Physiquement non-recommandé

SANTÉ CANADA, en partenariat avec HÉMA-QUÉBEC, a approuvé hier le projet de loi concernant l'impossibilité de regarder les 3 Lord of the Rings back to back, versions allongées, pendant 12 heures, sur un téléviseur 42 pouces, en mangeant de la pizza, des popsicles aux jujubes, de la poutine et en fumant de la shisha et/ou d'autres substances de type "beaucoup de fumée dans une pièce mal éclairée". En effet, c'est suite à une étude se tenant à Rock Forest où 7 cobayes ont tenté la-dite expérience sensorielle et où plusieurs d'entres eux ont lamentablement échoué que SANTÉ CANADA a décidé d'obliger tous les clubs vidéos de la Province à se conformer à la nouvelle réglementation sur la Trilogie, soit celle d'apposer sur les DVD une photo de Sméagol à type de prévention, pour avertir les générations futures que l'exploit d'écouter les 3 films en ne faisant QUE ça risque de les rendre physiquement identique au martyr bi-polaire de ces films...

Cauchemar

Ça fait 2 ou 3 jours que je dors mal... je ne sais pas c'est dû à quoi exactement, mais disons que les excès du temps des fêtes ne sont certainement pas étrangers à tout ça... Anyway, quand je ne dors pas, il m'arrive parfois de réfléchir. Je ne sais pas ce que vous faites personnellement, mais moi, je me sers de ce temps d'éveil imprévu pour "philosopher"...

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Donc, cette nuit, voici quelques unes des questions que je me suis posées, entre 2 chapitres de la bio à Ti-Poil et 2 retournages d'oreillers :

- Qu'est-ce qui est pire ? Être handicapé ou ressembler à Mike Ricci ?

- Comment ça se fait qu'on voit pu Fido Dido nulle part ?

- Qu'est-ce qui est pire ? Être sourd et muet ou ressembler à Mike Ricci ?

- Les pistaches ROUGES... sérieux là, c'est quoi le but exactement ? Elles sont pas meilleures, en fait elles goûtent la même torrieuse d'affaires que les blanches mais elles vous SALISSENT les mains pour 3 semaines...?? So ? C'est quoi le but ?

- Faut s'aimer en tabarnouche pour appeller son enfant Hervé JUNIOR ... HEILLE ! Donnes-y un autre nom que le tien ! C'mon !

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Pis après ça, bin j'ai essayé de me rendormir en comptant des moutons, comme dans les films... sauf que j'étais dans la vraie vie... pis je me suis surpris à constater que Y'A PAS PERSONNE QUI JE CONNAIS QUI UTILISE CE TRUC-LÀ pour s'endormir... Faut se CONCENTRER pour les compter les cliss de moutons... et plus tu te concentres, plus tu restes éveiller... QUEL MAUVAIS TRUC ! Belle nuit de sommeil "réparateur" de conscience... ; on m'en fera plus jamais accroire !

Le meilleur client d'Hydro

Ah Noël... Il existe sur cette planète une race de gens prêt à tout pour ne pas passer inaperçue... Et Noël est le Super Bowl de cette race : ils profitent de sa venue chaque année pour ajouter 200 ou 300 lumières aux 4500 de l'année d'avant sur leur maison, question que pendant 1 mois, tous leurs voisins passent devant leurs maisons en disant :"Ouain... Roger s'est vraiment surpassé cette année..." Moi, personnellement, ces gens-là, je les trouve pathétiques à souhait... Beaucoup de temps investi pour presquemment aucune considération et pas plus de reconnaissance du voisinage... Mais peu importe... il y en a qui persévèrent... et qui finissent un jour par faire le vidéo que voici.

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Chevy Chase peut aller se rhabiller !

Le ridicule ne tue pas...

