanson dans la tête au moins une couple d'heures... Merci finalement à Marchand, mon ex-coloc, qui m'a fait découvrir la discographie au grand complet de Didier : WOW ! Que de l'or en barre !!!

Richard Cheese is close to God

Un p'tit coup d'coeur ; Richard Cheese ! Ce gars-là troue des culs comme le dirait Eric Cartman dans South Park. P'tit topo bin bref ; le gars est crooner, se prend pas au sérieux 2 secondes et chante uniquement des covers de chansons que tout le monde connait mais avec beaucoup de miel autour. Beat It de Michael, Enter Sandman de Metallica, Chop Suey de SOAD, Loser de Beck, Buddy Holly de Weezer, Closer de NIN, Guerilla Radio de Rage, name it, ils les a toutes chantées. Un p'tit peu de Richard en faisant la vaisselle, ça se fait toujours mieux et plus vite... Et le Petit Jésus serait correct en St-jupiter si il faisait en sorte que Richard joue à mon mariage... Faque Lil' Jésus, joue ta game pis manque pas ton coup !

Sans commentaire

Le country...

J'ai rien contre les gens qui en écoutent. J'ai rien contre les gens qui en chantent. J'ai rien contre le fait que ce soit un style de musique répertoriable... Mais j'ai quelque chose en tabarouette après tous les trippeux de country qui se déguisent en cowboy pour qu'on sache qui ils sont !! HEILLE, UN COWBOY ! Un cowboy c'est Clint Eastwood dans The Bad, the good and the Ugly. C'est Marty McFly dans Retour vers le futur III. C'est pas Steph Carse dans le presbytère de Ste-Adèle en train de chanter le Achy Breaky Dance ! C'est surtout pas le ti-coune sur la photo juste en haut qui chante probablement gaiement les compositions de sa défunte grand-mère ! Faque voulez-vous bin crisser patience aux cowboys, aux VRAIS, et vous habillez autrement ! Ça réglerait le débat une bonne fois pour toutes ! Merci, bonsoir !

Crush Cream Soda

Existe-t-il au monde une sorte de liqueur plus mieux meilleure au goût que la Crush Cream Soda froide !? Je m'avance et j'ose dire NON ! Y'a peut-être celle de la photo, aux ananas, mais le doute plane toujours parce que, personnellement, je n'ai jamais vu ni même pu toucher et surtout pas goûter à la dite-saveur jaune... Mais bon... ma belle canette rose bonbon fait la job que je lui demande chaque fois que j'investis mon 1,00$ et quelque dans sa dégustation ; un goût goûteux, une saveur savoureuse, une odeur odorante qui tapisse toutes les parois sensorielles de mon corps. C'est pas mêlant ; je pense que ma mère alternait entre le lait maternel pis le Creme Soda quand j'avais pas encore 1 an ! Faque fuck le Coke et Vive la Crème !!!

Rumeur confirmée

C'est maintenant confirmé, de la bouche même du principal intéressé ; après en avoir discuté avec son agente, Jennifer de Caraquet, (et fort probablement parce qu'il était tout simplement tanné de l'entendre parler tout croche), Shawn Edward Virility (son nom d'artiste) a accepté de reprendre son rôle de Esqueleto dans la suite des aventures de son célèbre personnage et de son bon ami Nacho Libre dans Nacho Libre II. Jack Black était bien content de pouvoir retravailler avec lui : "Shawn est une vraie bête de cinéma. Il pleure sur demande, parfois même sans qu'on lui demande, il est charismatique et tout le monde l'aime. Il participe aussi à l'écriture, selon la demande. Vous verrez dans la suite une scène où Nacho et Esqueleto brunchent avec une famille de lilipuciens sur l'acide et pendant lequel la mère saute sur la table pour licher le cul de la dinde. Ça, c'est sorti de SA tête !"

