... M'a brailler

Dimanche, 29 juillet
New York
Randalls Island
...
RAGE AGAINST THE MACHINE
...
M'a brailler...

Pourquoi ?????

Pourquoi, voulez-vous bien m'expliquer, existe-t-il PLUSIEURS sortes de vis ? Pourquoi on s'en est pas tenu à une sorte, genre la vis étoile ?? À quoi servent toutes ces sortes ? Vissent mieux ? Vissent plus vite ? Vissent plus beau ? Y'a quelqu'un quelque part qui le sait, qui veut pas le dire à personne et qui continue de faire d'l'argent sur notre dos...

Shit Lola !

http://www.cyberpresse.ca/article/20070712/CPARTS/707120549

Si ce projet a lieu, ça voudrait dire que le ti-gars d'la photo aurait réussit à survivre et à se rendre à l'âge adulte, avec comme nom, dois-je vraiment vous le rappeller chers fanatiques, LOU BÉLIVEAU... D'après moi, ce sera une excellente série... de science-fiction, évidemment.

As smart as the average American

Au Québec, on découvre que le capitaine de notre équipe de hockey a le cancer ...

1. On est tous derrière lui et on se rend tous compte que personne est à l'abri du malheur.
2. On fait en sorte qu'il devienne, après sa lutte victorieuse contre la maladie, un ambassadeur et une idole populaire auprès des enfants.

Aux États-Unis, le jeune quart-arrière vedette plein d'avenir champion du Super Bowl pogne un accident de moto... pas de casque, ce qui aurait pu mettre un terme définitif et prématuré à sa carrière pourtant admirablement bien amorcée...

1. On continue à faire d'la moto pas de casque
2. On continue à penser que les joueurs de foot sont la crème de la société, c'est-à-dire presque des aristocrates, parce qu'ils sont tous allés à l'Université.

FuCk YoU

On ne peut légalement pas régler nos comptes à mains nues, mais rien ne nous empêche de les régler par écrit, sur Internet... Alors...

FUCK YOU le lundi matin

FUCK YOU le départ de René Pothier de la soirée du hockey

FUCK YOU que les offres d'emploi pour Ghislain Tremblay affluent

FUCK YOU Daniel Brière

FUCK YOU la barbe de trois jours éternelle de Guy A. Lepage

FUCK YOU le premier gars qui a vendu des timbres Subway sur Ebay

FUCK YOU Donjon et Dragon grandeur nature

FUCK YOU la disparition du Orbitz des dépanneurs en 1997

FUCK YOU que James Hyndman est sexy

FUCK YOU Bobby Fisher

FUCK YOU les Trekkies

et FUCK YOU Lee Redmond

Descente trippante de Disraëli

C'était en fin de semaine qu'avait lieu la très secrète 25ème descente trippante annuelle de Disraëli ; secrète parce que, étant donné l'envergure de l'événement, on serait en droit de s'attendre à ce que il y ait pas mal plus de publicité pour en faire la promotion ! Anyway, c'est, selon mon estimation bien personnelle, quelques 2000 personnes qui ont chevauché les rapides de la rivière hier. Le concept est minimaliste ; ça prend une trippe, ou une embarcation gonflable quelconque, avec un fond en bois patenté un peu tout croche et des personnes un peu inconscientes du danger... parce que du danger, il y en a quand même un mimimum ! Et on part...

N'a pas été vu et/ou entendu et/ou fait hier à bord de notre embarquation :

1. Pasco et Tétro qui courent dans le bois comme s'ils étaient poursuivis par le FBI pour nous rejoindre sur l'embarcation avec la bière !
2. Un pénis gonflable géant avec la face de The Undertaker sur le gland avec 2 testicules énormes beige et mauve comme proue de notre bâteau.
3. Une roche évitable qui s'est finalement avérée fatale pour le fond de nos trippes.
4. Louis dans la Van à tétro dire : ¨Je me sens hippie en tabarnak lਠpour des raisons plus ou moins divulgables.
5. Les gars dans la Van en train de réaliser que s'ils se faisaient arrêtrer par la police, le mot ¨crédibilité¨ne serait probablement jamais employé par le policier en service lors de l'arrestation.
6. Des gars sautés à l'eau pour récupérer les bières qui se déplaçaient facilement à 10 km/h dans les rapides.
7. Louis dire : ¨Faites attention¨, prendre une branche, la crinquer et l'envoyer dans ma face.
8. Pasco pisser sur un terrain privé et saluer le propriétaire en disant : ¨Salut Grand-Papa¨
9. Marchand ducktapper ses pantalons et porter de solides mocassins que Mario voulait garder dans le sous-sol.
10. Tétro essayer de faire les comptes dans la Van, en essayant de relaxer thérapeutiquement en même temps. Voici un extrait de ce qu'il a dit : ¨Bon, Chloé a déjà payé 42$, pis a pas pris de bouffe avant 14h, faque elle doit 13$ à Marchand à cause du gaz de la van qui est moins cher à Disraëli parce que Marchand a déjà payé le gaz à lither du party de la semaine passée... Faque Dave tu dois rien parce que Pasco a amené un lutin dansant pis des guimauves pour se lancer sur le bord du lac la semaine prochaine...¨
11. Turgeon dormir pendant les comptes et pas mal tout le long en descendant.
12. Une poutine CHINOISE moitié sauce brune, moitié sauce à spag.
13. Une des 3 trippes péter 2 kilomètres avant l'arrivée.

