Le Parc Safari

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J'ai fucké l'chien

Hum hummm ... Intéressant comme expression. "J'ai fucké l'chien" qui veut dire : j'ai manqué mon coup. À voir toutes ces braves bêtes travailler aussi fort pour doubler leur population, faut avouer que c'est un peu spécial que quelqu'un ait choisi cette référence pour imager le fait de manquer son coup. Parce que moi, j'ai des images moins surprenantes et moins dégradantes que celle-là qui font une aussi belle job. Mais bon...

Une expression qui prend tout son sens

Ici, l'expression "Mange un char de marde" prend tout son sens

Mais une expression qui ne prendra jamais tout son sens et qui a de toute évidence ni cul ni tête, c'est "T'es plein d'marde" ... ?? En quoi, voulez-vous s'il vous plaît, ceux et celles qui utilisent cette expression à outrance, m'expliquer en quoi être "plein de marde" est sensé représenter être chanceux ? Car je vous l'avouerai bien candidement, je n'ai jamais rêvé d'être enseveli sous une montagne d'excréments. Et je ne trouve pas béni des Dieux quelqu'un qui nage dans un amas de caca. Je trouve tout sauf chanceux quelqu'un qui a tellement de marde sur lui qu'il la transpire encore 3 jours durant. Bref, vive les Québecismes !

WHAT !????

http://www.aufeminin.com/w/prenom/p12212/marde.html

Statistiques du prénom marde !!!!! Ok ok ... ce n'est peut-être pas originaire du Québec, mais quand même... Qui est assez cave pour appeller son enfant ainsi ? Qui n'est pas au courant ailleurs dans le monde que ce mot signifie CACA en bon français ? C'est comme si, sans savoir ce que ça veut dire en anglais, j'appellais mon enfant Shit. Ou Scheiße en allemand. Ou Mierda en espagnol. L'avenir s'annonce prometteur pour toutes les Marde de notre belle planète !

La coke aux Olympiques

Éric Lamaze est devenu aujourd'hui, jeudi, le 3e médaillé d'or du Canada aux JO ! Wouhou !!! C'est en direct que j'ai pu assister à cet exploit qui est, selon certaines personnes, un accomplissement controversé étant donné que c'est le cheval qui saute et non le cavalier. Ce qui rend son accomplissement encore plus controversé, c'est qu'en 2000 ainsi qu'en 2004, notre chum avait été suspendu par sa Fédération pour usage de... tenez-vous bien... COCAÏNE ! J'aimerais, immédiatement, tout de suite, sur le champ, qu'on m'explique en quoi la cocaïne est sensée aider un athlète pour qu'on le suspende quaund il en consomme !? Soyons honnêtes : les gens qu'on nous montre dans les films qui ont pris de la coke sont tout, sauf aptes à piloter un cheval à travers une course à obstacles ! Donc pourquoi punir quelqu'un qui utilise cette substance qui de toute évidence ne le fera jamais monter sur la plus haute marche du podium s'il en a consommé avant la compétition ? Loin de moi l'idée d'encourager les gens à devenir cocaïnomanes, loin de là et au contraire. Mais si on commence à contrôler positif tous les athlètes qui consomment des drogues dures qui ne les rendent pas meilleurs au bout de la ligne, alors il faudrait aussi suspendre tous ceux qui fument la cigarette, qui mangent du McDonalds et de la crème glacée et qui se mettent de la Banana Boat à la place de l'écran solaire indice 30.

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Anyway, félicitations mon Éric ! T'as su passé au travers de tout ça et nous rapporter l'or ! C'est le plus important.

Mardi matin

Mardi matin. 5h00 am. Je me lève, convaincu qu'aujourd'hui est mon jour de chance. J'ai été sélectionné pour participer à un concours radiophonique secret. Tous les participants doivent se présenter à 6h00 à la station, avec comme seule information d'avoir des espadrilles dans les pieds. 3000$ en prix... Ça y est : les plages de la République Dominicaine n'attendent plus que moi !

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Premier signe du destin : le gars de la station vient voir les 106 participants : "Les 10 premiers à venir me voir et qui sont libres jusqu'à 10h00 partiront les premiers." WOW ! Je saute sur l'occasion. On se rapproche du soleil et de la mer.

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6h25 : on nous fait embarquer dans un bus, sans nous dire la destination ni le fin fond de l'histoire. Un sourire accroché dans le visage, une image de palmier dans la tête, l'odeur des Pina Colada me garde réveillé.