Le ridicule ne tue pas... autrement, il y a longtemps que le propriétaire de ce chien serait mort. Un beau souvenir de cet été que nous avons tenu à immortaliser en photo, question de rendre hommage à tous ces pauvres crétins qui HABILLENT leurs animaux... Come On ! UN CHAPEAU, DES SOULIERS ET DES LUNETTES FUMÉES !!! Léturn sur la photo est quand même bon acteur, n'esquivant qu'un simple et naïf petit sourire en coin... Tout ça pour en venir au fait que les animaux vivent avec un instant de survie inné : si personne ne les nourissait, ils trouveraient bien un moyen de survivre ; ils ne se laisseraient pas mourir ; POURQUOI donc paye-t-on des gens pour inventer des SAUCES à CROQUETTES pour chien ? J'ai eu un chien (feu Toby, que Dieu ait son âme) de 6 à 20 ans, et pendant les 14 années qu'aura duré sa chienne de vie, Toby aura ingurgité TOUJOURS la même nourriture, soit ces petites boulettes IAMS, qu'il dévorait chaque fois avec la même joie qu'au tout premier jour... Il se foutait des extras, C'ÉTAIT UN CHIEN ! Et l'hiver, il ne portait pas de manteau et n'avait pourtant pas froid puisque C'ÉTAIT UN CHIEN ! Donc, en conclusion à mon petit pétage de coche d'aujourd'hui, je hurle bien fort à tous ces amoureux extrêmistes d'animaux :

"VOUS ÊTES INCROYABLES ET NÉCESSAIRES À L'ÉQUILIBRE SOCIAL !

Sans vous, tout le monde aurait l'air trop intelligents...

MERCI"

The World Greatest Picture of 1989

OUF !! OUF OUF OUF !! Les mots me manquent déjà... Regardez la belle photo de champions que j'ai redécouverte ce matin en fouillant dans mes vieux albums de photos... Probablement une des meilleures photos des années '80 du monde entier. Une véritable pièce d'anthologie ! Laissez-moi l'analyser pour vous :

1. Premièrement, qu'est-ce que le beau petit vainqueur (qui fête son 7ème anniversaire et qui est nul autre que MOI) tient au bout de ses bras ? CONTRA pour le NES ! A-t-il l'air fier ? A-t-il l'air de se dire à ce moment précis de cette existence "Je détiens actuellement LA chose la plus importante de l'univers entre mes mains" ? Regardez ensuite ses invités, de gauche à droite : le premier, Math Allard, se dit : "WOW ! Je suis l'ami du plus chanceux et du plus puissant garçon de 7 ans de la ville de Sherbrooke". Le deuxième, Charles Blanchette se dit "Oh my God! J'espère qu'il va me laisser le regarder en train de jouer". Le troisième, mon frère, se dit :"No WAy... M'ma et P'pa l'aiment plus que moi, c'est clair!" et le dernier, Philippe Blanchette, porte un chandail rose... en 1989... et se sacre bien du jeu ; il préfère faire un beau petit sourire à la caméra... On apprendra 10 ans plus tard qu'il est homosexuel (histoire vraie... qui l'aurait prédit...?)
2. TOUS LES INVITÉS à la fête portent des chandails de COTON OUATÉ ; le mien (acheté au CPC, qui était situé à cette époque dans l'actuelle bar La Tigresse...) bûche incroyablement, avec sa soucoupe volante et celui de mon frère avait été fabriqué par ma mère... AYOYE ! Si t'avais pas de coton ouaté, tu pouvais pas entrer à mon party !
3. Les napperons sur la table... On ne les voit pas très bien, mais je peux vous garantir qu'ils sont bel et bien à l'effigie de l'émission "Passe-Partout" et du célèbre film "Ghostbusters".
4. Philippe et Charles Blanchette... Charles devaient avoir 4 ou 5 ans à l'époque. Que fait-il à ma fête ? Pas compliqué ; à cet âge-là, tu deviens ami avec tous ceux qui ont ton âge et qui habitent dans un rayon de 2 kilomètres de chez toi. Les Blanchette étaient mes voisins direct. Philippe avait mon âge. Et Charles était son petit frère. Simple équation de logique d'enfant : Charles Blanchette = Frère de Philippe Blanchette + Voisin direct = Ami de Mathieu. Comme on dit encore aujourd'hui, on se cassait pas le bécik de midi à 14 heures dans ce temps-là !
5. Le four à micro-ondes familial derrière moi sur la photo : payé 700$ en 1980 quelque, il devait peser plus ou moins 100 livres et ça devait prendre entre 4 et 5 minutes pour faire chauffer une tasse d'eau chaude... À l'époque, c'était le nec plus ultra de la technologie à domicile...
6. Les coupes de cheveux sont étrangement potables... Je suis personnellement resté surpris de leur qualité et de leur non-exuberance... Dommage... J'aurais aimé un peu plus de Spray Net et un peu moins de conformité.
7. On ne peut malheureusement pas l'entendre, mais je suis prêt à parier tout ce que j'ai sur ce qui jouait au moment de cette photo : "New Kids on the Block" ou "Vanilla Ice". Si tu écoutais pas ça, t'étais pas cool !