Une belle petite tradition à vivre ou à revivre. On se donne déjà rendez-vous pour l'an prochain, avec le mode d'emploi que Tétro a probablement revu et corrigé en arrivant chez lui le soir, pour rentabiliser l'expérience et la rendre encore plus INTENSE !!!!

Renelle Anctil

OSTI !!!!! ÇA Y COÛTE COMBIEN D'ARGENT DE MOINS CHAQUE FOIS À RENELLE DE NE PAS ENGAGER DES PROFESSIONNELS DANS SES ANNONCES À LA TV PIS DE SE CRISSER ELLE-MÊME DEDANS À LA PLACE POUR QUE ÇA FASSE 10 ANS QU'ELLE FASSE ÇA !???

1 000 000 $ chaque fois ??? J'espère bout' ciarge, parce que c'est à peu près l'argent qu'elle perd en vente directe d'la minute que chacun de ses nouveaux prototypes artistiques révolutionnaires de simplicité volontaire arrive sur les ondes en Estrie ; 6 Estrien sur 7 en ont peur. Le septième est soit aveugle, sourd ou paralysé d'la face et par conséquent incapable d'émettre une opinion claire pour ce sondage... Et que dire des enfants ?? Je préfère ne pas en parler, surtout depuis l'épisode du petit Timothé Jolin, décédé dans son sommeil, en criant ¨RENELLE RENELLE NOOOOooooon !!!!!¨ quelques secondes avant sa triste mort... Que Dieu ait son âme !

Joe

Ah... Joe ! Joe Joe Joe... Le nom de l'ami imaginaire de tout le monde MAIS aussi le nom que personne ne veut littéralement donner à sa progéniture... Le nom du gars dans la toune de Jimi Hendrix que tout le monde fredonne MAIS aussi le nom d'une quincaillerie qui n'a pas l'air très professionnelle, Joe-Loue-Tout... Le nom d'un chanteur français populaire de qui on ne peut s'empêcher d'avoir les tounes dans la tête MAIS aussi le nom d'un chanteur français populaire de qui on est colissement tanné d'avoir les tounes dans la tête... Le nom de quelques-uns des meilleurs joueurs de la NHL (Joe Thornton, Joe Sakic) MAIS aussi le nom que l'on donne aux ti-counes qu'on se rappelle jamais du nom, soit Joe Blo... Le nom d'une fille quand même potentiellement listable pour être la mère de mes enfants dans les années 90 dans Place Melrose MAIS aussi la moitié de celui d'une fille qui aurait fait peur è ces mêmes enfants dans Chambres en ville dans les mêmes années et j'ai nommé Marie-Jo Thério... Le nom d'un gâteau célébre dérivé d'un boxeur célébre MAIS aussi le nom du plus petit des frères Dalton, considérés comme étant tous des idiots, à différents niveaux... Avec un s à la fin à la place du e, c'est le nom de la capitale de l'État du Plateau, au centre du Nigéria MAIS on s'en coliss... Bref, longue vie, pas nécessairement heureuse toutefois, à tous les Joe ou Jos ou Jo de ce monde !!!!

WTF were you thinking !??

Parfois, on ne pense pas. On agit. On trouve ça trop dur s'asseoir pis réfléchir. Faque à la place, on se lève debout et puis on le fait. Mais parfois (même très souvent) après on se trouve tellement cave de l'avoir fait qu'on se met à rêver de ne justement pas l'avoir fait. Notre mère nous attend immanquablement quelque part dans le détour, pour nous dire quelque chose comme :¨Qu'est-ce que je t'avais dit ? Pis tu l'as fait pareil... Bin assume mon ti-homme !¨Faque on s'essuie, on promet de ne plus jamais le faire mais première chose qu'on fait, c'est recommencer, avec les mêmes avertissements en tête et avec cette fameuse nouvelle sensation de savoir pertinemment bien ce qui nous attend dans curve, qui nous donne encore plus le goût de recommencer... Un peu comme le gars sur la photo, qui savait très bien que, en remettant son costume de Père Noël ce matin-là, il mangerait trois quatre mornifles su'l bord d'la yeule d'enfants terriblement terrorisés de son look de gnome ravagé par la gangraine exposé au soleil trop longtemps en phase terminale avancée paralysé d'la face. Mais pourtant, sa mère l'avait lui aussi probablement averti. Mais il s'en est allé et a fait à sa tête parce que OUI, Mesdames, Messieurs, il existe dans ce bas monde des gens pour qui la douleur et le rabaissement personnel sont comme l'essence et le windsher washer pour un char ; une nécessité pour être un être accompli, complet et bien dans sa peau. À tous ces braves hémoglobeux, je dis Merci. Merci d'être là quand moi-même je me demande si ce que je viens de faire n'est pas une grave erreur... Si ce que je viens de faire n'est pas complètement idiot... Vous êtes là, toujours là, pour me rappeller que finalement non, je suis pas si pire que ça ! Merci du fond du coeur !!!