Réforme scolaire, septembre 2007

Journal de Montréal,
29 septembre 2007

Le nouveau gouvernement minoritaire, le 3ème en 3 mois faut-il vous le rappeller, de Pauline Marois vient d'annoncer que le Réforme Scolaire sera revue et corrigée, pour répondre aux besoins criants des élèves en matière d'éducation sexuelle. Ainsi, dès septembre 2008, le cours "comment se masturber sans enfler" remplacera celui d'"ouverture sur le monde", mis en place il y a 2 mois par l'ex-Premier Ministre Mario Dumont. Le programme d'ouverture sur le monde n'était pas assez actuel et pas assez utile ont jugé les Péquistes. C'est donc à partir de la maternelle que votre enfant apprendra à bien manier sa mayoche ou à bien lubrifier son jardin intime. Si les objectifs de fin de cycle sont atteints, il pourra ensuite s'affranchir dès la première année du primaire d'un certificat en fellation et/ou de sodomie. "Cela demeurera d'abord et avant tout le choix de l'enfant qui, rappelons-le, est au coeur de sa sexualité et maître de ses décisions" a tenu à préciser Madame Marois devant une chambre d'Assemblée en délire et visiblement saoûle, hier au parlement. Son discours a été chaudement applaudi par ses homologues et une orgie s'en est évidemment suivi, laissant planer une douce odeur de sexe dans les corridors gouvernementaux.

... fallait bin que ça arrive un jour...

Le Curcuma de Tétro

Mois de mars 2007...
Montréal, Métropolis...
Show de Bloc Party...

C'est fini. On est crevé mort... J'veux m'en aller me coucher... Faut que je descende jusqu'à Sherbrooke... Yé minuit passé... Fouak...

Mais on a faim. La maudite faim de fin de soirée. Faque on arrête pour une poutine su'l fly... Quick préférablement...

Mais Tétro était là... pis lui, y'allait pour le gros lot, LA découverte culinaire du siècle... Faque y se gâte pis y commande une poutine au CURCUMA... De qu'est-ce que c'est que c'est ça du curcuma vous demandez-vous (comme pas mal 98% de la popuation terrestre...) ? Bin moi avec je me le demandais... pis ça a d'l'air que même le commandeur du plat exotique le savait pas... Faque la poutine arrive, ½ heure après tout le monde... pis Tétro se met en colère : "C'est pas une poutine au Curcuma !!!!! J'veux du curcuma su' ma poutine !!!! Je vais aller la faire changer !!!! CURCUMA !!!!!!" "Euh... by the way Tétro, juste de même, sais-tu au moins c'est quoi du curcuma ?" "Bin... non..."

Asteure, farme ta yeule, instruis-toi pis mange d'la poutine normale la prochaine fois St-Apolinaire-de-p'tit-monsieur-jaune-foncé-que-j'avais-hâte-d'aller-me-coucher !!!!

Le curcuma est une épice tirée du rhizome du même nom. Cette plante de la famille du gingembre interesse beaucoup les scientifiques car ces propriétés pharmacologiques en font une voie de recherche pour le développement de futur thérapeutiques.*

* sur une poutine, ça goûte le cul...

ALL NIGHT LONG

Well, my friends, the time has come

To raise the roof and have some fun

Throw away the work to be done

Let the music play on (Play on, play on)

Everbody sing, everybody dance

Lose yourself in wild romance

We're going to party Karamu, fiesta, forever

Come on and sing along!

All night long! (all night) All night long! (all night) All night long! (all night)

Coolest animated cartoon EVER : La linéa !!!!!!

AUCUN, je dis bien AUCUN dessin animé n'arrivera jamais à la cheville de ce grand classique du dessin animé et j'ai nommé : LA LINÉA !!!!! WOW !!! Je me revois encore dans mon salon, assis devant l'écran couleur de 500 lbs de mes parents, à 6 ou 7 ans, en train d'essayer de comprendre ne serait-ce qu'un seul mot de ce que ce petit bonhomme en craie beuglait à son dessinateur... Pas de farces, il sortirait un DVD de ça et je coucherais dehors pour être le premier à l'avoir... WOW !! Si ça vous fait pas pleurer, vous êtes simplement né à la mauvaise époque...

Patrick Renna, l'enfant le plus laid du monde

Y a-t-il quelqu'un qui s'objecte à mon constat ? Non ? Merci, bonsoir.

