Le bon régime

Faut choisir assez tôt dans la vie de nos enfants qu'est-ce qu'on veut leur donner à manger et qu'est-ce qu'on ne veut pas leur donner. Dans le cas de Willie Nelson par exemple, force est d'avouer que ses parents n'ont pas pris de chance et ont mis toutes les chances de leur bord en lui faisant fumer son premier joint à l'âge de 1 mois et demi. Les résultats n'ont mis que quelques années avant d'être vraiment significatifs. Sacré Willie ! On s'était toujours demandé d'où pouvait bien lui venir toute cette candeur et cette insouciance. Quoique avec une barbe jaune de même, on savait tous qu'il devait l'entretenir avec de la steam de quelque chose d'assez épicé...

Fait divers

[George Vera a trouvé un moyen apparemment infaillible pour cacher une arme en prison : sous ses bourrelets de graisse. Ce Texan de 25 ans et ... de 227 kg a été inculpé de possession d'arme à feu après avoir confié à un gardien de la prison du comté de Harris avoir dissimulé, dans les replis de son volumineux abdomen, un calibre de 9mm non chargé]

C'est correct, vous pouvez rire. On a tous ri. On va arrêter de se mentir et d'essayer d'être plus catholique que le Pape. C'est très "politically correct" de s'en tordre de douleur parce :

1. Le gars est laid
2. Le gars est gros
3. C'est complètement ridicule.
   

What's next ?

Être vieux, c'est connu : c'est à la mode. Bientôt, être centenaire, donc ressembler aux gens sur les photos ci-haut, sera monnaie courante ! J'ai hâte. Avoir cent ans, être incapable de marcher, d'aller aux toilettes tout seul, de manger de la nourriture solide, de reconnaître les gens qui viennent me voir dans ma petite chambre chauffée en été, avoir tellement de rides qu'on ne sait plus la couleur de mes yeux... Ça va être cool le futur.

You've been Mug shoted

Nice One Patrick ! J'espère que le chauffeur de taxi en a beurré épais dans sa déclaration parce que j'ai peine à croire qu'un multi-millionnaire de 20 ans puisse être assez saoûl (on te le souhaite) pour lui péter la gueule pour 20¢ !! Anyway, prépare-toi mon ti-homme : si tu réussis à t'en sortir sans faire de prison, quand tu vas jouer à Buffalo, ça va brasser ! Porte une visière ce soir-là...

Faites-y une tite place !!

Oh la la !!! Regardez cette petite face de futur capitaine du Canadien !! S'il y a un joueur qui doit faire l'équipe cette année et percer l'alignement du CH cette année, c'est P.K Subban !! Le gars a le CH de tattoué sur le coeur, sur les 2 bras pis sur les 2 jambes ! Bonne affaire qu'on ait fait un peu de place (façon de parler avec toutes les nouvelles acquisitions...) à la défense, en ne resignant pas Brisebois, Dandenault, Bouillon et que le coliss de traître sale à Komisarek soit parti jouer avec Grabovski à Toronto. Si on laisse partir 3 Québécois, c'est pas pour regarder la parade passer : Faites monter notre ti-canadien noir foncé et vous verrez !!

Change de coin

Tabarnak... Là sérieux, je suis plus capable. On est vendredi le 7 août. Il pleut. Pas juste un peu là. LE DÉLUGE. Calvaire... Ça vous tente pas un peu de changer de décor les nuages ? La Thaïlande ? La Norvège ? Le Tibet ? La Nouvelle-Zélande ? Sacrez-nous patience plus que 24 heures en ligne st-ciboire ! On s'est pas encore c'est quoi le message, mais c'est correct, on va dire qu'on l'a compris. Décolissez. Merci. À l'année prochaine... minimum genre.

Laurent Deutsch

1-800-boules-à-mittes.com
Laurent Deutsch AKA Tom Miller.