Bref, Quelle belle photo et quel beau souvenir ! Mes futurs enfants peuvent être assurés d'une chose : leurs anniversaires ne seront jamais passés sous silence et si je peux un jour les rendre à moitié heureux comme je l'étais ce jour-là, j'en serai très fier !

Publicité GRATUITE pour SERVICE de L'ESTRIE

Ah les jobs étudiantes... J'en parlais justement avec mon coloc... Quel bonheur de partir un samedi matin avec notre pile de CV, à la recherche de la perle rare dans le domaine du travail étudiant...

Voici pour vos chastes oreilles quelques extraits d'une bonne conversation MSN conservée récemment, concernant justement l'emploi étudiant que j'ai eu le bonheur d'exercer pendant 3 longs étés, avec, à l'occasion, mon ami Jean-Françouas... Pas sûr que vous allez comprendre la moitié de ce qu'on raconte... mais bon... je trouvais ça très drôle !

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Version censurée, bien sûr...

[...]
Scott boycotte le Loft dit :
faque ? Tu descends quand le prochain coup ?
Jean !? @ Seattle dit :
21 dec
Scott boycotte le Loft dit :
good. Je vais appeller Gros Pat pis La Molle à André pour leur dire qu'on est disponible pour aller COCHOOONER des planchers pis des descentes de caves de clients entre le 21 et le 3
Y vont être contents en sale ; y doivent s'ennuyer de leur meilleur duo de livreurs à vie
Jean !? @ Seattle dit :
HAHAHHAHAHHAHAHA
Scott boycotte le Loft dit :
TABASCLAK JEAN qu'on prenait ça au SÉRIEUX cette job-là : Pas d'couteaux, pas d'crayons, pas d'outils, défonce les corniches de maisons, cochonne les tapis, prends 1h15 pour mettre une laveuse au niveau chez un client, brise un rack à épices...
Jean !? @ Seattle dit :
AHAHHAHAHAHAH je suis crampé juste à y repenser
Jean !? @ Seattle dit :
trouve une couche pleine entre la laveuse-sécheuse
Jean !? @ Seattle dit :
c tellement de bons vieux moments, faudrait faire un film la dessus !
Scott boycotte le Loft dit :
Tu dis !!!! HAhahAHAHa ! Je paierais 50$ pour voir ce film-là au cinéma !
Jean !? @ Seattle dit :
te rappelles-tu quand t'avais roulé sur la pelouse du gars ?
Scott boycotte le Loft dit :
"Excusez nous Monsieur... la rue Phénix c'est où ?"
Jean !? @ Seattle dit :
Hoooooou qu'il était po content !
Jean !? @ Seattle dit :
AHHAHAHAHAAHHAHAH
Scott boycotte le Loft dit :
"Phénix... ouf ! je sais pas... je connais pas mal le quartier, mais celle-là, je la connais pas"
Jean !? @ Seattle dit :
Bel idiot c'tait la rue d'après
Jean !? @ Seattle dit :
le trou dans le mur mon gars......la madame de dire ...non non je pense que c correct .....scott de dire euhhhhhhhhhh moi jpense pas madame
Scott boycotte le Loft dit :
HEILLE et que DIRE DE BOB aux Usagés !! OUF OUF OUF CE BOB !!
Jean !? @ Seattle dit :
!!! jallais l'oublier
Scott boycotte le Loft dit :