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6h50 : La désolation. On finit par apprendre le fameux fond de l'histoire qui est aussi plate qu'un anglais octogénaire en vacances : Nous servirons de "cibles" en mouvement pour les auditeurs qui devront nous courir après pour gagner les prix que nous aurons sur nous pendant cette chasse à l'homme qui, je ne l'espère même pas secrètement, ne s'éternisera pas, de grâce... Donc droppés de l'autobus, nous voilà, 10 caves qui courent en plein milieu du centre-ville de Coaticook, prêts à se faire dépuceler par le premier twit de la place. Mon calvaire de coureur aura fort heureusement été de courte durée. À 7h15 et des poussières, mon cas était réglé... pour ce qui est de courir avec un enveloppe probablement remplie d'argent Canadian Tire.

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7h30 - 8h00 - 8h30 - 9h00 - 9h30...

La consigne était claire. TRÈS CLAIRE. Si à 8h30 personne ne t'avait trouvé, tu sors de ta cachette le moins discrètement que tu peux, question d'alerter les 300 personnes à ta recherche et de te débarasser au plus sacrant de ton enveloppe et tu retournes dans l'autobus, faire en sorte que cette journée ridicule s'achève au plus vite. MAIS NON ! John "La fille qui travaille chez Garda" Rambo en a décidé autrement. N'écoutant que son courage de fille-cruche, cachée derrière la quincaillerie où avait eu lieu 2h30 plus tôt le débarquement radiophonique en Normandie, c'est-à-dire à plus ou moins 6 mètres de l'autobus où un grand total de 13 personnes croyaient dur comme fer qu'elle était soit en train de se faire agresser sexuellement ou décapiter sans scrupules dans un sous-sol de campagne, la voilà qui sort, fière comme un paon de ne pas s'être fait trouver. QUELLE CRUCHE ! 5 minutes de plus et on parlait d'elle à LCN. M'être écouté, je lui aurais craché au visage puis je l'aurais amputé de sa jambe droite en chantant du Grégory Charles pour m'encourager, sous les encouragements du reste de la meute. À la place, je suis allé me rasseoir dans le bus, pris possession de mon voyage dans le sud, c'est-à-dire un merveilleux SAC À DOS "ÉNERGIE 106,1" accompagné, tenez-vous bien...... d'un surligneur jaune fluo même pas aux couleurs de la station.

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Celle-là, mes petits-enfants vont l'entendre, même lorsque j'aurai pogné la maladie d'Alzheimer.

X-Files

Pourquoi quand on va poster une lettre dans une boîte à mail on l'ouvre immédiatement après avoir déposé notre colis pour voir si celui-ci ne serait pas resté coincé quelque part ?

Qui a déjà vécu cela pour que la population au presque grand complet de la province agisse de cette manière préventive ?

Et qui, dans l'éventualité où on oublierait de vérifier et que, PAR MIRACLE, la lettre resterait coincée, ne nous rendrait pas ce misérable service que de la déprendre et de la jeter au fond de la grosse boîte rouge ? Y a-t-il vraiment des gens en manque de sensations fortes qui s'emparerait du courier ainsi bloqué ? Et que ferait-il avec ensuite ? L'ouvrir ? Le jeter aux poubelles ? Le sentir ? Se caresser avec ? Il doit bien y avoir une histoire originelle qui expliquerait cette phobie universelle qui consiste à presquemment sauter dans la boîte pour s'assurer que notre lettre a bien atteri au fond... Si vous la connaissez, n'hésitez pas à me la partager car honnêtement, ça m'intrigue !

COME ON !!!