Et oui, aujourd'hui, notre cher intrépide se la joue avec une moumou molle à souhait et ne verrait plus beaucoup sa pauvre demi-soeur québécoise, la très populaire naine Jessica Baker. C'est dommage ! Quel duo (trio si on compte le Chinois qui travaillait pour la famille) incroyable ils ont formé à l'écran pendant on ne sait plus combien d'années (au moins 1 ou 2 d'émissions originales, suivies par 7 ou 8 de reprises).

By the way, le gars continue de s'accrocher... Avec une face à fesser d'dans comme ça, on aurait tous fait pareil.

Prendre pour acquis...

Ok ok ok ... C'est qui le gars qui a pris pour acquis que si un hamster avait la capacité de parler, il parlerait OBLIGATOIREMENT avec une tite voix aïgue fatigante ?? Qui ?? Qui ?? Pourquoi un hamster nous tomberait-il forcément et inévitablement autant sur les nerfs ? Et pourquoi , si cela est prouvable, prendrions-nous la chance de subir cela un jour ? Euthanasions tous les hamsters pendant qu'il est encore temps et arrêtons immédiatement de nous en servir comme animal domestique !!

Et inversement, qui possède assez d'expertise pour jurer sur la tête de sa mère que les dinosaures rugissaient à nous en décoiffer le poil des bras ? Aurions-nous retrouver des extraits sonores dans la grotte de Lascaux enregistrées sur un vieux 45 tours ? Dominique Michel aurait-elle finit par avouer qu'elle était là le jour du Big Bang ?

Bref, d'où nous vient ce besoin impertinent d'attribuer aux animaux des attributs humains ?

Jamais lu

An bin... je pensais les avoir tous déjà lu 3 fois minimum chaque...

On se la pète solide chez les Sylvestre

Les artistes... Des ostis de péteux de broue sale. En commençant par ceux qui changent de nom le jour où ils considèrent être rendus assez big pour que leur nouveau nom pogne plus que celui que leur maman a choisi le jour de leur naissance. Prenons la sympthique et préhistorique Dominique Michel. On s'entend que sa mère a dû en suer une shot dans le paléolithique quand, entre 2 T-Rex et un tricératops, elle a vêlé de la petite verrat. Et qu'est-ce que cette petite fille de Néanterdal fait pour remercier sa maman de 140 ans son aîné ? Elle prend son beau nom (Aimée Sylvestre) et le change pour un nom beaucoup plus actuel et non commum : Dominique Michel. Pas "50 cents", "2pac" ou "Eminem" là : Dominique Michel. Faut croire que c'était pas une mauvaise décision parce que comme le disait l'arrière-arrière-arrière grand-mère de mon arrière-arrière-arrière grand-mère : "Elle ira loin cette jeune artiste de 35 ans."

LES BB

http://www.youtube.com/watch?v=KD27li3SBSQ

La véritable raison du retour des BB :

Thank you les boys ! Vous faites d'la criss de bonne musique. Vous auriez jamais dû vous séparés... Pis Pat, t'aurais jamais dû te couper les cheveux !! T'étais trop sex avec ta nuque pis tes épaulettes. Anyway, merci à Frank d'avoir fait une carrière solo pis d'avoir chanté des hits endiablés, comme "Rassurez-moi Docteur". Pis l'Autre, le troisième là, celui qu'on sait pas son nom... thank you man d'avoir complété le trio parce que sans toi, ça aurait pas été un trio, ça aurait était un duo. Asteure, avec Éric Lapointe pis Marie-Chantal Toupin, on réussit à survivre mais c'est bin juste. Vous devriez faire comme Marjo, mon idole, pis faire des comebacks à tous les 3-4 ans... Qu'est-ce que vous en pensez ?

Merci encore,

Mario Gingras

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Réponse des BB :

Ça a bin du bon sens ce que tu dis mon Mario ! On prépare ça !!!

L'Halloween en Biélorussie

C'est connu, Sergei et Andrei Kostitsyn sont de joyeux lurons. Malgré leur vie de superstars de hockey qui implique parfois qu'ils aient à faire certains excès frôlant l'indécence, leur manière de célébrer préférée demeure cependant de se déguiser à l'Halloween. On peut d'ailleurs admirer tous les talents de maquilleuse de leur maman sur ce montage. À Gauche : Sergei et Andrei déguisés et maquillés en joueurs de hockey et à droite, Sergei et Andrei en secondaire 5, à la polyvalente de Tchernobyl.

