Verdict : Non

MMmmmmm...

Ok. Ça me semble légal. Et clairement bon pour la santé. Des pilules. Ravigorantes. En vente libre. Dans des dépanneurs. Ok. Ça me va. Je vais en prendre 3 caisses pour les élèves de ma classe.

Mats

31 juillet... La grande blonde suédoise devait confirmer demain s'il allait OUI ou NON rejouer l'année prochaine dans la NHL. Mais Ô surprise, la grande folle a décidé de remettre ça à plus tard, stipulant qu'elle n'avait pas encore pris sa décision finale et que maintenant, c'est 6 équipes qui sont toujours dans les rangs pour acquérir ses services... ... ...

...

Meurs.

Retire-toi.

Décède.

Décolisse.

...

Mais sacre-nous patience. T'es même pas proche de faire pitié. Retourne chez toi en Suède manger des boulettes Ikéa et qu'on n'entende plus jamais parler de toi.

Les voisins

Des voisins, c'est tout ou rien. Les miens, c'est rien. C'est tellement rien que je suis pas mal persuadé que le fait d'élaborer en cachette des moyens pour nuir à leur vie misérable me vaudrait peut-être des entrevues au journal télévisé et un entretien avec le Premier Ministre concernant les meilleures façons d'améliorer notre propre vie. Mes voisins sont à ce point désagréables qu'il m'arrive de les imaginer silencieux et d'avoir un début d'érection ou quelque chose dans le genre. Un char téléguidé pour Noël quand t'as 6 ans, c'est quelque chose... Un char téléguidé pour passer le temps quand t'en as 36, c'est complètement autre chose. Autre chose dans le style "rien à colisser" ou "chercher le meilleur moyen de gâcher l'existence du voisinage". Menacer un chien avec un fusil dans un jeu vidéo, c'est typiquement gamin. Le faire dans la vraie vie à 14h00, passablement déjà saoûl (ou encore de la veille, c'est selon), c'est carrément retardé. Bref, Petit Jésus, me semble ça fait longtemps que je t'ai pas achalé. Bin là ça serait le temps. Je te laisse le choix. Tu sais comment ça marche. Merci.

Listen Up ou l'art de ruiner la vie privée

Mesdames, mesdemoiselles, messieurs,

Vous êtes en quête de bonheur ? Votre vie ressemble à celle d'une tête d'orignal empaillée au-dessus d'un foyer de chalet depuis 33 ans ? Bref, il ne se passe RIEN dans votre quotidien qui ne vale la peine que vous vous donniez la peine de l'écrire à votre maman ? Et bien soyez rassurés car ce ne sera plus le cas avec le Listen Up Personnal Sound Amplifier. Désormais, vous pourrez passer vos journées à écouter ce que les autres disent dans votre dos quand vous n'êtes pas là. Vous pourrez aussi espionner le voisinage en secret et perdre des milliers de minutes à apprendre des choses qui vous ne serviront à rien du tout. Bref, maintenant, au lieu de vous comparer à une carcasse d'animal gisant sur le bord de la 55, on se mettra à établir des similitudes entre vous et une personne âgée née avant la 1ère guerre mondiale. N'attendez plus, commandez le dès aujourd'hui avant que votre vie ne soit encore plus pathétique !