http://www.rds.ca/boxe/chroniques/258101.html

T'es pas sérieux là Éric ? Tu nous niaises ? Tu veux ENCORE te faire crisser une rince en direct à la Télé pour prendre ta retraite une troisième fois après le combat ? T'as vraiment besoin de ça pour te sentir bien ? On a vraiment besoin de ça pour se sentir bien ? Come on le grand ! T'as 37 ans ! Tu gagnes bien ta vie autrement et en plus, il te reste encore 5 ou 6 cellules qui ont survécu à ta dernière bataille. Reconnecte-toi sur le vrai monde, la réalité... Range-toi du côté du gros bon sens et décroche pas les gants que t'as accroché deux fois plutôt qu'une. Un combat SIGNIFICATIF ... Ça veut dire quoi ? Qu'il va être signifiant pour ta femme parce qu'il va correspondre à l'anniversaire de ta mort !!? T'AS 37 ANS !!! Là si tu reviens, je t'explique ce qui va se passer : Gordie Howe va voir ça à la TV et va se mettre dans tête de jouer au hockey professionnel dans une 8e décennie de fil. Il va s'enfarger dans la ligne bleue et se casser les hanches. Pendant ce temps, Mohammed Ali va te trouver courageux et pour pas perdre la face, va signer un contrat pour se battre en 2010 contre George St-Pierre en UFC. Jack Nicklaus, pas plus fou que toute votre gang de "has been" va tenter de remporter le Master en 2009 et va crever sur le green du 4e trou d'une crise de coeur. Donc un conseil qui résume ma pensée mon brave : RESTE CHEZ VOUS et prends soin de ta femme et de ta petite famille. Y'en a d'autres qui savent boxer et qui peuvent encore le faire sans porter des lunettes et sans se faire hospitaliser 6 mois après leur combat !

Petite comparaison

Moi : J'écris ce que j'observe dans mon Blog

Elle : Elle dit ce qu'elle pense devant des millions de téléspectateurs directement aux athlètes qui viennent de sous-performer

Moi : Je ne pense pas vraiment ce que je dis et si je le pense vraiment, au bout de 3 minutes c'est chose du passé

Elle : Le jour suivant celui où elle est parvenue à démoraliser personnellement des athlètes en proie à la détresse, elle remet ça dès que l'occasion se présente

Moi : Je suis un enseignant au primaire de 26 ans de la ville de Sherbrooke

Elle : T'ES QUI TOI POUR PARLER D'MÊME À TRAVERS TON CASQUE DE VIEILLE GRÉBICHE DANS TON STUDIO DE MONTRÉAL CHAQUE FOIS QU'Y A DES JEUX OLYMPIQUES ?

Bref, FERME TA YEULE !

Pas fou, pas fou

Faut être honnête, y'a des gens parfois qui ont des idées qui nous laissent pantois et qui nous font à coup sûr sourire mais surtout dire :"Pourquoi j'ai pas pensé à ça moi-même ?" Ces gens-là, soit on les encourage soit on les ignore. En ce moment, je suis entre 2 eaux dans un cas en particulier : http://www.millionairecanadiantire.com/ Bref résumé : le gars s'est demandé ce qu'il pourrait accomplir pour faire parler de lui, tout en en retirant un petit bonus. Quelques jours de réflexion plus tard, il est arrivé avec cette idée toute simple d'amasser l'argent Canadien Tire des autres via Internet avec comme but de devenir le premier millionnaire Canadian Tire de la célèbre devise. Un peu ambitieux comme projet mais ô combien simple logistiquement parlant et potentiellement payant à très long terme. Ça vaut la peine d'aller lire sa démarche. Mais étant donné que je suis moi-même un collectionneur de cette célèbre monnaie (à plus petite échelle faut-il vraiment le préciser), je me contente pour l'instant d'en parler et peut-être un jour, qui sait, l'encourager, si jamais il pète le 1000$ d'ici Noël !

L'art visuel

Des fois, j'ai le goût de m'inscrire au Certificat d'Arts Visuels qui se donne à l'Université de Sherbrooke juste pour venir en aide aux pauvres gens des régions qui sont au bout du rouleau côté créativité. Faut pas se mentir : une pancarte d'un gros tas de marde tatoué qui mange un hot dog de 2 pieds en short serrée, c'est pas supposé attirer la clientèle... si ce n'est, comme moi, que pour la prendre en photo. Le jour où je vais vouloir engraisser de 3 livres juste à respirer l'odeur de la cuisine d'la place, c'est probablement là que je vais faire affaire. Le jour où je vais vouloir rendre mes pantalons aussi graisseux que les pointes de pizza vendues su'a Main à Hampton Beach en m'essuyant dessus après m'être graillé d'une patate frite format familiale, c'est indéniable que c'est sur l'homme d'affaires derrière cette brillante image marketing que je vais me rabattre. Et le jour où je vais vouloir faire de ma blonde une femme comblée le jour de son mariage, c'est assurément là aussi que je commanderai le repas des noces, c'est-à-dire 400 hots dogs steamés, 200 hamburgers all dressed, bin d'la patate frite et des nionon rings sucrés pour dessert.