Sir Pathétik

Merci Sir pour l'enseignement fait aux enfants de ma classe qui t'écoutent plus que leurs propres parents. Merci pour ta contribution à la langue française et à l'attention que toi seul y porte.

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Ma Chix S'ta Moi Des Belle Fesses Qui Aiment Le Rap Meme Si Jsuis Nieseux Ma Chix Me Trouve Fat A L'a Des Belles Courbes Pis Un Beau Style Quand Jsort Avec Elle Jfeel Juste Trop Real Ma Ptite Tolere Bien Toute Mes Conneries Un ptit Cul Pis les Levres D'Angelina Jolie A'est Sexy , A L'aime Lacher Son Fou Jai L'ai D'une Star Avec Elle A Mon Cou Ma ptite Prend La Vie Un Jour A La Fois Avec Elle J'fais Ma Vie A Vibre En D'dans D'Moi Ma P'tite A L'Aime La Biere Pis Les Pawa? Les Vires D'Cingles , Ma M'P'Tite a L'aime Sa Ma P'tite est Drole Pis Comprend Ske Jvie Est' Lfun En Osti Ak Elle I Guess K'on Rit Je L'aime , Est Parfaite Dla Tete Au Pied Ma Ptite A Moi ta Fais Rever Yo Ma Mptite ,Aime Bien Les Bandits A Mfais confiance pis sa jlapprecie

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Merci en terminant d'avoir si judicieusement bien choisi ton nom, ironiquement.

TOP 5 ça sert à rien

5. Du Tonic (à part pour faire des Gin Tonic)
4. Connaître le nom des 12 apôtres de Jésus
3. Encourager les artistes comme les BB à faire des comeback à chaque anniversaire supposément symbolique du groupe
2. Le ou la lieutnante-gouverneur du Canada
1. Les perce-oreilles

Bling Bling

Coliss ça m'énerve le bling bling.

Les mix

Y'a une coupe d'années, y'a un gars quelque part qui s'est dit la chose suivante : "Soyons visionnaires et allons de l'avant dans le fait de faire gagner du temps aux gens puisque tout et chacun sera, tôt ou tard, amener à courir après celui-ci"

Ce gars-là n'est ni l'inventeur d'Internet ni celui du cellulaire. Il n'est pas non plus celui qui a fait disparaître les 45 tours au profit des CD ou encore celui qui a conçu la première cabine de bronzage.

Il est simplement le gars qui le matin en se levant était trop lâche pour ouvrir 2 pots et salir 2 couteaux pour faire sa toast préférée. Faque ça a donné des mixs au Club Price comme le "Milky Way" (un genre de Nutella avec des émanations de guimauves) ou encore le très glamour "Beurre de peanut - Confiture aux fraises DÉJÀ mélangé"...

La morale de cette histoire ?

Si t'as pas le temps de te faire à déjeuner, déjeune pas au lieu de manger ça.

Ouf ouf ouf...

Dimanche soir... Tranquille... Quoi faire ?

Louer un film.

N'importe lequel.

On mène une belle vie, on devrait pas être trop trop malchanceux dans notre choix aléatoire.

Erreur.

"Cadavres" d'Éric Canuel...

...

Calvaire...

Les boules de Julie LeBreton surexploitées.

Patrick Huard qui se moleste en regardant sa soeur à travers le trou du mur alors qu'elle est terrorisée par les peintures à caractère sexuel peintes sur les murs de leur défunte mère

Cibouare...

Christian Bégin qui pue, qui pète et qui sent la cigarette, assis sur le bol de toilette d'où émane des bruits de pets...

Patrice Robitaille qui, pendant les 5 minutes durant lesquelles il apparaît à l'écran, me fait oublier qu'il incarne pour moi, le reste du temps, un acteur phare de ma génération...