MA génération

• Ma génération avait peur de David Bowie.
• Ma génération s'habillait avec du spandex ET du fluo.
• Ma génération trippait sur les Expos.
• Ma génération a vu naître Mario Bros.
• Ma génération a fait tripler les chiffres d'affaires des fabricants de Spraynet
• Ma génération vénérait Vanilla Ice et Les New Kids on the Block.
• Ma génération pensait avoir raison (pour faire changement).
• Ma génération a vu 2 Coupes Stanley défiler dans les rues de Montréal.
• Ma génération a vu Hulk Hogan être roi et maître de son sport.
• Ma génération était persuadé qu'il y avait des tortues dans les égoûts et des fantômes en guimauve à New York.
• Ma génération pouvait s'amuser pendant des heures avec un simple Cube Rubik.
• Ma génération ne jurait que par des Daoust 301 ou des LA Gear.
• Ma génération lapidait les gars qui portaient des vêtements roses.
• Ma génération pensait que Jean-Paul II était immortel.
• Ma génération pensait que le baladeur à cassette était quelque chose que seuls les riches pouvaient avoir.
• Ma génération s'appellait Mathieu Brodeur, Vincent Bolduc ou Justin Timberlake. Pas Carl Ouellet-Marceau, Denis Potvin-Cadrin ou Louis-Philippe Turmel-Henri.

Faites le calcul

Vous êtes maintenant un adulte...
Vous savez vous servir de votre tête...
Vous avez peut-être vous-mêmes expérimenté certaines choses...
Faites le calcul...
...
Voilà !

Tout est sous contrôle

Le lundi 09 juillet 2007
Un bébé naît avec une barbe en Indonésie

...
Ok tout le monde ! Tout est sous contrôle ! Continuer de manger du ketchup mauve, de fumer de l'herbe orange, de coucher avec des chèvres albinos pis d'écouter Ken Jennings à Jeopardy pendant un marathon de 8 heures sans pauses publicitaires... De toute façon, c'est seulement de l'avenir de nos enfants dont il est question... Quoi de plus normal que de vouloir ce qu'il y a de mieux pour nos petits chéris, c'est à dire du poil dans leur face à la naissance, un troisième oeil qui pousse à l'adolescence et un champs de blé d'inde qui leur émane du cul à la ménopause !

Ridge Forrester

Vous trouvez pathétique que Virginie en soit à sa "je ne sais plus combien" saison et que Chantal Fontaine en soit toujours l'héroïne ? Alors que pensez-vous de ce pauvre Ron Moss qui, de toute évidence, à signer un pacte avec le diable en 1987, le liant à tout jamais à son personnage de Ridge Forrester dans Top Modèles ??Le gars a 55 ans et doit être COMPLÈTEMENT écoeuré de se lever le matin pour aller faire sa petite mascarade de faux couturier et se tapper les séances de maquillage avec Sally Spectra et l'actrice qui joue sa mère (qui doit bien avoir quant à elle 134 ans...)

Moi, pour être bien honnête, je le trouve bin swell Ron. Même coupe de cheveux depuis 20 ans, même face à claques ; il incarne le rêve américain ! Je lui garantis la Présidence advenant le cas où, en 2016, il lui viendrait l'envie de se présenter contre Arnold Schwarzenegger, tous deux âgés alors de 70 ans en montant... Ça ferait toute une course à la Maison Blanche, en chaises roulantes HUMMER. Je serai le premier à demander ma citoyenneté américaine pour avoir le bonheur de cocher Ridge Forrester sur le bulletin de vote ! AAaaaah L'Amérique ; tout est possible !

Le sport professionnel, une affaire d'hommes

Tout le monde (ou à peu près) se fout comme de l'an 40 de la WNBA... Ceux qui ne s'en foutent pas vont commencer à s'en foutre à partir de maintenant, puisqu'ils ne savaient probablement pas que ça existait !

Tout le monde (ou presque) sait que la LPGA existe, mais on en parle pas plus que 25 secondes par jour à Sports 30...

Il existe bel et bien (ou a déjà existé (c'est nébuleux...)) une Ligue nationale de Hockey pour femmes... mais tout le monde (vraiment tout le monde) s'en coliss...

Presque tout le monde aime le tennis féminin, pour des raisons évidentes... ou le déteste pour des raisons encore plus évidentes

La lutte féminine est populaire et le volleyball de plage l'est encore plus...

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Mesdames, arrêtez de prétendre que votre sport professionnel est enlevant et intéressant ; il est plutôt à la limite d'être ennuyant mais, je vous l'accorde, de loin le plus stimulant à regarder. On ne peut pas tout avoir Hahaha !