Combien d'électroménagers Jean et Scott ont-ils livrés en piteux état malgré eux ?
a) entre 10 et 20
b) entre 20 et 30
c) BEAUCOUP PLUS de 30
Jean !? @ Seattle dit :
c)
Scott boycotte le Loft dit :
Combien de fois Jean est-il arrivé de fois en retard et combien de fois Gros PAt allait-il aux toilettes par jour ?
Scott boycotte le Loft dit :
Combien de fois Scott a-t-il été vert en ce présentant à la job le matin ?
Scott boycotte le Loft dit :
Qui appellait tous les gars de l'entrepôt des "SAUCES" ?
Jean !? @ Seattle dit :
heillle pis tu diras à ton chum que la prochaine fois qu'il est en retard j'le met dehors
Jean !? @ Seattle dit :
DES SAUCESSSSSSSSSSS !! Pas timide ce mot !!!
Scott boycotte le Loft dit :
LE RAT MUSQUÉ D'ANDRÉ qui était en fait une TAUPE À NEZ ÉTOILÉ
Jean !? @ Seattle dit :
AHAHAHAHHAHAHAHAH tu parles-tu de sa coupe de cheveux ou de la taupe qu'on a vu et failli écraser ?
Jean !? @ Seattle dit :
en aucun temps nous avons roulé avec la porte grande ouverte du truck
Mon agent de probation m'a autorisé à aller au COntact ce soir, sous peine d'emprisonnement si je suis désagréable dit :
AUCUN temps
Jean !? @ Seattle dit :
en aucun temps le fils d'andré avait un mini mullet ....et en aucun temps il passait la pelouse
Mon agent de probation m'a autorisé à aller au COntact ce soir, sous peine d'emprisonnement si je suis désagréable dit :
HAHAhahAHAHa ! Que d'heureux souvenirs envolés ! PAt Champoux et sa mustang, Jean-Michel qui appellait son helper "Gars", le truck numéro #4 et sa MAUVAISE transmission, BEN OUI !!! OUI !!! BEN et ses immenses lunettes trop grosses pour sa grosse face
Jean !? @ Seattle dit :
HEILLLLLE GARS ! HAHahaha
Jean !? @ Seattle dit :
WOWOWOOWOWWOWO yavait des marques de c lunette dans face tellement yétait tight
Jean !? @ Seattle dit :
heille autre souvenir ici....quand on était ensemble ds le coin du carrefour....près des blocs du proprio...et le proprio de dire Salut à moi et moi de pas lui répondre et de te demander ....c qui cte gros innocent là....y me dit salut le cave pis le connais po......et toi de dire .....et de rire très fort....c le boss allaire
Mon agent de probation m'a autorisé à aller au COntact ce soir, sous peine d'emprisonnement si je suis désagréable dit :
HAHAHAHAHahaHAHAHAHAHAHAHA ! Le gros VILLEMAIRE TRANQUILLE ce Villemaire !

Ma mère

Tous les petits gars aiment leur mère. Qu'elle soit chauve, grosse, laide, albinos, gangraineuse ou visqueuse, notre mère reste notre mère du jour où on lui a endommagé en bonne et due forme les parois intimes jusqu'à celui de notre mort. Ce lien invisible qui unit la mère à son fils est presque aussi fort que celui qui unit les Trekies à Star Trek... Et j'ai bien dit "presque", pour ne pas offenser les plus fanatiques...