Pas sûr des couleurs

En tant que bon enseignant en vacances barricadé chez lui depuis quelques semaines à cause de l'excès de beau temps et de l'absence de sa blonde, je consomme quotidiennement une dose raisonnable de TV. Et la TV d'été, c'est déprimant. Et la TV d'été qui annonce celle de l'automne qui a l'air encore plus déprimante, c'est carrément trop déprimant. Je n'en reviens tout simplement pas des bandes-annonces de la nouvelle sitcom "Roxy" mettant en vedette Cathy Gauthier à Radio-Canada en septembre : TABARNAK que ça a l'air mauvais !!! OUFFF !!! On peut sortir une fille de l'Abitibi mais on peut pas sortir l'Abitibi de la fille. On nous ressort un adage vieux comme le Laser de St-Hyacinthe et on espère quoi en retour ? Un public ? Un succès ? Cibouare... La fille dans l'annonce dit : "Roxy, y'a un orignal sur notre balcon..." HEEEEIIIILLEE !!!!! Si dans ton annonce tu dois plogguer cette joke-là pour vendre le show, aussi bien ne jamais le mettre en ondes. Cathy, ma chère Cathy, continue, je t'en supplie, de profiter du fait qu'en ce moment au Québec, tu es la seule femme-humoriste regardable qui connaît du succès (le qualificatif regardable ayant été rajouté pour exclure Lise Dion du lot) et oublie la TV. Merci. Sinc;èrement.

The Olympic Canadian spirit

"C'EST UNE BELLE EXPÉRIENCE !"

Osti !!! Je suis pu capable de l'entendre celle-là. La mentalité par excellence, la philosophie unanime de tous les athlètes canadiens présents actuellement aux Jeux Olympiques de Pékin. Un peu de nerf tabarnak ! Un peu d'ambition calvaire ! Des 7e, 12e et des 29e places qui se soldent par un beau sourire et un "C'est une belle expérience", on est PU CAPABLE ! On veut des médailles comme les 200 autres pays qui vont aux JO dans le but non pas de vivre une belle expérience mais de GAGNER ! Ok ok ok... je suis pas cave non plus. Je sais qu'on ne terminera jamais premier au tableau des médailles. Mais de voir 2 filles finir septièmes au plongeon synchro, toutes souriantes et de dire : "Ça va nous faire une belle expérience", je ne suis pu capable. Ça me donne mal au coeur ! À croire que le seul et unique critère pré-olympique pour gagner sa place à Pékin aura été de vouloir vivre une belle expérience. À ce compte-là, on aurait été aussi bien d'envoyer un avion rempli de Trisomiques qui auraient vécu une criss de belle expérience et qui auraient au moins eu le mérite d'attirer la sympathie du public. J'ai dit.

Calcul scientifique post-mortem

En considérant que Francis Cloutier, des Chick'n Swell, est le sosie du petit Leagh Conwell, soit l'enfant qui avait été choisi en 2001 pour camper le rôle de Heath Ledger dans "A Knight's Tale" quand il était enfant, il est facilement envisageable de penser que Francis Cloutier pourrait bien être considéré pour jouer le Joker dans la suite du Blockbuster de cet été, The Dark Knight. Très fort comme calcul.

C

Quelle catastrophe catégorique que ce cadavre incarcéré dans cette carcasse de carton ! Du calme, cette caricature carbure au quart de tour et caractérise chaque cascade casuelle car la carotte de la caroncule carrele la cassonade catholique cautionnée par la Cavalerie de Calvin Klein, Les Quatre Casoars Cataleptiques et Les Quatorze Castors Cataplectiques.

Roman Savon

Pendant la Guerre de Sécession, Ronald G. McCormick était un politicien très en vue. Il aimait étendre son linge sur la corde derrière chez lui pendant que sa femme préparait le souper qui, plus souvent qu'autrement, se résumait à être des langues de porc trempées dans une solution homogène de ketchup-mélasse. La mère de Ronald était centenaire depuis 13 ans et aimait toujours autant magasiner les lampadaires égyptiens au coin de la rue. Bref, une belle famille américaine prête à mourir pour sa nation.

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Mais tout n'était pas rose dans leurs vies depuis le départ du père biologique de Ronald pour le Delaware. Vice-Président d'une grosse compagnie d'import-export de pretzels, Darryl McCormick avait pris l'ultime décision de quitter femme et enfants pour aller s'établir là-bas. Depuis, il a refait sa vie avec la mairesse d'un petit village de banlieue. Sa nouvelle douce-moitié, cul de jatte, n'en a plus que pour 6 mois à vivre, dû à un cancer de la 3ème vertèbre cervicale.