Le mauve

Le mauve... Quelle MAUVE-aise couleur ! Ce n'est pas la couleur préférée de personne, ce n'est pas une couleur de char, elle partage en plus son identité avec le violet, tellement on ne lui fait pas confiance... Franchement, elle existe et on comprend mal pourquoi. Personne a de maison mauve. Même si les raisins qu'on mange sont mauves, on dit que ce sont des raisins rouges et même si on les utilise pour faire du vin, le produit final est rouge. Tinki Winky est mauve, mais on dit qu'il est bleu, mais d'une manière ou d'une autre, il demeure le Teletubbies possédant l'orientation sexuelle la plus louche. Quand on se fait mal, notre peau devient mauve, mais on dit qu'on a un bleu. Les Popsicles mauves sont de loin les moins bons dans les boîtes où ils cohabitent avec les oranges et les roses. Va falloir commencer à croire que le mauve est une expérience qui a mal tourné et qui s'est malheureusement échappée du laboratoire avec de se retrouver sur le chandail des Kings de Los Angeles, avec du jaune serin, dans les années 70 et 80... Les scientifiques ont pas fait leur job sur celle-là... et la population au grand complet paye pour maintenant ...

Christopher William Nabholz

Défunts amateurs des Expos, à vos marques, prêt... mouchez !!!! Quels doux souvenirs que de se replonger dans l'univers de nos z'amours, au beau milieu des années '90, alors qu'ils alignaient les Pedro Martinez, John Wetteland, Moises Alou, Marquis Grissom, Delino DeShield, Spike Owen et ... Chris Nabholz pour ne nommer que ceux-là... Pour ceux qui ne le connaissent pas, Chris Nabholz était un grand dadais, atteint de laideur incurable à la naissance (fausse couche qui aurait repogné semble-t-il, un miracle de la médecine à l'époque) qui faisait partie de la rotation de lanceur des Expos de 1990 à 1993. Avec le recul, je crois que les gens l'aimaient parce que son nom était amusant à prononcer, un peu comme Michel Mpambara (comprendre ici toute la subtilité de mon sarcasme, pour dire que Michel Mpambara me tombe royalement sur les nerfs et que, selon moi, la seule raison de sa présence dans la colonie artistique québécoise est parce qu'il a un nom drôle à prononcer). Peu importe, Nabholz était de passage, comme tous les autres joueurs qui jouaient à Montréal à l'époque. N'empêche que presque 15 ans après son départ, assis dans mon salon, je me suis mis à repenser à lui. Il mérite bien cette petite marque d'affection !

Chris, pour les bons moments passés à te regarder nous faire perdre au Stade, le jeudi soir à Radio-Canada... J'espère que depuis le temps, tu t'es payé un p'tit rendez-vous chez le chirurgien !!

Statistiques en carrière :

Parties jouées : 141

Victoire : 37

Défaites : 35

Moyenne de points mérités : 3,74

Retraits sur 3 prises : 405

Enfants québécois marqués au fer rouge par lui : 1

L'empathie

L'empathie, c'est pas inné chez l'être humain. Ça expliquerait bien des affaires et surtout bien des déviations chez certains de nos semblables ! Autrement dit, quelqu'un qui n'est pas empathique, donc qui ne se met jamais à la place d'autrui, n'a aucun problème à faire brûler son meilleur ami, écarteler son neveu ou faire cuire l'omoplate de sa belle-mère... Il me semble que le petit Jésus aurait pu négocier à son paternel que l'empathie fasse partie du kit de base de l'âme humaine ; ça occasionnerait pas mal moins de chicanes à Noël et de consaguinité dans le Nord du Québec, le jeudi soir quand le gaz coûte 3¢ de moins du litre.

Moi, sérieusement, de l'empathie, j'en ai mais tout porte à croire que je l'utilise un peu n'importe comment. Oui je suis capable de mettre à la place d'autrui. Oui je n'aimerais pas qu'on me fasse certaines choses que je fais moi-même aux autres... Mais n'empêche que j'ai secrètement un malin plaisir à constater la portée de mes gestes les plus cruels. Que Dieu m'entende et m'attende avec une brique et un phanal en temps et lieu... Pour revenir à nos moutons, je dois légalement avouer que de faire cuire un homard vivant me fait réfléchir chaque fois, concernant la douleur que cela doit occasionner et la surprise que cela doit provoquer chez le homard qui, quelques instants avant sa cruelle mort, s'amusait peut-être à discuter des fesses de sa belle-soeur avec son voisin d'à côté... Mais ça m'empêchera jamais de le faire et le refaire et aimer manger la chair de nos petits amis marins. L'empathie aquatique, ça me vient pas naturellement. Faut croire que la laideur de notre Ô combien sympathique petit crustacé rend la chose plus facile et moins impliquante.