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La mienne, Francine (j'ouvre ici une porte IMMENSE pour que mes lecteurs y aillent de leurs meilleures blagues concernant la possibilité selon laquelle j'aurais 2 mères...) est une femme extraordinaire, boomeuse, qui aime pas mal tout ce qui est quétaine et qui fait tellement bien à manger que c'en est épeurant d'avance pour n'importe quelle de mes prétendantes. Bref, je l'adore. Et je tenais aujourd'hui à vous partager cette célèbre tranche de vie où, alors âgé d'à peine plus de 7 ans, j'étais assis dans le siège arrière de la voiture familiale, en vacances... Ma mère venait de découvrir les joies du radio-cassette (5 ou 6 ans en retard certain) et nous cassait les oreilles depuis avec les meilleures chansons de 2 chanteurs que je trouvais à cette époque hautement insignifiants, et j'ai nommé Neil Diamond et Tom Jones. J'en ai presquemment fait une overdose ! De She's a Lady à Sweet Caroline en passant par What's new Pussycat ?... Pu capable... Je m'étais alors fait la promesse solonelle (probablement la première de mon existence) que plus jamais je n'écouterais, volontairement ou involontairement, du Tom Jones ou du Neil Diamond de ma vie.

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17 belles années et des poussières plus tard, j'imagine mal ma vie sans Tom et Neil. Je n'ose à peine croire qu'il est possible de vivre en 2006 en ne sachant pas par coeur ne serait-ce qu'une seule de leurs chansons. Je rêve du jour où on scandera mon nom au mariage d'un ami pour me forcer à monter sur scène et entonner Sweet Caroline, en chorégraphiant chacun des vers de la célèbre chanson...

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Maman, je t'aime

Extrait de "Le livre des plus grands clichés du monde entier"

Combo de la mort

Après avoir testé pas mal tout ce qui contient une haute teneur en sucre disponible sur le marché légalement, j'en suis venu à la conclusion suivante : Si une femme veut facilement me tendre un piège infaillible, elle possède à partir de maintenant l'option suivante ; pour dessert, après m'avoir fait manger des sushis, du fromage et des pistaches pour souper, elle peut à présent s'en tenir aux incroyables Nerds Rope de Wonka et aux inqualifiables Bugz de Nestlé pour combler mes plus profonds désirs. Fuck la timbale au Butterscotch et aux framboises de la Côte d'Azur ; je veux ma réglisse et mon popsicle, that's it that's all !

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Mesdames, vous êtes prévenues...

Mon ami le Chinouas

Tabarnouche...

Notre ami le Chinouas a encore été clairement oublié et mis de côté dans un concours qu'il aurait dû normalement gagner haut la main... Je viens d'assister impuissant dans mon salon à la 3ème défaite de mon bon ami Shall à la TV lors d'émissions supposément à la recherche de nouveaux talents... On avait mal pris ça l'an passé quand il avait perdu en finale de VJ Recherché (il avait TORCHÉ les 3 autres candidats, s'en était presque gênant), on l'avait avalé de travers quand il s'était fait dire non par l'équipe de "Caféine" plus tôt cette année... Mais là... Que se passe-t-il Lucille ? Que devons-nous faire pour qu'enfin la population du Québec se réveille et voit en ce brave petit asiatique tout le talent et le potentiel d'un futur Herby Moreau ?