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L'histoire qui suit n'a évidemment ni cul ni tête puisque je l'écris en ne réflichissant pas du tout à ce que j'écris. En fait, je l'écrirai en tappant sans arrêt jusqu'à ce que j'en sois profondément écoeuré. Elle commença le jour où Ronald et son épouse achetèrent un Harvey's de Pennsylvanie laissé vacant depuis la faillite de ses propriétaires en 1975. La prospérité et la richesse ont toujours été des buts que la famille McCormick visait et avec cet ajout à leur déjà très impressionnante flotte de restaurants en faillite, ils pensaient bien toucher une bonne fois pour toutes le gros lot.

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Malheureusement pour eux, 3 mois après l'ouverture du nouveau restaurant, un de leurs plus fidèles employés depuis le début de cette nouvelle aventure en décida autrement. Armé d'une spatule bleue, peinte à la main et achetée récemment dans un Dollarama de Beloeil, celui-ci harponna Ronald par derrière avec l'arme de plastique, lui fit faire 3 tours et demi à l'intérieur du dos de la victime et, constatant l'agonisation de son patron, en profita pour voler la machine à liqueur du restaurant. Témoin de la scène, le seul et unique client du restaurant à cette heure tardive, Julian Gerry Schallon, 5 pieds 2 pouces, 320 livres, eut à peine le temps de lever le petit doigt que le malfrat était déjà loin au large.

Lorsque la police fut sur les lieux et qu'elle se mit à questionner le témoin, celui-ci eut pour unique réponse : " Je suis gros"

C'est lundi

C'est lundi. C'est le début d'une nouvelle semaine. C'est aujourd'hui le "checklist" de nos nouvelles résolutions hebdomadaires. La première sur la mienne : faire du vélo en prévision du triathlon à 3 auquel je me suis inscrit avec les beaux-frères. Plein de bonnes idées, mais pas beaucoup de volonté. En plus, quand à 8h00 du matin, tu sors pour embarquer sur la bécane en question et que la première chose que tu te rends compte, c'est qu'en plus d'avoir à aller faire tes 20 kilomètres sous un ciel de merde, y'a une crevaison au pneu d'en avant, c'est-à-dire celui que t'as pas fait changé la semaine passée au ProShop, c'est donc dire que c'était arrivé à celui d'en arrière lundi passé, t'es quasiment aussi bien aller te recoucher... Les lundis, c'est à ça que ça sert : te faire chier. Te faire réaliser que tout ce que t'as remis au surlendemain le vendredi a pas été fait parce que c'était la fin de semaine. Te faire réaliser que le ménage, le lavage, l'épicerie, le gazon, le torchage, le paiement des comptes sont à refaire parce que c'est le début d'une nouvelle semaine. Et le tout est souvent accompagné d'une poignée de bonnes nouvelles comme "Attentat en Chine : 16 policiers tués" ou "Des pilleurs écument Notre-Dame-des-Neiges". Faque je vais continuer de manger mes cretons, de lire mes bonnes nouvelles et attendre le lundi suivant pour me rappeller à quel point on est bin !

Quand on y pense...

Mourir à 123 ans, en étant le plus vieil homme de la Terre, :

1. c'est 123 ans x 365 jours x 3 repas par jour = 134 685 repas, dont bin des sandwichs au beurre de peanut
2. c'est réaliser que TOUS ceux qui étaient sur la Terre le jour de votre naissance sont aussi morts...
3. c'est 123 ans x 365 jours x 1 fois minimum par jour assis sur le bol = 44 895 fois à la chiotte, à raison d'en moyenne, soyons honnêtes, 5 minutes chaque fois, donc 224 475 minutes de pur bonheur, c'est-à-dire 3741 heures ou si vous préférez 156 jours bien comptés à faire caca.
4. c'est 123 fois à croire au début du mois d'octobre que les Canadiens vont gagner la Coupe, en étant récompensé uniquement 2 fois, si vous êtes nés après 1980, car soyons encore une fois honnêtes, personne ici n'aura besoin de vivre jusqu'à 123 ans si le Canadien gagne à nouveau la Coupe. Je pourrai mourir sur le champ, dans les minutes suivant cette conquête idyllique.
5. c'est un nombre incalculable d'éclipses solaires et lunaires que vous avez manqué parce que, comme moi, vous vous en colissiez.
6. c'est long en tabarnak.
   

Fight !