Et Gilles Renaud... Gilles Renaud tabarnak ! Toujours aussi dispensable. Autant remplaçable. Après lui avoir vu la quesh dans "Cheech", j'aurai aimé être averti que d'autres cinéastes avaient l'intention de donner suite à sa carrière circulaire, c'est-à-dire une carrière qui tourne en rond et qui aurait gagner le Tour de France avec maintes longeurs d'Avance cette année tellement ça fait longtemps qu'elle tourne dans le même sens...

Jesus Christ...

Une chance que mes grands-parents sont presque tous décédés. Ils n'auront pas eu à subir cette chose.

L'orgueil

Quoi de plus beau qu'un gars en overdose d'orgueil ? Prêt à tout pour prouver que dans la place, c'est lui le meilleur. Prêt à sacrifier honneur et respect pour capitaliser sur les détails insignifiants qui le rendent si peu attachant. Investi d'une mission inconnue du reste de l'humanité, il est complice de son ombre et soucieux des résultats qui feront de lui un être encore plus insipide et désagréable à côtoyer. Convaincu que toutes les petites culottes des femelles autour de lui se mouillent lorsqu'il réussit enfin, au dix-huitième essai, à battre son cousin paraplégique sur un 100m de nuit, il regagne fier et bien rassasié son lit douillet... seul et abruti.

Fier d'être Sherbrookois

Merci de vivre dans ma ville.

L'ail des bois

"Depuis 1995, l’ail des bois bénéficie, à titre d’espèce vulnérable, d’une protection juridique au Québec. Son commerce est interdit et seule sa récolte en petite quantité, soit un maximum de 50 bulbes par personne par année, est autorisée à l’extérieur des milieux protégés. L’ail des bois est rare, menacé ou fortement menacé au Manitoba, au Nouveau-Brunswick, en Nouvelle-Écosse et dans sept des 30 États américains où l’espèce est connue."

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Quelqu'un quelque part peut-il s'il vous plaît m'expliquer POURQUOI quelqu'un quelque part aurait besoin au cours de sa vie d'homme, qui devrait durer de manière générale ± 80 ans (par rapport à celle de sa propre race qui dure depuis des milliers d'années, à titre comparatif, donc assez courte merci quand on y pense comme il faut) de 50 bulbes d'ail des bois par année pour vivre ?? Est-ce si délicieux ? Est-ce si indispensable ? Un homme est-il en train de fabriquer en cachette une voiture fonctionnant à l'huile d'ail des bois ? A-t-on trouvé comment construire des maisons en ail des bois plus solides que celles en brique ? J'attends des réponses à mes questions. Merci.

Constat #2, 1er août 2009

Si un jour un éclair de génie me frappe et fait en sorte que je réussisse à inventer de toutes pièces un sport de compétition permettant au commun des mortels de pouvoir le pratiquer et qu'en bout de ligne, une ligue professionnelle en émerge, il ne faudrait surtout pas que la finale annuelle de ce nouveau sport prestigieux se déroule dans le cadre d'un 14 de 27. Pour 2 raisons.

1. BEAUCOUP TROP LONG comme finale.
2. Qui a déjà entendu parler d'un 14 de 27 anyway ??

Constat #1, 1er août 2009

Hier, j'ai assisté à une scène de délectation presque hors du commun : Un chien autour d'un feu de camp qui se fait donner une saucisse à hot dog crue et qui l'engloutit plus vite que son ombre. Ce n'est pas vous mentir que de vous dire que si le cabot avait eu à ce moment-là le choix entre manger la saucisse ou vendre sa mère à un boucher chinois, il aurait choisi la charcuterie avant même de s'être accordé le droit d'y réfléchir. C'était tellement évident que ça m'a fait me demander la chose suivante : Est-ce que ce fidèle compagnon de l'homme, le jour de sa mort, lorsque sa vie défilera sous ses yeux, reverra précisément ce moment ? Autrement dit, est-ce qu'un chien vit si peu de moments comme celui-là au cours de sa vie pour que celui-ci figure parmi son best of lors de la grande expiration ? Hmmmmm... Je m'interroge...