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Aaaah Charles... Je le sais que tu le sais que je suis en beau tabaslack... Je le sais que tu le sais que j'aurais aimé ça en tabasclak voir ta face de chinouas 5 jours par semaine dans ma TV... Tu le sais que je le sais que d'une manière ou d'une autre, ça va arriver un jour... C'est une question de temps... Et lorsque ça arrivera, tous ceux et celles qui t'ont plus ou moins "craché" dessus s'en mordront les doigts jusqu'au sang. Je le sais que tu le sais que je l'aime mon Chinouas, que le 5 novembre ne sera plus jamais le même pour les raisons que tu connais, que "C'est pas vrai, j'ai téléphoné", que Priscilla est laide à en faire euthanisier 3 ou 4 poulains pure race, que seuls les grands sportifs peuvent jouer au handball, que dans moins de 4 ans tu seras probablement marié, que l'alarme de feu de la faculté de génie, je l'ai déclenché par ce que j'étais pas tout à fait à jeun, que torcher 2 équipes à Flip Flop comme on l'a fait, ça s'est pas fait souvent, que faire 0$ à "On ne ment que 2 fois", y'a des choses pire que ça dans vie, mais que de refaire 0$ au Cercle, ça commence à faire BS en sale par exemple (HahahA !), que de faire du rollerblade dans un hôtel à Boston signifie pas automatiquement que tu vas pouvoir voir ce que tu voulais voir, que le 31 décembre sera encore cette année une grande fête, que le Parc St-Alphonse peut être étoilé à en regarder les étoiles pendant ½ heure sans parler...

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Tu le sais que je le sais...

Je t'aime Chinouas ! Lâche pas ! On le sait que tu vas être dans tite boîte grise tôt ou tard !

Message d'intérêt public

Parfois, une image vaut mille mots... Même pas besoin de parler...

Les raisins secs...

Les raisins secs.
Ça goûte mauvais.

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Quand on est jeune, et qu'on passe l'Halloween, on est tout sauf de bonne humeur quand y'a du monde qui nous en donne.
Ça goûte mauvais.

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Y'ont déjà essayé de nous les faire aimer en les faisant bouger, jouer du saxophone et chanter... Dans mon cas, ça n'a pas marché. J'haïs encore ça... Plus même je pense.

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C'est SEC : les pommes sèches existent-elles ? Non. Les ananas secs existent-ils ? Non. Les bananes sèches existent-elles? Oui, pis c'est pas meilleur que les raisins secs. DONC, SEC=MAUVAIS
Ça goûte mauvais.

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Pourquoi ça existent finalement les raisins secs ?
Si on se posait sérieusement la question et qu'on prenait le temps de faire une recherche approfondie à ce sujet, on finirait probablement par mettre ça sur le dos des personnes âgées... comme les PepperMints...

La Guerre des Clans... 15 ans plus tard...

Euh... Avez-vous vu Luc Senay dans "Cheech" ? L'aviez-vous vu dans "St-Martyr-des-Damnés" ? Euh... si vous l'avez pas vu dans ni un ni l'autre de ces 2 films, c'est que vous êtes probablement sévèrement myope : LE GARS A ENGRAISSÉ D'AU MOINS 75 LIVRES depuis qu'il n'anime plus "La Guerre des Clans" !! Qu'est-ce que TQS attend exactement pour le réengager dans le cadre d'une télé-réalité où les spectateurs suivraient le célèbre has-been en train de suivre un régime draconien, visant à lui faire perdre les dizaines de livres qu'il s'est probablement plu à prendre depuis 15 ans environ, soit depuis qu'il n'anime plus son légendaire quiz, où on le voyait faire la split à chaque fois qu'une famille parvenait à encaisser le 2000 $ ? À la fin de la dite télé-réalité (probablement animée par Virginie Coussa), s'il est parvenu à perdre ses 3 mentons et à raser son affreuse moustache sans se couper, Luc se verrait octroyer un nouveau contrat d'animation pour le renouvellement de la "Guerre des Clans" (attendu par au moins 3 millions de Québécois et Québécoises). Et, si, au contraire, il échouait lamentablement, il se verrait dans l'obligation de manger de la Belle Province pendant 1 mois de temps, matin, midi et soir, afin de vulgariser et rendre plus accessible le documentaire anglophone "Super Size Me" aux yeux des gros colons québécois amateurs de friture sale à temps plein, soit du 1er de chaque mois au 1er suivant... Luc, Luc, Luc... Reviens-moi comme avant... Fringant et désaltérant. Athlétique et idolâtré... Svelte et souple... Luc................ Je t'aime, contre vents et marées.