Blades of steel. Hiver 1988. Plogué sur le Nintendo 8 bits, on essayait encore plus fort que le vrai Mike McPhee de ramener la coupe à Montréal avec les Canadiens, vêtus d'un bel uniforme orange pour l'occasion. Une bonne bagarre gratuite résultant d'une petite bousculade d'abord accidentelle puis finalement intentionnelle permettait à cette époque à plusieurs paires de frères de décompresser et de régler leurs problèmes. 4-5 coups de poings bien placés sur l'adversaire lui assurait immédiatement un 2 minutes au banc des punitions pour avoir perdu le duel de titans. Le belligérant victorieux s'emparait alors de la rondelle et allait tirer au filet sur le gardien qu'on devait contrôler en même temps que tout le reste de la meute. Franchement, du divertissement beau, bon, pas cher. Endossant l'uniforme du petit gars pas d'orgueil puisque je n'ai aucune idée de ce qu'est l'orgueil à cet âge tendre, je verse une larme sur mon pyjama de Mickey Mouse après avoir vu mes gladiateurs orangés brandir le trophée qui ressemble à tout sauf à une réplique de la Coupe de Lord Stanley. Je pèse alors sur Reset, puis sur Power, je sors la cassette, je souffle dedans, je la remets dans sa position semi-permanente, c'est-à-dire dans le NES, et je repars pour une autre colossale chevauchée démesurée, plus grande que nature, où, je l'espère, je ferai gagner le précieux trophée une 24e fois en 3 jours à nos Glorieux.

FUCK !!! FUCK !!! FUUUUUUUUUUCK !!

Dans le journal ce matin, concernant le meurtre sordide survenu hier au Manitoba :

"Il a déposé ses bagages dans le compartiment supérieure. Il ne s'est adressé à personne. Il semblait tout à fait normal. Il portait des lunettes de soleil. Il s'est assis. Et puis, environ une demi-heure plus tard, nous avons entendu un cri à glacer le sang. Nous nous sommes retournés, et nous avons vu l'individu, debout, poignardant à répétition le jeune homme, quarante, cinquante fois, dans le cou et dans la poitrine. Durant l'agression, il était calme, comme s'il était à la plage. Il était complètement calme, il ne disait rien. Il n'y avait pas de rage, ou rien. Il était comme un robot. Tout le monde est sorti de l'autobus. Mais un camionneur, l'un des conducteurs de l'autobus Greyhound et moi-même, sommes retournés pour voir ce qui se passait, et c'est à ce moment que nous avons vu (...) qu'il avait étendu le jeune homme au sol, il coupait sa tête et le lacérait partout. Le camionneur (...) avait une pince-monseigneur et nous sommes partis en vitesse chercher un marteau et d'autres trucs. L'autre chauffeur du Greyhound et moi avons bloqué la porte avec le poids de nos corps et comptions attendre qu'il sorte pour tenter quelque-chose. Et l'individu est retourné à l'arrière et a ramené la tête à l'avant, la brandissant sous nos yeux avant de la jeter par terre. Il était très calme, il portait des lunettes fumées, et il agissait en quelque sorte comme si cela avait peu d'importance pour lui."

Veuillez, je vous en supplie, vous occuper des gens que vous connaissez qui ont une maladie mentale. St-Cibouare de Catastrophe du P'tit Jésus ! Que s'est-il passé entre ces 2 oreilles ? Comment un être humain qui a déjà entendu chanter Normand L'Amour, vu un coucher de soleil, tenu dans ses mains un ours en peluche, senti un bouquet de fleur, bu du blanc sur la terrasse d'un bistro en mangeant des bigorneaux a-t-il pu faire ça ? TRANCHER LA TÊTE D'UN AUTRE ÊTRE HUMAIN DANS UN AUTOBUS DEVANT PLEIN D'AUTRES ÊTRES HUMAINS !!!!! Fuck ! Vais-je un jour faire des enfants ? Avec des fuckés de même qui se promènent en autobus librement ? Ouf... C'est un pensez-y bien !

Pour le plaisir de l'entendre encore et encore

Happy Burpday !

C'est la fête de votre meilleur ami et vous savez que la préparation d'un gâteau comme celui-ci le ferait sauter de joie. Diagnostic ? Votre ami est gras, gros, pue, habite seul, est célibataire, joue à Dongeon et Dragons en nature, transpire en se levant le matin et en se penchant pour attacher ses souliers, ne sait pas qui est Roger Federer mais sait qui est Susan Polgar. Bref, votre ami ne devrait pas être votre ami.