Bref, pour conclure cette analyse sur l'empathie, qui commence dangereusement à curver vers la droite pour bientôt prendre le champ, je vous dirai seulement une chose : le homard est en spécial ces temps-ci : profitez-en pendant que c'est le temps !!

Zachée, le fiable dépanneur

Zachée...

Y'a tu véritablement quelqu'un de catholique ici présent qui se souvient pas de Zachée ? (avec un e à la fin, c'est très important (ça ajoute de la virilité du ti-boutte) soit dit en passant) .

"Jésus dit à Zachée : "Descend de ton arbre mon homme, on s'en va bruncher, boire pis fumer du hash chez vous à soir. Dépêche-toi ; c'pas à tous les soirs que Marie-Madeleine me laisse sortir en célibataire!" Mathieu, 13 - 11

Je dois premièrement vous avouer que je suis un fan de Zachée. Un vrai. Tellement que j'ai été un peu en criss que Molson Ex change son slogan "Bonne depuis 1903" pour "Une vraie bière de Serge" (!!!!!!!!! WOOooooouache !!!!) au lieu de "Une vraie bière de Zachée". Ça, on se trompe pas, côté marketing, ça aurait fait exploser la banque !! Mais si je vous parle de Zachée en vérité, c'est parce que j'ai hérité, en décidant d'enseigner au primaire, du bonheur et de la grosse joie noire foncée d'avoir à enseigner l'enseignement religieux une fois aux 5 jours. Et la semaine passée, bin l'inspiration était pas trop trop au rendez-vous... Donc comme l'aurait fait Luke Skywalker avec Obi Wan, j'ai demandé à Zachée de me venir en aide. Parce que Zachée, en plus d'avoir un nom complètement ridicule, bénéficie de beaucoup d'empathie versus le commun des mortels, étant donné sa petite taille et sa capacité à se hisser en haut des arbres aussi rapidement qu'un cougar de course et est donc un candidat idéal au poste de mentor de prof au primaire (??) . Bref, je n'ai pas hésité à me servir de lui, avec son consentement spirituel évidemment, pour remplir mon heure et quelques poussières d'enseignement religieux en l'encensant et ainsi réussir, à mon tour, tout comme Suzanne Lessard l'avait fait en 1988 avec moi, à faire réaliser à 18 enfants en délire à quel point Zachée est un indétrônable, un immortel, un petit chanepan attachant.

Zachée, 4ever in the Catolic commun soul ! You broke back my heart just like Justin Timberlake broke back N'Sync in 2000 !

Brother, peace

Le grand retour du Flamant Rose

Oyé oyé !

Ça a l'air que y'a du monde qui s'ennuie de lire mes niaiseries ! Ça a même l'air que y'en a qui ont frôlé la dépression de ne plus pouvoir, presquemment chaque jour, lire mes observations sociales à la sauce "dérision"... Ah bin verrat de verrat ! Je m'étais pas rendu compte à quel point ce que je faisais parfois entre 2 cours d'enseignement religieux pouvait être aussi signifiant pour d'autres gens, entre 2 de leurs temps libres.
J'annonce donc, sans trompette ni tambour, mon grand retour à la cyber-réalité, soit celle qui exige jour après jour, une analyse sarcastique des choses qui nous entourent. Je suis un peu comme un flamant rose sur une pinte de lait : on m'a longtemps pris pour acquis, tellement qu'à un moment donné, c'en était presque rendu banal. Mais au fur et à mesure que ma présence se rarifiait, les questions apparaissaient les unes après les autres : "Mais où est-il donc passé ?" "Mais à quoi sert-il exactement ?" "Osti que yé quétaine !!!" Mais quand la disparition s'officialise, on panique. On prend en photo le dernier de la race et on la colle sur une pinte de lait, pour éviter l'extinction généralisée... Cette fois, la race humaine a agi à temps ! On ne peut en dire autant des pauvres flamants roses en plastique qui, semble-t-il, ont disparu du paysage des terrasses festivales sans même laisser une lettre d'adieu. On s'en ennuie pas vraiment... On fait juste le remarquer pis en parler à 2-3 personnes, un coup bin chaud ou bin gelé dans un party. Et on passe à un autre appel et à un autre bobo.